伴你入睡——当感受不到爱意时，记得全身而退

这个月的9号，我还完了最后一笔分期的花呗。

是当初周年纪念日，给他买的一个价格过万的单反镜头，听他跟摄影圈的朋友聊天时提过几次，心疼别人有但他却只能羡慕，下单时咬牙就买了。

结果分手这么久还在还分期，就觉得自己还挺可笑的。

我跟他的故事用一句话就能概括，我谈得太上头了，上头到失去自我了。

在过去一年里，为他花钱只是冰山一角。随时待机等他消息，为他每天情绪大起大落，一度丢掉自己的朋友圈，干脆围着他打转。

说起来很羞愧，但事实的确如此。

可从某天开始，我才发现这一切都不太对劲。

他偶尔会说些前后对不上的谎，可能只是不想我缠着，所以习惯用加班搪塞过去，但月底问他加这么多班公司会不会补加班费，他脸上的茫然根本藏不住。

起初他还会带着相机陪我出去拍照，之后就再也没有过了，他只是解释说现在不爱拍人像，最后连相片都不让我翻了。

而且他的朋友好像也不怎么尊重我，有时他勉强同意我去他的饭局，等我到了没有添新菜也没有再多聊会儿，似乎我就是专程去买单的。

分手那天，我质问他为什么这么对待我的真心，他却用最重的话指责我说 " 没有我你难道活不了吗 " 。瞬间感觉一盆冰水从头到脚地倒下来，彻底把我浇醒了。

原来不是所有的 " 对你好 " 都理所应当，当你以牺牲自我为代价去爱一个人时，对方每时每刻想的，都是怎样从这种厌烦的处境中逃开。

我把自己关在家里不停地复盘每个细节，原来谈恋爱以来，我一直在犯一个错误。

我以为只要给别人很多很多我想要的爱，那么他也能用这样的方式爱我。但真相是任何一段失去自我的感情都会让亲密关系变得扭曲，最后不得已就变成了取悦对方的样子。

我花了很久时间，才把曾经分散的精力收回来专注于工作和生活，吃符合自己喜好的饭菜，熨平衣柜里他看不上的那条裙子，然后穿着它出门逛街。

我又开始联系旧朋友，为曾经的疏远在酒桌上自罚三杯，然后抱着她们哭诉，发誓再也不会把别人当成自己的希望和寄托。

其实人生还有很多值得追寻的东西，丰富的阅历，远方的风景，陪在我们身边的人，而爱情永远不会是生活的全部，只有我们自己，才是自己人生中唯一的主角。

有时想想，爱自己多么天经地义啊，可对像我这样糊涂的人来说，却是付出了惨痛的代价才学会的道理。

那天看综艺节目《再见爱人》，傅首尔在谈到跟老刘的婚姻时说了这样一段话，她说：

" 我跟任何人都不可能成为一个整体。因为我觉得人生是一个线条，这个线条需要无尽地延展，我年轻的时候它可能是小半个圆，目前的我不敢说自己是整圆，但我仍然想活得完整一点，想独立到不需要去寻找别人来配合我变成一个圆。 "

爱情不是半圆遇到半圆，爱情从始至终都是两个整圆的相交。

无论怎样的两个人相爱，归根结底都是带着自我的碰撞，是我的标准跟你的标准达成了契约，而不是靠讨好去维持所谓的长久。

最近越来越觉得，爱情观的确会随着年龄的增长变化，最明显的变化是爱情好像变小了，它不再是我们心心念念的全部，它只是广阔人生的一部分，而且是排在自我后面的那部分。

就像有句话说的，只有先经营好自己，爱情才会水到渠成。

这是我在一场盲目又上头的恋爱中，丢掉体面和尊严学会的事情。

直到今天，我还是会偶尔拿出分手时他说的话反问自己， " 没有我你难道活不了吗 " ，这样的句式其实有很多。

" 除了Ta真的不会再爱谁吗 "

" 受过伤就对爱情失望了吗 "

" 难道我不值得遇见对的人吗 " 

这些话里藏着的自卑，遗憾和绝望，我都切身感受过，但摔得面目全非又重新爬起来的我，再回看每个问题，心里都只有一个答案。

那就是，能活，当然不会，因为我值得。

所以在我眼里，这不是个失恋的故事。

这其实是个，学会自恋的故事。