一个人高情商的标志：用不对抗的方式沟通

著名演讲家黄亚军分享过快速判别一个人情商高低的方法。

比如，你提出一个观点：江西人最能吃辣。

然后你找到三个人，分别向他们表达了自己的观点。

第一个人告诉你说：那是你没去过重庆，重庆人才能吃辣！火锅汤泡米饭，你见过吗？

第二个人告诉你说：什么呀，湖南人才最能吃辣。

第三个人则告诉你说：是的，江西人确实能吃辣，不过重庆人也挺能吃辣的。

上面这三个人，哪个人的回答让你更舒服？

显然是第三个人。

因为前面两个人都站在你的对立面，是在跟你证明，你说得不对，他才是对的。

低情商的人，否定别人是为了肯定自己；高情商的人，认同别人，也不否定自己。

所谓对抗式沟通，就是永远将对方放在了对立面。

两个人沟通的时候，用一切方式证明对方永远是错的，是不对的，是有问题的。

真正高情商的人，不会和别人对抗沟通，自己有理的时候，也会给别人台阶下。

01

作家阿莱分享说，有一次在同学聚会上，他见到了一位久未谋面的老同学。

这位老同学在体制内工作，事业心很强。

老同学相见分外亲切，聊起各自的职业，同学一直极力劝说阿莱去考公务员。

可阿莱表示，自己很喜欢目前的工作，公司氛围很好，没有考公的打算。

然而，那位老同学话锋一转说：

“你就是眼界太狭窄，公务员端的是铁饭碗，私企肯定经常加班，甚至连公积金都没有。四十岁以后可能连份工作都找不到，能有什么前途？”

阿莱一笑置之：我也知道体制内福利待遇好，但人各有志，考公不是我的追求。

老同学不依不饶地说：上班不是为了追求好待遇，难道是去做慈善吗？

阿莱一时语塞不再作答，回去路上就删了对方的微信。

罗翔教授说：世上最愚蠢的行为就是不停地跟别人讲道理，就算你是对的，也不必要证明别人就是错的。

人生在世，没有绝对的好坏，也没有绝对的对错，一切存在都有其合理之处。

一味追求对，到头来，你越对，得罪的人就越多。

有一次，作家戴尔·卡耐基受邀参加一场宴会，坐在旁边的男士讲了一个冷笑话，声称这个笑话的梗出自《圣经》。

卡耐基当时就听出了对方言语的漏洞，这句话应该是出自莎士比亚的《哈姆雷特》。

于是，他当面拆穿了对方的错误，为此两个人争论不休。

当时饭桌上，有位朋友是专门研究莎士比亚的，卡耐基便拉着他来评理。

朋友听完他们的争论，对卡耐基说道：你错了，这位先生是对的。

回家的路上，卡耐基对朋友埋怨道：“那句话明明是莎士比亚说的，为什么要把错的说成对的？”

朋友质问他：人家只是想表达，根本不需要你的意见，你又何必一定要和他争个输赢？

王小波也说过：真正的智者，在无伤大雅的事情上，不会对孰对孰错斤斤计较。

真正高情商的人，跟意见不一致的人沟通时，他们从不对抗，即使心里不认同，嘴上也会回答：是的。

02

心理学家戈尔曼说过：你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。

你让别人舒服，别人才能让你舒服；你让别人难堪，别人也不会让你好受。

遇到分歧时，若你句句反驳、字字争辩，只为压倒别人，到头来只会败光了人缘。

自媒体博主@Windy说自己以前经常对别人的言语进行条件反射式地挑刺、质疑。

一次，在一个群里，有位朋友对于速读提出了一些自己的想法。

他看到后，当即否定了朋友的观点，并且发表了自己的观点，想要获得一种高人一等，胜人一筹的优越感。

可在之后的交流中，别人却对他的言论总是爱搭不理，甚至选择忽视。

富兰克林说过：“永远不要正面违拗别人的意见。”

因为人都是爱面子的，当自己的观点被人否定时，没有人心里会是舒服的。

最好的沟通者，不是最强的否定者、破坏者，而是最好的肯定者、建设者。

有一种沟通技巧，叫先肯定后否定。

日本松下电器曾经推出一款新产品，驻法国分公司CEO吉田皓野召集员工为产品设计一个特殊的标志。

一位员工建议说：我认为用上次设计的菱形标志就可以，不用再另行设计新标志来代替。

员工说完后，吉田皓野给出了肯定：你说得有道理，如果用上次设计的标志，新产品可以立即上市，还可以为公司节省一笔开支。

员工听到领导肯定了自己的建议，很是得意。

这个时候，吉田皓野又补充说：

“可如果在新标志里加上公鸡的卡通形象，你认为会不会更好一些？法国被称为高卢雄鸡，我想法国人一定会喜欢。”

那位员工听了，由衷地赞叹道：设计若能如此改动，就可称得上完美了。

真正有智慧的人，遇到分歧时，绝不会急于否定别人，来证明自己的正确和高明。

因为他们清楚，对方遭到拒绝失去面子后，可能会激起更激烈的反驳，引起不必要的争论。

在否定别人之前，先赞成对方的观点，再说出自己的建议，这就是一种情商。

03

心理学中，将一个人的认知划分为两种模式。

第一种是，一元思维模式。

这类人，以自我为中心，听不见其他不同的观点。

觉得别人都是错的，只有自己是对的，总想让每个人都按照自己的方式生活。

结果不仅闹得别人不舒服，还显得自己很狭隘。

认知的第二种模式，叫二元思维模式。

拥有这种思维模式的人，能同时兼容不同的观点，我也许不同意你，但我尊重你的意见。

既能够和喜欢的人相处，也能够和不喜欢的人互相尊重。

哈佛大学校长劳伦斯·巴科在一次开学典礼上，给新生们分享了一段自己的经历。

他大一的时候，遇到了一位室友——艾伦。

艾伦学习的时候，经常把音响开到最大，而他却喜欢安静的学习环境；

艾伦喜欢所有的纽约运动队，而他却对此毫无兴致……

虽然两个人在很多问题上很难达成一致，但他们沟通起来毫无障碍，从来没有红过脸。

因为他们一直秉持一个原则，那就是相互尊重。

两个处处不投机的人，成了一生的挚友，一起见证了彼此人生中许多重要的时刻。

每个人都有自己的观念，如果无法理解，最好的办法就是去试着包容与尊重。

正如康德所说：“我尊敬任何一个独立的灵魂：虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。”

这个世上没有两片完全相同的树叶，也没有完全一致的三观。

在这个充满偏见的时代，能够包容差异，是一个人最好的教养。

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民国大师刘半农，提倡“作揖主义”。

所谓作揖主义，就是不管别人提出什么观点，哪怕傻瓜到极致，一律打个哈哈：你说的话很对，很对，领教了。

刘半农说：

“如此东也一个揖，西也一个揖。我仍旧做我的：要办事，还是办我的事；要有主张，还仍旧是我的主张。

比用尽了心思脑力，唇焦舌敝地同他们辩驳，不省事得多吗？”

你不可能靠争论就能改变一个人，反而还会让对方对你心生厌恶。

比起和他人争个你死我活，这种成熟的做法，或许更值得我们效仿。

最后，我想问大家一个问题：下一次跟人意见不合时，你会选择争辩，还是尊重？