探索亲情关系中的个人边界#亲人间需要边界感吗？

探索亲情关系中的个人边界#亲人间需要边界感吗？

HI,大家好，我是主播一刻星动！今天我们聊一聊，亲人间需要边界感吗？

有些人认为边界感、距离这种东西不应该出现在亲密朋友、家人或者是爱人之间。但你知道吗？边界感其实是人与人之间必备的一种状态。

如果家庭的氛围，像一锅过于浓稠的、化不开的粥，必会引起消化不良。

这锅粥中有爱、满足与幸福，也有恨、匮乏与痛苦，还有竞争与厮杀，以及难言的兴奋与愧疚。

不知你是否有过类似经历：小时候父母包办大小事物，要求孩子必须听他们的话，表面让孩子做选择，做出选择后，对孩子指指点点，进行一通说服，最后，还是按照他们的来。当孩子想表达看法，他们就会说小孩子不懂事。孩子的需求总是被无视。不仅如此，他们还会干涉孩子的学业、工作、恋爱、甚至是婚姻。把他们认为好的不管不顾全部灌输给孩子，一旦不顺从，他们就会拉起脸。打着“为你好”的口号，以爱之名对孩子进行操控。

有的父母对孩子的需求过于强烈，会导致孩子的生命力被“绞杀”。甚至可以说，太过于黏稠的关系，会使很多生命力被吞噬。

天才张炘炀就是例子，祖坟冒了四次青烟，都被他的父母硬生生摁回去了。十岁参加高考，比九八五就差几分，想复读考更好的大学，但父母不同意。十三岁大学考上研究生，他的导师帮忙找了关系，可以等他十四岁去德国公费留学，但父母怕他不回来依旧没有同意，十六岁读博士。他计算出当时北京的房价处于冰点状态，家里的固有资金和自己的奖学金刚好能买下一套房，于是他说不留学的话，那就在北京买一套房吧。 

这次父母答应了，但却租了一套房来骗他。后来他发现了房子的真相后，和父母起了争执，可他的父母不但没有悔改，甚至还跑遍各大媒体哭诉，说他不懂事不给他买房，他就说不读博士了，于是媒体大肆宣扬，无数人网爆他，而那时候的他才十六岁。在媒体的爆报道下，他成了不知感恩的学习机器，从此跌落神坛，颜面尽失，这也可能导致他心态崩溃。人都有一口气，而他那口气全被打散了。所以如今二十八岁读完博的他，却选择了跟朋友接单做项目，就是大家口中的“躺平。

虽然不完全是眼中所谓的成功，不过张炘炀对自己现在的生活还是比较满意的，就像他自己所说的‘无业一身轻’、‘我现在至少不用看别人脸色。’”

九十年代的九八五、德国留学、北京的一套房放在现在依旧是炸裂的存在，如果父母尊重他的意见，那他现在就是一个二十岁、国内双一流的毕业生、德国博士读完回国效力，北京一套房价值两千万的超级爽文人生，人人都说伤仲永，但我却觉得他却比仲永还憋屈。 李白的一生，也许就是他的一生，

即使被网络群嘲，现在的张炘炀仍可以很自信地说，“如果能重来的话我还会做李白，安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜？”

“飞机迫降，不能只看飞机，还要看看让飞机迫降的风。人们在惋惜一些天才故事的同时，或许也应该思考，到底该怎么因材施教培养类似的天才儿童，才不至于被埋没”。

所以我们很有必要与亲人设立边界：

1、独立生活

首先是进行空间上的隔离，脱离原生家庭，成为独立的个体，是人成长的必经之路，不与父母同住，距离远了，接触也会少，受到的干扰相对减少，距离产生美。

一个人能否有独立的空间极为重要（这里指的是内心的空间）。在这个独立的空间里，他说了算，他可以将其他人的目光和评价屏蔽在空间之外。这个空间可容纳他的一切想象，以及一切人性，如自私、欲望、背叛与暴力等。它们的流动，是创造力的根源。没有空间，就没有“自我”。

2、说出需求

如果一件事情不是发自内心想做，你总会觉得不太对劲。这个时候我们更要去表达想法，说出需求，对父母说“不”，先问过自己想不想，愿不愿意，开不开心，如果违背了自己的内心，去迎合父母，难受的也只能是自己。有人说：18岁后，从拒绝父母安排自己的人生，是自我成长的开始。一个人唯有舒服了，才能对外释放善意。

3、承担责任

成年后，我们有能力去管理好自己，自己拿主意，去做选择。有的父母活在幻想中，总觉得自己尽了全力，就能帮孩子抵挡所有的事。因而分清楚哪些是父母的人生课题，哪些是自己的人生课题，让父母完成自己的课题，不妥协不接受，不为父母的情绪负责。

多一些独立生活的体会与体验，你的生命也会更加饱满。