039【自我攻略】没有观众的戏精生存之道——表演型人格

039【自我攻略】没有观众的戏精生存之道——表演型人格

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039【自我攻略 】没有观众的戏精生存之道——表演型人格

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【自我攻略】09 没有观众的戏精生存之道|表演型人格

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很多人都觉得,活着就是在表演。没有错,生活当中我们需要扮演各式各样的角色。可是在表演之余,我们要避免一件事情,就是不要表演过头。因为表演过头,我们就会回不去原来的自己了。


我们已经理所当然地接受了,网络就是生活的一部分。不少人觉得在网路时代,我们过度地追逐,拍张照片要被别人按赞;写一段文字,也要被别人按赞被别人分享。网络生活的快速、及时,无边无际,是不是鼓励我们成为一个越来越过分的表演者?我们忙着表演给别人看,我们去哪里度假,买了什么样的新包包,可是实际上,人类有史以来就一直在表演。我们看到帝王所盖的这些宏伟的建筑,所穿的华丽的服饰,或者古代的文人雅士画的画、作的诗、写的文章,不都是在表演吗?不都是在追求被别人点赞,被别人分享吗?


为什么我们人类这么没完没了地想要被别人看见,被别人喜欢,被别人知道,被别人认识?我猜是因为,在原始部落时期,如果一个人在部落里面被别人知道,被别人认得,这个人活下去的几率会比较大。一个人在部落里面,被其他人挂念着、惦记着,这当然对这个人的生存有很大的好处。其他人打猎打到了食物,会想到要分给TA;这个如果生病了或者消失不见,大家也会记得去找TA。也许就是这样的训练,使得我们始终如一地追逐着被别人看见,被别人认得,也就是追求名声。


追求被别人看见跟认得没有问题,我们的性格当中都有表演型的人格。只不过,如果严重到成为表演型人格障碍,就有问题了。今天情商课要聊一下这个问题。不要给自己挂上一个标签,设定一个角色,然后表演给其他人看。结果越表演越过分,越走越远,回不到原来的自己。我们的天性是要追求成就感,可是成就感的来源,并不建立在别人对我们的关注上面。我们希望被别人注意,问题在于,我们要用什么方法,来引起别人对我们的注意?


由世界卫生组织所认定的表演型人格障碍,缩写为HPD——histrionic personality disorder。HPD表示,这样子的人感情很浅薄,言行很幼稚,只追求别人的关注,会沉浸在自己的幻想当中,甚至歪曲事实,歪曲自己的记忆,只是为了要符合自己所期待的角色,符合别人对自己的关注。


我相信你也不可能置身事外。只要打开你的手机,看一下你的朋友圈,朋友圈当中,一定有某一些你认得的人。他们所发的照片,会让你在心里面偷偷地翻白眼,想说“你到底要表演到什么程度才满意啊?”当你心里面偷偷地翻着白眼这样想的时候,这其实意味着,你会觉得认识TA很好玩,可是你会觉得,你跟TA没有办法建立深刻的有意义的友谊。


这也就是刚才我们所说的,表演型人格的障碍之所以被认为感情浅薄,言行幼稚的原因,大家对于他们的情感缺乏信赖。我认识一个男生,外形很帅,工作能力很好,家世背景、教育程度都很好。可是,他有一次遇到了一个女生,这个女生每一次跟他出去约会的时候,都要不断地拍照,拍了照之后,就要立刻放到网络上面去。炫耀的是这个男生外形有多么出色,或者他们两个人去吃了多么昂贵的餐厅,去什么昂贵的地方旅行。他跟这个女生出去约会了五次之后,就渐渐地疏远她,一个月之后,就再也不见这个女生了。这个男生跟我说,他觉得自己好像是这个女生生活当中炫耀的道具一样,根本没有真实的情感可言。所以,如果你有表演型人格的障碍,你要小心,别人会觉得没有办法跟你建立深刻的关系。


前一阵子英国有一个对于社交网站的调查。这个调查显示,2/3的人在他们上传照片之前,会花很多时间精挑细选;而有超过一半的人,有的时候发一个照片,只是为了纯粹要让别人感到嫉妒;然后其中有6%的人,说他们曾经制造假照片。不管是靠借来的道具,或者是合成的照片,炫耀自己根本没有去过的地方,炫耀自己根本没有拥有的跑车。这6%的人之所以会歇斯底里到这个程度,当然是因为,这份调查同时告诉我们,网络上面超过75%的人,就是依靠社交网络上面的内容,来判断其他人在过什么样的生活。


而且,更值得警觉的一件事,是我们自己会接受这种自我暗示。我们越是在朋友圈当中表演我们向往的生活,我们就会越以为我们就是这种人。结果渐渐地,有超过60%的人认为,自己在朋友圈当中所展现的,就是真实的自己。他们根本忘记了,生活比表演重要,他们成为了表演型人格。几乎没有人在社交网络上呈现出来,自己真实生活当中吃的苦头,面对的各种邋遢、琐碎、不堪。可是,只要我们在过真实的生活,我们有要尽的责任跟义务,我们就不可能避开这些琐碎跟不堪。谁不想要躲到朋友圈里面,去过那种童话般的日子呢?可是,表演型人格的障碍就意味着,我们会越来越回不到原来真实的生活里。


在今天的情商课,我们想要鼓励大家,如何摆脱这种表演型人格障碍的问题呢?我们有三个建议。


第一个,我们要练习,在没有掌声的时候,我们不会感觉到焦虑,不会感觉到抑郁跟寂寞。这当然意味着,我们要学会肯定自己的价值。比方说,出去旅行的时候,要真的选择我们想去的地方,而不是人云亦云地去那些别人都想去的地方。而旅行的时候,不要一直顾着把自己拍得美美的,想着要把这个照片修到完美的程度,放到网络上面去。而应该珍惜“一错过就不再”的时刻,那个时刻会在你的心里面留下一份永恒的回忆。不管是一次登山,还是一次日落,跟身边重要的人一起珍藏那样的时刻,远胜过去拍一张照片所花费的琐碎的心力。


第二个建议,不要给自己贴上廉价的标签,不要故意设定自己是高富帅、白富美,大才子或者是小公主。这些标签都这么乏味,这么廉价,会限制我们丰富的人生发展。


第三个建议,当我们感觉到别人是在哗众取宠的时候,当我们感觉到别人是在展现出来有问题的表演型人格障碍的时候,我们一定要吸取经验,把这个标准建立在我们自己的心里。别人是在哗众取宠,那我们如果做一样的事情,我们也是在哗众取宠。把这个标准设立清楚之后,一旦超过这个标准,我们心中就应该感觉到警觉,我们已经掉入了表演型人格的障碍里。


这就是今天情商课所做的三个小提醒。至于我们的小练习,请大家回想一下,当你在社交网路上面,看到其他人过于表演、哗众取宠的时候,你心里面的反应是你还会想要跟这个人做真心的朋友吗?也同时请你回想一下,你是否依然有能力欣赏其他人不修饰,真实呈现的文字或者是照片呢?

以上内容来自专辑
用户评论
  • MissSheep299

    表演型人格只要不过分,也可以是正面的人格。因为我们都想成为比当下更好的自己,而朋友圈展示出来的就是那一种被我们修饰过的我们想要的更好的自己,去咖啡店拍出白领气质的精致照片,为发朋友圈而去世界各地旅游。如果长久的扮演着更好的自己,我们自然而然就会成为那个更好的自己。所以说表演型人格也有正面积极的作用。而康永哥整片所讲的是表演型人格不能过分,即如果沉浸在自己幻想出来的更好的自己中难以自拔,又不能在现实中努力去实现,我们就会离本真的自我越来越远。但过不过分又岂是一条看得见的鸿沟,说不跨越就能不越界的呢。只有不断内省告诫吧。

    米未MeWe 回复 @MissSheep299: 很多人在一起的时候不哗众取宠,一个人在一起的时候不焦虑寂寞,正视自己,越来越好

  • 听友103531304

    但是反思自身,毕竟是艺术类院校的学生,看到好看的有所讲究的照片肯定会心生欢喜,若是完全真实不考究色彩构图的照片的确会让人头痛。康永老师之前说的艺术家写的文字画画都是一种表演我不太赞同,诚然有人是以这样一个出发点做作品,但是不是所有的艺术作品都是表演,作品所透露的真实的情感我想一定不能被冠以表演。不加修饰的照片如果就是所谓的不表演,因为它真实。加以修饰的照片也不能说全是表演,好的摄影作品经过曝光的修饰,展现的画面往往更具有镜子般反映真实的力量。对于艺术家而言,这就是他们的日常的表达吧。当然这只是我的拙见和疑虑:艺术家的作品表达也是一种表演吗?

    米未MeWe 回复 @听友103531304: 我已经深刻的认识到了我们节目的局限性

  • 王路杨wly

    有了孩子之后,跟许多宝妈一样开启了我的晒娃模式,吃饭玩耍游泳各种晒,后来隐约觉得自己这样不好,会不会给别人造成困扰呢,但就是停不下来,现在我陪孩子时间基本不拿手机,也就减少了许多拍照时间,更多的是享受这段亲子美好时光~

    米未MeWe 回复 @王路杨wly: 比心给你

  • 陌尚秋

    想分享一下我在生活中的经历。上了研究生后,没有人在意你在做什么,你在想什么。那时候我陷入对时间管理、职业规划、财务自由这些虚无缥缈的词汇的追求。在寝室夜聊中,和人闲谈中,鼓吹自己的理财之道,时间管理法。这些东西有点用但大多数时候不能解决生活中的实际问题,但我以为自己异于常人,在思考和解决人生的宏观问题。实际上我经常卧在寝室打游戏,并没有真正去投资理财,没有真正在项目中贯彻时间管理法。我不确定那时我是否是一种表演型人格,包括现在也常常如此,偶尔说着话就不自觉的站在答疑解惑的角度,要在谈话中树立一个思考独特、能够解决问题的形象。这个问题在我发了小论文之后,在我一天天去图书馆看掉一章书之后有所好转。

    陌尚秋 回复 @陌尚秋: 在我一天天听下来情商课并且留言后有所好转。我必须从心底承认自己是一个能力有限,需要克服惰性坚持做事情的人。如果有勇气能够面对自己的现实问题,有勇气承认自己的不足,一点一点改进,我相信会有助于治疗表演型人格,也会轻松更多。

  • 金銮蝶姬

    一旦出门旅行,不管去哪里,我是要发朋友圈的。一是开心,二啊我觉得应该分享,更重要的给家人报个平安。原本真的是一个发朋友圈不修图的人,直到被我的一个闺密看到,然后被深深的鄙视了不修图行为!~ 我觉得她说的有道理,分享给更多人的东西怎么可以不修篇幅呢?生活是多角度的,你可以分享你去过的地方,自己认为最可爱的样子,读过的好书,吃过的美食,但是分享的内容应该是有营养,有价值的东西(比如康永哥的情商课),而不是自己。如果一直单纯分享自己的人出现在我的朋友圈,他会被我屏蔽,甚至删除;如果一个不修图的人出现,我考虑接受,毕竟那也是曾经的自己,嘻嘻~

    米未MeWe 回复 @金銮蝶姬: 我想想已经很久没在朋友圈发过原图了...

  • 我是小可_

    我昨天刚发朋友圈,花了非常长的时间去精修的照片,但是点赞的人寥寥无几,我觉得有点沮丧。确实是,我觉得大家在一起就好好玩,不要浪费在网络社交平台了。但是自己的朋友经常玩手机,有时候也是确实没有什么话可说。拍照片修照片发朋友圈会花费很长的时间,但是不发照片又觉得来了一趟很亏,没有留下照片回忆,过不久就会忘记了。但是在朋友圈看到别人没有精修没有滤镜的照片反倒觉得不太喜欢,对比普通的照片和文字,我更喜欢认真修饰过的。

  • Syourei

    康永哥说的英国关于社交网络的调查,超过75%的人依靠社交网络上面的内容来判断其他人在过什么样的生活。这个比例震惊到我了,不过想想也没错呀,我们总是容易接收别人呈现给我们的东西,通过朋友圈来判断一个人的生活。殊不知我们都是报喜不报忧的人,自己破碎残损不光鲜的一面怎么会轻易摊开让别人看呢。所以朋友圈的内容当作茶余饭后看看就好,不必太放在心上,每个人都有被羡慕的一面~~

    米未MeWe 回复 @Syourei: 大家都在别人的朋友圈里羡慕彼此,她今天真好看,他又升职加了薪,她们去了一家很有格调的餐厅,她今天收到了一束花。我常常在想,朋友圈里潜意识的表达也许是:我挺好的,你不用担心。

  • 笑鱼Xy

    康永哥的一番分享讲解,自己问题越发明显。现在的生活也很难受,三年前老爸入院,陆陆续续家人去世,原本和谐的家庭越来越散沙一片,自己又是在传统家庭长大,从小内置了大男子主义要坚强,有泪不轻弹,在外边越越发装作没事,还会刻意的去找摄影师拍一些照片,买一些高价格的服饰,以及去一些服务性的场所,最后都在朋友圈展示,伪装始终是伪装,事实却是人前越展示,人后越害怕,酒桌散去热闹变冷清,自己内心越孤独,那种落差越是清晰可见,无处躲藏,自已也渐渐的迷失了自己,没有明确的目标生活标准,会更多的把能量用在做好别人眼里的自己,请问康永哥,表演性人格中毒,该如何解毒呐

  • 嗷嗷曼巴

    如果有人拍了精修的各种的照片。 我首先是感觉好看,然后觉得在炫耀,于是我就羡慕,紧接着,意识到自己没有和别人的有形成了反差,不平衡的感觉就来了,它就变成了嫉妒。 常若这个人一直炫耀,我的嫉妒不断累加,最后质变到量变形成恨

    发仔_jx 回复 @嗷嗷曼巴: 情感变化太细腻了,感性之人

  • 嘉喻户晓

    珍惜旅行中的美好瞬间,而不是费尽心力拍一张好的照片!再也不为没有人点赞而焦虑!

    听听说声 回复 @嘉喻户晓: