084【第二十一周答疑】吵架不可怕，吵架的方式错了才可怕

【课程标题】

【第二十一周答疑】吵架不可怕，吵架的方式错了才可怕

【本周重点】

【分离】怎么样可以提升父母亲自己的价值感？第一个建议是，我们要让爸爸妈妈觉得他们的经历很珍贵。 第二个建议就是，我们可以让父母亲明确地感受到“自己的存在依然是有价值的”。

【自我成就】不论如何，如果父母亲非常的杰出，你已经感觉到喘不过气来，感觉到整个阴影就罩在你的头上的时候，请提醒自己一件事情，不要想用自己的失败去打击父母亲，去证明他们也失败了，因为最后牺牲的还是我们自己的人生。

【边界】所谓母爱最伟大，对母女双方，对母子双方，都有一样大的压力。两边都各退一步，用平常人的方法相处，关键的时候再发挥亲子之间的爱，这样子会比较持久一点。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

你好，我是胡渐彪。很高兴又作为康永哥的助教，回到情商课，和来自壹心理的专业心理咨询师一起，解答大家的疑问。

康永哥在准备情商课的时候，我特别注意到一点：那就是每一堂课，都必须要针对一个真实的生活难题，一个真实的内心困惑，我们不能把情商课变成鸡汤课。所以，我们也欢迎大家，将你和父母、和朋友相处的各种问题，写在留言中，听听康永哥的分析。

好，我们进入今天的答疑。第一题，在「说教」的那堂课中，有朋友私信提问说：

康永哥，我小时候也特别反感爸妈的权威式管教。但真正自己做了爸爸，突然就很理解。小孩子脾气拗，而且很多事情他不懂，有时候你怎么说都没用，这时候就容易发脾气了。请问，这是情商课能解决的吗？

好，这种“鸡同鸭讲”的情况不仅出在父子关系中。工作中也很常见，你注意听哈，提问中，有一句话是重点：就是“你怎么说都没有用”。很多情况下，问题就出在这里：你光顾着说，却忘记了听。

什么意思呢？我举个例子，前一段时间有个很火的视频。

一个看上去七八岁的小姑娘，不知道做了什么，红着眼睛坐在床上，妈妈很严肃地要求她认错。而小姑娘呢，虽然也承认自己做错了，但语气就显得不那么客气。

妈妈问：“你该不该受教训？ ”小姑娘的回答，就似乎是在发脾气：“该啊！怎么样！让我静一静好不好！”

嗳，这样一来，妈妈就觉得你这小孩态度不端正，只是嘴上认错，而心里，没有认错。所以双方一直僵持不下，气氛非常紧张。

你看，这就是典型的“不懂得倾听”。其实每个人的表达，他想传达的信息都是体现在两个维度中的：一个是文字内容，就是他说了什么，二是表达的方法。

而我们呢，时常是不能兼顾两者的。要么是注意到内容、而忽略了表达方式；要么是只注意了表达的态度，而忘记了他的话语中的文字信息是什么。

那个视频里，妈妈就是只听到了孩子的表达语气，觉得你这个小孩在发脾气；却忽略了孩子的话语中真正要说的内容，忽略了孩子一直在请求，让她静一静。

所以当我们在沟通的时候，特别是当剧烈情绪在沟通中发生时，我们千万要张开眼睛，也张开耳朵。要听到，对方真正想传达的信息，是什么。

这里，我介绍一个非常有效的倾听方法，叫做“镜像式沟通”。

什么意思？就是照镜子一样，忠实地重复对方说的话，这意味着我们要一字一句完全地模仿，并且在前面加上“你说.....”这两个字。

我猜哈，你可能会说“这还不容易”？不就是当个复读机吗？好，我会暂停5秒，请你试着重复一下我刚才说的话，看你能回忆起多少？ 

时间到，我们自己做这个测试的时候，就发现，大多数人只能记起来几个关键词，比如“重复、一字一句、照镜子”等等，但做不到完全的模仿。

这是因为我们日常沟通中，习惯了去理解、提炼对方发言的要点，然后自己消化。这个过程中，一定会把对方部分信息抛弃掉，然后去翻译成自己习惯的语言。

但是呢，其实很多时候我们在发言时，需要的并不是对方的建议，而是希望对方能和我们感同身受。这时候，你要做的，还真是简简单单地重复就好。不要担心这会被看成是没有诚意，相反的，你很可能，会被当成真正的知心好友。

我再给大家示范一下这个镜像沟通法。比如你听到朋友说：“我加班好累啊，而且还遇到这么奇葩的同事，每天都要撕逼。”这时候，你就不用提什么建议，只要回答说：“你说加班好累，还有个奇葩的同事，天天要撕逼。”就足够了！

这个小技巧非常实用，但一定要大量的训练。所以我建议你，听完今天的课程后，马上去用一用，然后把结果和对方的反馈，写在留言中。

好，接着看第二个提问。在「好好吵架」的那一课中，康永哥介绍了日常生活的争吵，不一定是负面的，也能给人际关系带来正面的影响。但就有一位叫“潜力股2018”的同学，他评论说：即便吵架有好处，但负面意义还是应该更大吧？而且吵架时，很容易表达出不理智的情绪，刺痛对方；就算事后道歉也会留下伤痕。

好的，这个评论下面啊，有不少同学跟帖表示同意，并且说，自己的童年阴影，就是小时候看到爸妈吵架。所以结论是。我们要尽量避免争吵。

但是，我今天要跟大家说的是，在一个家庭里，真正可怕的，并不是吵架，而是吵架的方式。

什么意思呢？首先你仔细想想，“吵架”的反义词，绝大部分时候，并不是“友善的交流”。你想发火的时候，根本不可能去压抑怒火，然后转眼让自己就变得和颜悦色；“吵架”的反义词，往往是“生闷气”。

那这时候，我们最直观的感觉就是：“我宁愿你跟我吵一架，也不要憋着不说。”

对吧！专门有学者研究过：那些很少吵架的家庭，孩子们反而会更加敏感。因为父母间所有的不满，都通过其他方式流露出来，给孩子更大的压力。最终就是导致康永哥说的“好行为综合症”。

专家总结说：与其向孩子隐瞒所有的争吵，还不如让孩子知道，争吵并不可怕。爸爸妈妈并不会因为争吵，而不爱对方。这种面对“吵架”的正确态度，对我们日后的成长，很有帮助。

好，接下来说吵架的方式。很多人对什么叫“好的吵架”，是有误解的。比如，有人说，吵架时要保持理智，绝对不能说脏话，不能恶言恶语，这才叫“好的吵架”。

嗯.......如果真能做到这一点，那还叫吵架吗？哪怕圣人孔子，发现弟子学习不用功，都是会直接人身攻击的：“朽木不可雕也，粪土之墙不可圬也”，就是孔子的原话。

心理学家根据大量的案例总结说，判断一个吵架是好是坏，并不依据吵架发生时，双方的感受；而应该看争吵结束后，对双方的影响。具体来讲，有两个很容易忽视的维度。

第一个，双方有没有多了解一些新的资讯。是纯粹的情绪发泄呢，还是顺带着让对方，多了解自己的处境？

第二个，吵架之后，你的影响力有没有变得更强？比如虽然吵得很凶，但是反而让对方心里服气了，那这也可以算是好的吵架。

好，具体怎么应用呢？怎么才能学会好好吵架呢？

首先，多说“我”、少说“你”。比如，与其说“你太懒了”，不如说“我觉得很累，不想洗碗”；与其说“你怎么那么喜欢控制别人”？不如说“我觉得自己被管的太严了”。

嗳，为什么这么做？想一想，刚才提了，吵架时要给对方新的讯息。

其次，第二个小方法，吵架时，暂停两秒再回应。相信我，你直接打断对方、或者立刻反驳，其实并不会让你显得更强大。相反，耐着性子让对方把话说完，反而能够体现出你的大气；而且非常有助于你来控制吵架的节奏。

上面就是今天的两条答疑。最后照惯例，来颁发一下本周的优秀评论家奖状，一共两位。第一位，是「MaggieYu」同学，她非常详细地描述了，自己面对吵架时的处理方法，以及身体对情绪的反应。

第二位优秀评论家，叫「能干的瓜瓜妈」。她提出在听婆婆说教的时候，可以去引导对方谈谈，经历过哪些事情，才得出现在的结论；而不要只将注意力集中在说教的内容上。

再次恭喜两位，请点击音频下方的「查看全文」，到文字稿中领取你们的奖状。

同样的，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想要温习的同学，也记得要认真看一看。

好了，这就是本周的答疑课，康永哥的情商课，咱们下周见咯。