关于情绪的三个家长的咨询录音

简单的文字录音整理：

诺爸你好,孩子现在是四周岁，他对于自己的一些确定的小目标，没有达成的话，他会有很严重的情绪，会崩溃大哭，然后会尖叫。

比如说他想去打那个篮球，他看到别的那个大人在打篮球，然后去了之后，那个篮筐太高了，他发现自己身高够不到，他就会崩溃大哭，说我怎么样才能长高。

诺爸解答：这个实际上跟孩子他现在成长了有关系，孩子他在这过程当中成长有一个非常重要的一个过程。叫做打破自己的自恋。

小朋友最开始认为整个世界都是围绕自己转的，但是等到后来他自己慢慢的去意识到自己好像不是那么无所不能的。

而且这个世界完全也不是围绕自己转的。但是他对于很多事情又会有着特别强烈的确定的预期。

他比如说看到别人怎么做的，他就觉得自己应该也可以。实际去干的时候，他发现自己确实是做不到，孩子不能接受这种我这么不行，原来我这么差的这种自恋被毁掉的感觉。

包括竞争意识，和别的孩子一起比赛，输掉了，孩子就要崩溃炸毛，其实这在孩子成长过程中，是很重要的一个阶段。这个阶段孩子的表现实际上也是正常的。

孩子崩的越来越多了？是因为他最近有过一些经历，让他自己陷入了自己是一个很不好的状态，这个这个情绪他一直压在他自己心里。

所以实际上就当他看到别人想去打球，他自己也想去打，但是发现他自己完全做不到的时候，他自己一下子就是前置的隐性记忆。

这些过往的一些经历，就是一下子让他就陷入了那种很严重的自我怀疑，自我否定，就他自己一下子接受不了，就这种情绪太强烈了。

对他来讲他就很崩很崩。你这个时候大人去帮他的时候，很多时候会越帮他越崩。

因为孩子觉得不行这件事在不停的被妈妈强调......（详细回答参照音频内容）

第二位：孩子一直追问，也反复问怎么办？情绪强烈怎么办？

诺爸你好，我儿子今年已经这九岁，语言各方面都出来了，就是我发现跟他聊天的时候，就很难去进入到更深的层次。

一句话回答之后，他马上又一直追问问，为什么，为什么，为什么？有的时候你跟他回答完之后，他脑袋想一想，然后很快又跳跃了。

比如小区负一楼，这个为什么没有下水道？我就告诉为什么没下水道，因为没有设计下水道，他就问为什么没有设计呢？你告诉他不需要，他又一直问一直问啊，回答完之后，他马上又退回前一个话题，很类似这种情况，该怎么办？

诺爸解答：诺诺也有过这个阶段，我们的孩子会特别执着的，有点打破砂锅问到底的状态，说有的时候思维又特别的跳跃。

其实之所这样是源自于语言所能够承载的信息的有限性，就是所给他讲的东西，他觉他并不能理解，并不认可这个答案。

其实很多时候我们也不清楚，就很敷衍的回答了，因为有的时候他们把我们也问倒了，有些都我们实际上也不清楚，我们就也是敷衍的回答。

一敷衍，小孩子多追问两句，我们就有点不耐烦，最后结果就是不欢而散了。

但是像这种类似的事情，我的经验是什么呢？就是一般分两种情况，一种情况是我知道答案的，我大概知道答案的，就带着去演示着告诉他，比如对于下水道这件事，我会专门找个科普视频，帮助让他去了解楼栋的整个的排水系统，其他的下水道到底在在什么地方长什么样，我也会带他去看。

我甚至会带他去找什么物业，然后或者是那种专门这个做维修的，我去带他去，我说走，爸爸带你去问问这个这个叔叔就对于这块比较比较了解，我就会问他说这个下水道里就是我们负一楼有没有下水道，下水道在哪里，万一雨水渗进来了怎么办？让这些专业人士来帮忙解答........（详细回答参照音频内容）

问题二：你好，诺爸，他的那个脾气很大，属于很情绪化的那种，他有内心有很多情绪积压着，所以特别容易爆。

比方说他他爸爸今天就是他在公共场大声说话，也不注意大家的感受。回来的时候跟他讲了一下，他当时就生气了，就把手里的东西就往地上一摔，直接就爆发。

让孩他就马上跟他爸爸说，爸爸，我不想让你批评我了。我也只能给他台阶下，告诉他没关系，爸爸原谅你。

但是最近我感觉他的情绪就越来越敏感了，一点点事情就很容易生气，太容易崩了，我们该怎么办，孩子的情绪状态才能稳定一些？

诺爸解答：孩子愿意表达这是一件好事，但是你发现孩子好像有点太敏感了，动不动就崩动不动就炸，这对我们来讲是个很大的负担。

怎么办？我们对孩子包容理解了之后，孩子感受到了被爱的感觉。他对于我们的期待会越来越高。会希望我们是那种特别完美的。但是他发现有的时候我们好像也会凶，他也会批评他，他一下子就觉得自己不被爱，不被理解了，一下子就被这些情绪所主导了。

于是就崩了，崩了之后，要么攻击性，要么崩溃？

其实孩子有情绪，这是好事情，但是你处理这些事情和问题的时候，我给的简单建议叫做敌进我退，但是敌退我进。

当你确实是觉得因为小朋友还是比较自我，很多时候他影响到别人干扰到别人，那确实不对，你该说肯定还是要说的对吧？

但是，你要是能够用他接受的方式，那可能也不一定会有这么大的情绪。但是呢你有的时候肯定是忍不住的，或者有的时候你也不会去，就是都能有一个很好的状态去去去劝好去看扰他。对吧？你说说了就说了，他一下子崩了，崩了之后怎么办？崩了之后，实际上你给他台阶下，实际上小朋友也就还算比较平稳了。

第三位：孩子小学之后情绪崩溃了，怎么帮助他？

诺爸，你好，我孩子其实是属于那种退化型，因为他小时候没有确诊的嘛？他六岁之前，还是能够跟得上幼儿园的脚步啊，那等到他上了小学之后就感觉越来越严重。小学一年级的时候，开始有点崩溃，然后一个人就完全封闭了，自己完全不理人，然后就傻笑拍手，完全就是很严重的状态。

后来我就辞职在家陪他，陪了两年，还是很非常情绪化。每天大概两三次，无论在任何场合，搭地铁也好，坐巴士也好，反正他就是躺地躺在地上，哭叫，反正脱鞋子，反正什么事情都来。关键是他语言也很局限，他不说他到底是为什么？我有时候猜中了，他可能情绪能够恢复的好一点。但是有时候我也真的是猜不中，我该怎么办？

诺爸解答：奖励强化这种方式最大的问题是在于他是一套控制系统，一直在通过逃避，或者说通过转移问题来试图解决问题。

真的要想去解决这些情绪和或者说这些根里的问题。还是要从根上面去走，你就小朋友他的崩溃，他一定是有问题的，而且是这些问题是来自于前置的遭遇和创伤。

希望孩子他自己的情绪稳定，他能够去面对一些该去面对的东西，那你就需要去从原本的这些事情的根源上面来，他过去往的创伤到底有哪些？他到底是说别人对待他的态度跟强迫，还是说他自己做不到的这种失落感，还是说他就是跟妈妈在一起交织在一起。

妈妈对于他的失望，还是说他认为是外在人的人，对于他的不理解的这些事情，让他就是产生了这些情绪。过往这些情绪和这些经历，就一直在他的这个脑海里面一直迈不过去。那你可能还是需要去跟他去和解和解，或者说去往前去找一找，他可能的创伤到底在哪里？

这个事情就特别需要你有一个稳定的状态，或者特别强大的内心，你才能够逐渐的跟孩子就是你能稳定的接，他也能够去释放释放的过程当中，就是尽量去不要伤害自己，不要伤害他人。

然后可能他会哭，可能他会崩溃，可能他会在这过程当中会去释放。但是等到他慢慢的能够跟自己的情绪去和解了。平复了之后，他对于这些事情的承受状态，或者说对于这些事情，他能够逐渐走过去。我觉得这个事情才是该有的可能，而不是单纯靠着是感官、吃的、喝的，等等这些东西去转移。

和孩子一起走过这个阶段，他是可以面对的。（详细回答参照音频内容）