昨晚大半夜,我一把鼻涕一把泪地看完一个广告。
确切地说,它是一部微电影。
讲述的是一对夫妻,结婚5年,日复一日,激情褪逝,热情消散,让他们迎来了婚姻的疲惫期。
那种不知不觉累积的厌倦和渐觉彼此不爱的情绪,让男主每天都深感绝望。
于是提出了离婚。
女主同意了,但有一个条件:每天上班前拥抱,散步时牵手,睡前说“我爱你”,醒来第一件事要亲吻。
为期一个月,之后就各自自由。
男主觉得这个条件简直荒谬至极,但是想到一个月以后结束,就接受了。
然而一个月过后,男主豁然发现,他对女主的爱从未流逝,而是失去了新鲜感。
女主一针见效的助攻,激活了他们暮寂的婚姻。
结局美好。
仅仅一个广告而已,为什么有那么多人,看着看着就哭了?
因为很多人猛然醒悟,原来和深爱的曾经,是那样走着走着就散了。
面对失去新鲜感的婚姻,很多人就像作家钱某某所说的一样:
情绪用事者过盛,审慎处事者鲜有。
“每天的生活,如同温水煮青蛙,离婚!”
“这一眼望到头的日子,太没意思了,离婚!”
……
这样的婚姻应该离吗?
至少不应该这么轻易就放弃吧。
我们去民政局的路上,是不是应该认真地想一想,其实真正的爱情不会被时间冲淡。
但激情和新鲜感却会,以为是爱情消失了,其实不然。
是不是应该想一想,其实离婚不能切除一切的不爽,是不是这婚离得就如同割韭菜。
“根”还在土里,一不小心,“韭菜”又长了出来,就是恶性循环。
“根”是什么?其实就是保鲜婚姻的能力。
到底如何保鲜呢?
知乎有一个高赞的回答:
不可或缺的仪式、保持适度的距离和共同成长的丰富。
深以为然。
不可或缺的仪式
认识多年的朋友,和男友一起攒了3年的钱,终于在魔都首付一套房子。
没有钱装修,就买个大床垫子,铺在了纸壳上,两个人当天就决定入住。
入住的第一晚,在门口的男友突然抱起她说:“我们的第一个家,我抱你进去,从今以后你就是我的老婆了。”
她说那一刻的激动,能让她甜蜜一辈子。
买完房子那一年的两个人是真穷啊,连续好几个月每天一顿方便面,连汤都喝得滋滋响。
也在那一年,恰逢她最好闺蜜的男友撺掇她男友,一起求婚。
她偶然发现了这个秘密,就在淘宝花了29元买了个假戒指,交给男友,让他应付一下就行了。
求婚那天,众目睽睽之下,男友却从口袋里掏出了一枚和闺蜜男友一样的货真价实的钻戒。
男友卖了他种草三年才买下的相机。
朋友哭了很久。
后来生活好了,曾经的男友也是现在的老公,要给朋友换大房子和大钻戒,她却坚持不换。
她说:我高兴的时候看着它们,会更高兴。
而生气的时候看着它们,气就消了一半。
也许,这就是仪式感的魔力吧!
为什么仪式感对于婚姻如此重要?
美国亚特兰大日报社曾做过一项研究:
发现在婚姻中“每一个美好的日子和时刻的回忆”所带来的幸福感,要远胜于物质的满足和事业的成就。
每一个美好的日子和时刻的回忆,就是仪式感的最大意义。
它是平淡生活里总要有的调味品,是防止感情变质的保鲜剂。
诚如作家苏岑所说:“那是踏实去坚守婚姻的唯一理由。”
保持适度的距离
其实即使两个人结了婚,仍要保持一个必要的距离,这是互相尊重的觉悟。
我们领导夏姐和先生结婚多年,一直恩爱如初,是我们身边的典范。
我们纷纷向夏姐讨教婚姻的保鲜秘籍,夏姐莞尔一笑,说:“秘诀还真有,就是保持适度距离。”
夏姐说她和老公异地恋了5年,才真正走到了一起。
可真正可以日夜相处的时候,他们却觉得不对劲,少了那份自我的私立空间。
所以他们彼此约定:周一到周五,两个人各住一室,周末再睡同一张床。
但是有一种情况例外,如果两个人吵架了,晚上必须上同一张床睡。
闺蜜英子也发现老公在“亲密”和“独处”之间,不停地变换。
尤其是下班后的第一个小时,老公想独处,英子却滔滔不绝,因此这一个小时的交流,成了他老公最大的负担。
既然如此,她留给老公这个时间段独处,过了一个小时以后,他会带着更大的爱意,回到她的身边。
耐心地听她倾诉,给她最好的建议和支持。
这才是最好的结果,最佳的时机。
周国平说:“太封闭和太开放都不利于婚姻的保鲜,要使婚姻长久,就应该在真诚与自由、限制与开放之间寻找一种适当的关系。”
最好的保鲜距离是:以信任之心,不限制对方的自由,又以珍惜之心,不滥用自己的自由。
如此,婚姻才可以成为一个有亲密的甜蜜空间,又成为一个有自由的舒适场所。
共同成长的丰富
在电影《家有喜事》中,黄百鸣和吴君如扮演一对夫妻。
男的在外面打拼事业并小有成就,女的在家里围着家庭打转,放弃了曾经的事业兴趣,觉得一味付出就是对丈夫最好的爱。
不再打扮,不再读书运动,日子过得粗糙且敷衍。
于是失去新鲜感的黄百鸣有了小三,把所有的时间、精力和金钱都放在了别的女人身上。
刚开始发现的吴君如一哭二闹三上吊,可是根本没有任何让黄百鸣改变的迹象。
于是,她开始改变自己,读书、学习、减肥、打扮并在职场风生水起。
当黄百鸣又见她时,又重燃了新鲜和心动。
电影告诉我们,在婚姻中千万不要过早地放弃自我,一定要自我提升和成长。
你是丰富的,他的爱才是新鲜的。
曾在纪录片中看过这样一段视频:宋美龄在美国用流利的英语做演讲,蒋介石在下面用骄傲的、欣赏的眼神注视着她。
她既是他的太太又是他的出色伙伴,这样的关系,怎能不稳如泰山。
再比如钱钟书与杨绛,在他们“只羡鸳鸯不羡仙”婚姻里,是志同道合的两颗心,共同成长的一条路。
就像舒婷的《致橡树》,男人是大树,女人要做一棵木棉,做为一棵树的形象与他齐肩。
紧握在地下的根,是互为依赖;相触在云里的叶,是互相欣赏。
世上最好的保鲜就是共同成长,让彼此成为更好更丰富和更值得爱的人。
婚姻关系,其实更像一座花园。
想让花园里花鲜叶茂,必须及时地浇灌,精心地照料。
你需要考虑不同的季节,以及无法预料的天气,做到未雨绸缪。
时刻播种新的种子,清除一切的杂草。
婚姻关系又何尝不是呢?
仪式感就是及时浇灌,保持适度距离就是精心的照料,共同成长就是未雨绸缪。
这样的婚姻,才能幸福舒畅,生机勃勃。
莎士比亚说过:“一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”
如果遇到了那个人,一定要彼此用心呵护,用爱保鲜,毕竟幸福也是我们自己的。
有书君语:这就是今天跟大家分享的文章,不知你是否有所感悟?欢迎你在留言区抒发自己的感想,我们明天见~~~
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