脾气大，是身体给你最好的信号

生活中有这样一部分人，他们常常会因为小事激动，甚至大发雷霆，很容易与身边的人形成“敌对”的状态。

通常，这样会被认为是情绪管理能力不行，言行冲动鲁莽，也因此，不少人都想要改掉这个习惯。

可我发现，很多人即使不断地反思克制，但依然难以控制住。

到底问题出在哪里呢？

今天，我想与你分享一个不同的视角——

一个人总是激动易怒，是因为他常常感受到了“敌意”。

想要真正活得从容，关键并不在于压制情绪，而在于学会识别和化解敌意。

先分享一个故事。

上周，发生了一件让我非常生气，但又瞬间消气的事情。

最近天气非常炎热，而我家的空调坏了，就约了师傅晚上8点来修。

我特地把空调附近的杂物都收拾好，方便师傅待会好工作。

到了8点半左右，师傅还没来，我打电话给物业问到底是什么情况。

物业斩钉截铁说师傅快到了，预计再过十几分钟。

到了9点20，依然没有动静，我再去问物业小哥，

他说师傅的车在路上坏了，预计要半小时后才到，也说当天晚上一定会过来。

我已经有些不耐烦了，但也表示理解。

大半个小时过去了，师傅还没来，我心想他们车坏了，耽误点时间也正常。

我继续等，可好几次的时间推延，加上屋内炎热，心情也越来越烦躁了。

眼看10点55分左右还没到，我终于是快忍不住了，心想：

说修车半小时，可现在都一个半小时了！
该不会是耍我吧？是故意欺负我好说话吗？
再等到11点如果还没到，我一定要骂人了！

此时，我已经在脑子里打草稿怎么指责对方了。

而就在这时，传来了敲门声——

打开门，是一个穿着工作服的小哥和一个大叔，两人提着工具箱，并且全身被汗水浸透，衣服上有不少泥渍。

看到这一幕，我似乎能想象他们刚刚遭遇了不少狼狈的情况。

接着小哥就帮我检查空调，并耐心解释空调到底哪出了问题，大叔帮我把积尘已久的过滤网清洗了一番。

很快就维修好了，小哥说：“没什么情况我们就先撤了，待会还要去下一家修理。”

我心想，他俩估计要忙到第二天了吧。

两人离开后，我发现自己居然已经完全消气了。

为什么短短半小时左右，我的情绪就从盛怒恢复到平静了呢？

当然，一方面是空调修好了，问题解决了。

但更主要的原因是：

敌意消失了。

所谓“敌意”，不仅仅代表敌视，而是泛指一种“你在和我对着干”的状态。

它包括轻视、控制、不尊重、不信任等不友好的态度。

我前面之所以那么生气，就是因为觉得对方成心和我作对——

师傅的三番拖延，我认为他只是随便说个时间来糊弄我，故意不把我当一回事。

当我越是这样想，怒气值就越高。

这时，心理防御机制就会起作用——

当人感受到敌意的威胁时，大脑会判断即将进入“战斗”状态，于是就开始变得激进、易怒，准备好随时面对冲突。

在庄子的《山木》中，也有一则寓言讲述了同样的道理——

一个人在乘船，刚好有另一艘船迎面撞来，那人很愤怒，责骂对方乱开船，可他后来发现，另一艘船是空的，立马就不生气了。

因为“敌人”不存在，那就不用爆发冲突，也不必生气了。

同样，当我看到师傅狼狈的样子、认真修理空调的样子时，脑海中所想象的：

“敌意”就被现实澄清了，愤怒也随之烟消云散。

在现实中，很多人之所以会因为小事而激动、愤怒，正是因为他们在这些小事里，解读出了敌意——

有孩子会因父母的好意关心而情绪激动，觉得父母在故意控制自己；

有人交待伴侣事情但对方没做到，立马暴怒，是认为对方根本不把自己放在眼里；

有人会因为网友的一句不同意见而展开骂战，是把对方的话理解为对自己的否认......

当一个人认定对方有敌意时（无论真实的或是想象的），都会本能地激动愤怒，这种情绪大多数情况下，都是无法靠理性压制住的。

看到这，我们不禁要问：为什么有的人会很容易感受到敌意呢？

通常，当看到有人容易与别人敌对，我们会以为他喜欢恃强凌弱。

但从心理学看来刚好相反，这反而说明这个人的内在是弱小的，常常会有强烈的不安全感。

这里举两个动物的例子，就能很好地理解。

如果你接触过宠物，就会观察到这样的现象——

大型犬一般性格温顺，小型犬反而脾气会比较大；

家养的猫普遍好相处，而流浪猫通常攻击性更强。

背后的道理很简单：

大型犬力量更大，更能保护自己，安全感更强；

小型犬弱小常常感到不安全，所以需要通过暴脾气震慑外界，以免自己被欺负。

另外，家猫生活环境安逸，安全感都更强，所以平易近人；

而流浪猫由于所处的环境更危险，因此必须表现得张牙舞爪，方可保证自己安全。

这样的规律同样适用于人的身上：

当一个人自我的力量越弱，或者所处的环境越动荡，则安全感越弱，就越需要通过释放攻击性来保护自己。

我的一位来访者小赵，她在生活中就常常容易与人起冲突。

别人的好心提醒、或是一句就事论事的批评，她都会感觉对方是在全盘否认她，然后会用凶狠的话语骂回去。

因此，小赵也被别人评价为野蛮好斗，事后，她常常会后悔自责，可自己又总是压不住怒火。

而当我了解小赵的成长经历后，反而非常理解她的做法。

她的爸妈都是习惯暴力沟通的人，尽管是在聊日常的事情，也总是用贬低、辱骂的方式来说话，比如：

你瞎吗？看到我买菜回来不知道帮忙拎一下？
又考这么差？只知道让我生气，真是白养你了！

长期在这样的环境里长大，小赵的内心极其自卑脆弱。

由于自己的力量很弱小，缺乏安全感，所以面对别人的冒犯，她会特别警戒，并且会联想到别人对自己有着巨大的敌意，想要全盘否认自己。

于是，她就会进入敌对的模式，就像一只受伤的流浪猫，在面对别人的靠近时，会由于极度的恐惧而张牙舞爪。

所以，无论小赵再如何责备自己，也无法真正化解自己的愤怒。

其实，这时候真正的重点并不是压制情绪，而在于去化解敌意。

化解敌意的核心，在于想办法为自己增加尽可能多的支持。

当一个人越有安全感，自然就越能放松，不必时刻都战战兢兢。

当然，这个过程并不容易，也是需要时间的。

在这我总结了4种方式，可以帮助你更好地化解敌意。

1. 理解自己

很多人会在自己动怒之后内疚，甚至谴责自己。

其实不必过于自责，而是去看到背后的原因，理解自己为何会如此。

像在修空调一事中，我把原本负责的空调师傅想象成了坏人，这确实不太好。

但我很快也与自己和解了。

因为过去几次让物业安排师傅给我维修，结果都被放了鸽子。

这次我之所以动怒，也是因为心理防御机制在保护我，让我做好生气准备，以免让别人再忽视我。

2. 与人联结

前面提到，一个人力量越强，安全越高，越不易与人敌对。

而提升力量感是一个漫长过程，我们可以先从寻求社会支持入手。

比如当遇到别人的“恶意冒犯”时，先别急着去反击，而是和身边人聊一聊。

有时候你会发现，在倾诉过后，尤其得到亲友的理解和支持后，那份愤怒会减退不少。

因为这时你不再是独自面对问题，而是获得了与人的联结，力量感和安全感会增强，

就能够从更加客观的角度去看到对方的冒犯，便不再下意识地进入敌对的模式。

3. 澄清敌意

有时候，别人的“敌意”是我们想象出来的，可以通过自我检验的方式，来澄清敌意。

《武林外传》中有一集，武功高强的公孙乌龙由于害怕别人寻仇，所以总是先下手为强杀掉他认为有敌意的人。

吕秀才给了他建议，让他每次想杀人时自问：对方真的是要来伤害我吗？

这就是一种澄清敌意的方式。

所以，当我们感受到别人的敌意时，也不妨告诉自己：

他对我的冒犯，真的有上升到否认我整个人那种程度吗？

我必须立马反击吗？可否先等一下呢？

其实，等一下确认了对方的真实用意，再判断是否还击也不迟。

这样去梳理一下，可以帮助我们保持头脑清晰，以免错怪好人，把问题扩大。

4. 自我安抚

每当我们成功澄清一次敌意，就可以在内心对自己进行安抚。

比如我在修完空调后确认师傅并无恶意，就可以在心里告诉自己：

放轻松，我是安全的，对方也不是我的敌人，不必那么精神紧绷去处理事情。

这样的话语可以一点点增加安全感，从而减少让自己陷入敌对的状态。

或许你会问：

前面说的是假象的敌意，可如果自己真的被不好地对待，那该怎么办呢？

其实在这种情况下，保持对外的敌意，释放攻击性才是最好的方式。

当我们真的遇到恶意伤害时，有力地去反击对方是必要的。

因为要让对方知道，他们不可随意欺负我们。

这份攻击性是一把双刃剑，可以保护我们，也可能伤到无辜的人。

因此，我们需要保持觉察，妥善驾驭这份力量。

愿你我都能识别和化解敌意，给予内心支持与安全感。