他不是“你的人”，而是你爱的“人”

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为何我这么大了，父母还会控制我？

“为什么我都这么大了，父母还要控制我、操纵我、纠正我？”我们在直播间里经常会遇到这样的问题，问我为什么。

有一个本质上的原因，是因为他们觉得你是“他的”孩子，或者说你是“他的”，就像“他的”一部分。

就像我们很多人对于我们的孩子一样，我们也会在心里觉得这是“我的”，就像是我的某一部分资产一样。

但是，除了在身份上、责任上，他是我的孩子、我的责任之外，我们的困扰是来自我们更多地把他变成了我们“自我”的一种延伸，好像这个人是“我的”。

有一些我们的父母也一样，无论我们多大，都觉得我们并不是一个独立的人，而是“他的”孩子，那么，他们会无意识地感到，既然是“他的”，就应该承接他的安全感的需求，承接他的担忧，也就应该承接他的控制—他需要控制你来避免他的担忧；还要承接他的脆弱，因为他要从你那里得到关注，而他不能独自感到安全、感到被重视，而既然你是“他的”，你就“应该”是他可以操控的一部分，可以他自己得到心理的满足。

所以你在他那里不是一个独立的人。

这一点可以延伸到很多关系中。

一旦你觉得一个人是“你的”，那么你对他就会有很多“应该”出现。你就会评价他，试图要求他、纠正他、改变他。

我们直播间里是不是有很多的父母对孩子也是同样的呢？

这些父母的问题是“孩子怎么总不能如我所愿？”“我怎么弄一下，他才能去上学”“我怎么弄一下，他才能先写作业”“我怎么弄一下，他才能选我想让他选的专业呢”。

所以，这个孩子在你那里也不是一个独立的人，因为你觉得他是你的延伸。一旦我们觉得这个人是“我的”，那么你对自己的期待、要求、担心、恐惧、不允许等等，就会延续到对这个人的要求上。

那我怎么能应对这样的父母呢？这么应对我的孩子呢？

第一，感觉一下，你是不是也觉得“你的”父母，应该是什么样呢？你是不是也期待她改变呢？而不能够接受，她做起一个独立的人本来的样子呢？每当这时，你可以对自己说，对的，她就是这样的，这就是她的不安全感、这就是她的脆弱、她的需求，但这不是我的，我可以照顾她，但我不需要承接它，也不需要抗拒它。

第二，即使这个人不是“你的”，但你依然可以爱这个独立的人。你不是因为他是“你的”而爱他。他不是“你的”，而是你爱的人。即使称呼上那是你的孩子、你的父母、你的先生、你的太太，但他们都是独立的人，是你爱着的独立的人。

第三，即使是一个不能独立的孩子，你要接受她正在一天一天地独立起来，一年一年地独立起来，你接受，你就可以一天比一天放手，让爱流动。

这需要我练习，练习对自己的面对刺激时的反应，有所觉察，让自己不再总处于战斗、防御或者逃跑、麻木的状态，经常进行一些冥想练习，积少成多，会对我们有本质的帮助。

”

完

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