188【理论】倾听最好的方式=“我知道你很难过”

每日一句：

今日好好说话&思考题：

今日内容全文：

你好，我是邱晨。

我们的听众朋友里，有一些人已经有小孩了，或是要帮忙带小孩，所以亲子沟通，也成为大家咨询我们的一个热门话题。其中一个很普遍的问题，就是孩子有情绪的时候,跟你抱怨甚至哭诉的时候，该怎样安抚他。

今天我就来教你，安抚小孩的时候，有哪些禁忌，是绝对不能犯。

美国有两位沟通专家，叫做Adele Faber，以及Elaine Mazlish，根据她们多年来的研究，发现家长在安抚小孩的时候，非常容易犯下三种错误，那就是：“否定”、“说教”、“偏袒”，这很容易破坏了亲子之间的信任关系。

什么叫“否定”呢？就是小孩告诉你，他遇到了一件难过的事情，这时候，你跟他说：“你不用难过，没什么大不了的啦、不要去在意这种事了、睡一觉就没事了。”这种说法，就是典型的“否定”。

大人否定了小孩的感受，认为他的感受，根本不存在，或是不该存在，或者是他在小题大作、太夸大了。大人的这种态度，会让小孩很受伤，因为他讲了自己的感受以后，却被大人当成他好像在犯错一样。

下次，他又有什么情绪，就会不想跟大人多说。大人问起的话，他也只会敷衍说：“没事、没事”，因为他就算上次的情绪已经过了，他还是会有印象：大人根本不会认真看待他的情绪。

所以你要记得：大人否定小孩的感受，“没什么大不了的啦！不要去在意这种事了！”这不会让小孩的感受消失，或是让他变勇敢，只会让他学会隐瞒而已。

那什么叫做“说教”呢？就是他说他在学校，被同学嘲笑了，结果你却说：“为什么别人没被嘲笑，就你被嘲笑？你有没有反省过，是不是你哪里作的不对呢？”这样讲，就是“说教”。

其实大家也都听人说过教，体会过那种感觉，很讨人厌，但是大人在小孩面前，很难克制自己不说教。

因为彼此之间的尊卑关系，让大人觉得小孩是很安全的说教对象，尤其是小孩跟你吐苦水的时候，他都是呈现出很脆弱、很受伤的那一面，这时候大人就很容易把自己当成心灵导师，要对他好好开示一番。

那什么叫做“偏袒”呢？就是小孩跟你抱怨，“老师太可恶了！”结果你却数落他一顿：“你怎么可以骂老师！老师是对的！”这就是偏袒老师，如果你像这样胳臂向外弯，小孩当然是很失望。

不过，其实还有另一种不恰当的偏袒，就是不是偏袒老师，而是偏袒小孩。比如说：“对！这老师太坏了！凭什么当老师！你怎么会这么倒楣、要给他教？”

这种说法，是过度讨好小孩，夸大了他的悲惨遭遇，让他觉得自己更可怜，也更加怨恨老师。其实，小孩抱怨归抱怨，通常只是想纾解情绪，发泄完了，也就没事了，他隔天终究还是要回到学校、去跟老师相处。

如果你过度偏袒小孩，随便附和他去诋毁老师，就变成不负责任地煽动情绪，也不是恰当的聆听方式。

那这时候就有人想问啦：如果不要“否定”、“说教”跟“偏袒”，那该跟小孩说什么呢？很简单，你只要告诉他你的观察、描述他的感受，让他知道，你有接收到他的情绪就好。

比如说：“嗯，我感觉到你真的很难过。”或者是：“嗯，看来老师真的让你很生气。”

这样讲，你就没有否定他的感受，你承认了他的感受；你也没有说教，你只是在描述而已；你也没有表态要支持哪一边，没有偏袒。但是只要小孩感觉到，你有接收到他的情绪，他就会很受安慰。

其实不只是大人对小孩，在普通的人际关系中，你也要避免“否定”、“说教”跟“偏袒”。

假设你妈跑来找你，跟你数落了一顿姑姑，你该怎样应对她的抱怨呢？以下三种说法，哪些说法是恰当的，哪些说法不恰当。

第一种，跟她说：“妈，没什么好抱怨的啦，姑姑的为人你又不是不知道，早该看开了啦！”

第二种，是说：“妈，姑姑毕竟也是我们家族的一份子，家和万事兴，自己人忍一忍就算啦。”

第三种，是说：“姑姑她实在太过份了，我们就应该跟她断绝往来！”

第一种说法，直接叫妈妈不要抱怨了，是否定她的感受，这很不恰当；第二种说法更离谱，居然跟妈妈说教，恐怕你说完以后，就轮你被妈妈说教了；第三种说法，变成了过度偏袒妈妈，又是另一种极端。

以上这三种讲法，都是聆听抱怨的大忌。