被人冤枉时，如何一句话堵住对方的嘴？

前段时间，在网上看到这样一个帖子：

一位单亲妈妈因为业绩优秀升了职，接着公司就传出谣言，说她业绩好是因为和客户有不正当关系、离婚就是因为某客户等等。

这位妈妈立马跟同事解释说：自己从来没有和客户单独见过面，每次都带着实习生或是其他同事。

还放出了自己留存的照片、商务文件等。

然而，同事们当面表示相信她，背后仍然偷偷议论她，认为她是心虚才着急解释。

最后，她选择了辞职来自证清白。

其实，这位单亲妈妈就是掉入了“自证陷阱”。

你有没有过类似的经历呢？

被人误解后，会很着急地向对方解释；

为了自证清白，不断搜集证据，反复说明事实；

哪怕事情已经过去了，也会很在意那些曾经误解你的人的想法，甚至刻意讨好ta们……

而结果往往是：

即使我们拿出证据，对方要么不相信；要么找出其他的细节质疑你；要么就是完全不把你的证据放在眼里。

为什么会这样？被人质疑时，如何正确反击呢？

今天，想跟你聊聊“自证陷阱”。

想起电影《让子弹飞》中，小六子被胡万诬陷吃了两碗粉却只给一碗的钱。

他拼命解释，但周围人都不相信。

小六子百口莫辩，为了自证清白，当众剖开自己的肚子，掏出了一碗凉粉。

然而，吃瓜群众们却一哄而散。

只有小六子举着血淋淋的凉粉，崩溃地喊：“别走！是不是只有一碗？是不是？”

而诬蔑小六子的胡万，得意地告诉他：“我知道你只吃了一碗粉，你上当了。”

小六子就是掉入了“自证陷阱”。

逼小六子自证的人里，胡万的目的是污蔑他，围观群众是觉得这场戏很有意思。

没有人真正在乎他究竟吃了几碗粉。

所以，小六子的自证没有任何意义，反而白白丢了性命。

为自己辩解，是人之常情。

但如果用错了地方，自证就会变成“陷阱”。

原因就在于，“自证者”和“误解者”之间存在一个根本矛盾：

“自证者”的目的是“澄清事实”；

“误解者”却并不想“寻求真相”，只是为了“释放攻击”而已。

这种时候，无论你如何自证，都无法说服对方。

甚至会迎来变本加厉的质疑。

从心理学的角度来讲，“逼人自证”的本质是一种心理控制。

在这个过程中，对方会先以审判的姿态，强行贴一个错误的标签给你；

接着，当你拿出证据自证时，ta们又会指出其他的问题，逼你继续自证。

比如前段时间有个刷屏全网的新闻，武汉一名一年级小学生在校园里被撞身亡。

他的妈妈杨女士想为孩子讨一个公道。

结果，视频被传上网络后，有网友质疑杨女士“不够悲痛、说话太理性、像是演的、就是为了要钱”……

杨女士表示，自己不要一分钱，只要肇事者向全社会公开道歉。

然而，这并没有堵住键盘侠们的嘴。

ta们把矛头指向杨女士的穿搭，认为她穿得过于精致，每天都换名牌鞋，指责她居然还有心思打扮自己。

接着，杨女士的同事朋友出来澄清，因为杨女士在奢侈品店工作，有着装要求，才这么穿的。

即便如此，仍然传出了“杨女士收了260万买儿子的命”的谣言。

丧子之痛、被污蔑的委屈、无法自证的无助.......

最终，杨女士在绝望中结束了生命。

这就是心理控制最可怕的一点：

只要开始自证，就很难全身而退。

因为从自证的那一刻起，你就已经进入了对方的逻辑里，而这种逻辑通常都是没有道理的。

所以，无论杨女士和她的朋友们如何解释，键盘侠们都能找到新的角度去反驳，直到把她逼上绝路。

这时，“自证”就不再是澄清事实的手段，反而成了埋葬我们的陷阱。

心理学家认为，在“控制者”们看来，这个过程其实是一种“权力争夺”。

看到对方因为自己的一句话，就想方设法地解释，“控制者”会觉得自己将对方玩弄于股掌之中，带来“权力感”。

“自证者”越是拼命自证，“控制者”越能体会到快感。

也就更不愿意让这场游戏停止。

这种行为背后，反映的是“控制者”的投射性认同。

这是精神分析学家梅兰妮·克莱因提出的一个概念，是指一个人诱导他人以一种限定的方式做出反应。

而这种诱导，是基于投射者本人内心的恐惧和焦虑。

举个例子，有的父母喜欢对孩子说：“你不爱妈妈了。”

孩子就会通过听父母的话、努力学习、找父母喜欢的工作等行为，来向父母证明自己的爱。

久而久之，孩子就会陷入“不被承认——努力证明——反抗失败”的死循环中。

背后的原因，其实是父母在孩子身上投射了一个“理想孩子”的形象。当孩子和这个理想形象产生冲突时，父母内心就会产生焦虑和恐惧感。

为了摆脱这种负面情绪，父母会通过各种手段控制孩子，来达到内心的平和。

也就是说，恰恰是因为这些“控制者”被触发了负面情绪，才需要通过投射的方式，让对方不断自证，获得“权力感”和“自信”，从而掩盖自己的不安，把这种负面情绪转移给了对方。

所以说，这种情况下的“自证”，是在做无用功。

自证者需要付出大量的时间和精力，严重的还会造成巨大的精神压力，产生极端的后果；即使自证成功，往往也难以弥补之前的损失。

而控制者只需动动嘴巴；即使自证者反击成功，控制者也不用付出任何代价。

因此，面对这种质疑，“自证”是完全没有必要的。

其实，面对质疑时进行辩解，是很正常的。

当我们觉得别人对自己印象不好时，就会下意识地通过一定的方法，去影响别人对自己的印象。

这个过程就叫做“印象管理”，它是我们适应社会的必要手段。

然而，“印象管理”的本质，是在用别人的标准要求自己。

因此，一旦过于在意自己在他人眼中的印象，就很容易掉入“自证陷阱”中。

朋友小丽就有过类似的经历：

一开始，男友吐槽她：“你怎么穿衣服这么土？带你出去真的很丢人。”

于是，为了向男友证明自己有品位，她花费了大量时间去逛某书，买了很多衣服、化妆品回来学习搭配；

结果又被妈妈批评：“你买这么多衣服干嘛？浪费钱！”

于是，为了向妈妈证明自己很节俭，小丽整整三个月都没再网购。

类似的事情还有很多，一旦被别人质疑、批评，小丽就会改变自己，努力向他人证明自己的价值。

不仅如此，她还觉得自己很糟糕，因为无论她如何改变，都不能让所有人满意。

小丽就这样掉入了“自证陷阱”中。

她最根本的问题，就是“试图满足所有人的期待”。

但是，每个人的标准是不同的，即使同一个人的标准也会有变化，“满足所有人的期待”本身就是不可能的事。

从精神分析的角度来看，习惯性自证的人，大多受到过往体验的影响。

第一种体验是“过于严格的教养方式”。

朋友小丽从小到大，总是被教育“遇事先从自己身上找原因”。

和同学发生矛盾，会被父母责备：“别人都可以和同学搞好关系，怎么就你不行？”

被姑姑冤枉欺负表弟，父母也不替她出头，反而教育她：“不要和长辈顶嘴。你是姐姐，让着弟弟不行吗？”

久而久之，小丽便习惯了“向内归因”的思考方式，和别人产生矛盾，第一反应就是“我哪里做得不对？”

接着，无论自己是否做错了，她都会开始自证。

第二种体验是“被忽视”。

如果童年时期没有受到养育者足够的关注，孩子就会为了得到爱，压抑自己真实的需求，去做“养育者喜欢的事”。

一旦对方表现出不满，ta们就会想通过自证，去解除和对方的误会。

比如美剧《老友记》中的Monica，父母从小偏心，总是夸奖哥哥，打压Monica的身材、事业、爱情。

在这种环境下长大的Monica，非常担心别人不喜欢她。

有次她帮Rachel举办生日派对，忘记邀请Rachel的妈妈，于是她变得非常紧张，全身出汗，坐立不安。

见到Rachel妈妈后，反复向她道歉，解释了整整一路，就是担心对方因此讨厌她。

这两种体验的内核，其实都是“自我太脆弱”。

因为ta们在成长阶段，根本没有机会去发展完整的自我，所以无法形成自我同一性，很难做到自我接纳，也就很容易受到别人评价的影响。

只要别人说一点带有评价性的话语，都会唤起ta们的紧张情绪，导致ta们迫不及待地自证。

当你遇到恶意的质疑时，除了自证，你还可以这么做：

1）主动回击

当对方不怀好意地揣测你时，主动回击永远是最有效、最爽的解决办法。

而回击的关键在于：不解释，不证明。

一个典型例子是《黑暗荣耀》中的文东恩，男同事怀疑她和领导有不正当关系，不怀好意地问她：

“你有男朋友吧？你是脚踏两条船吧？”

东恩并没有回答他，而是反问：

“你没有女朋友吧？你看起来就像没有女朋友的样子。”

男同事气急败坏地继续攻击：“你属于说话很气人的类型。”

东恩仍然不解释，而是说：“你属于说话很尴尬的类型。”

东恩的诀窍就在于，虽然对方在质问她，但她没有顺着对方的话去解释，而是转换了叙事主语，把需要解释的人变成了对方。

不因为别人的一句评价就开始纠结，不需要去跟对方纠缠对错，而是多想想“这种不尊重我的人，根本没有资格指控我”。

所以，下次遇到这种事情时，少说“我.......”，多说“你.......”

谁质疑，谁举证。

减少自我反思，把叙事重点转移到对方身上，把内耗变外耗，从“自证陷阱”中逃出来。

2）冷处理

有些人很难展现自己的攻击性。

这受到很多因素的影响，比如害怕被报复、对方地位很高、一说话就泪失禁，或者天生道德感较高等等。

如果你很难做到主动回击，可以先给自己的心理松松绑。

当你遇到这种情况时，先冷静下来告诉自己：“ta根本不在乎事情的真相，只是想赢你。”

想清楚这一点后，你可以试试“冷处理”的办法。

沉默、耸肩、摊手，或者冷漠地回复一句：“哦，所以呢？”

不给ta任何情绪上的反馈，不生气，不在乎，不屑一顾。

反而会让对方措手不及，觉得在你这里讨不到好处，就会主动停止这场比赛。

当你通过冷处理成功捍卫了自己的边界，体会到“反击成功”的感觉时，你慢慢也会有力量“主动回击”。

3）自我接纳

前面提到过，容易陷入自证的核心在于“自我太脆弱”，所以才会轻易被一句话影响。

所以，我们最需要的，其实是学习“自我接纳”。

首先要做的，就是停止过度的“自我反思”。

它是导致自证的元凶，让我们陷入内耗，盲目地把所有问题都归结在自己身上。

你可以适当地练习“向外归因”，这并不是在教你逃避责任，而是把你从“过度内耗”的漩涡中拉出来。

接着，学会把“问题”和“自我”分开来，就事论事。

“即使这件事我有错，也不代表我是个糟糕的人”。

在这个过程中，你需要远离那些一直打压你、让你自我怀疑的人。

可以去听不同的人对你的反馈，但要以自己的感受为重点去衡量它们。

在不断的磨合碰撞中，建立一个新的、稳定的自我评价体系。

这个体系一定不是完美的，但会让你清楚地认识到自己的优缺点，逐渐接纳自己的全部。

这样，即使对方真的指出你的缺点，你也能够坦然接受，冷静地应对。

虽然强调无需自证，但这篇文章的重点并不是推崇“清者自清”。

因为“清者自清”往往伴随的，是憋屈、难堪、无尽的羞耻和内耗。

那些质疑和污蔑，的确不值得我们花心思去关注和解释。

但当恶意扑面而来时，主动回

击也是我们的权利。

不惹事，也不怕事。

祝你永远被理解。如果不能，也拥有直面恶意的勇气。