031【自我攻略】讨好型人格:老好人癌的背后,都是不完整的自己
 130.01万

031【自我攻略】讨好型人格:老好人癌的背后,都是不完整的自己

00:00
09:25

【自我攻略】老好人癌的背后,都是不完整的自己——讨好型人格



【自我攻略】01 你是不是“外向的孤独患者”|内外向性格

【自我攻略】02 你根本不是完美主义,只是不敢接受平庸的自己|完美型人格

【自我攻略】03 老好人癌的背后,都是不完整的自己|讨好型人格

【第七周答疑】学会三招,彻底打败拖延症大魔王


今天的情商课,我们要来研究讨好型人格。要讲讨好型人格之前,我想到一段很残忍的段子。这个段子说的是,当全世界都不喜欢你的时候,你别忘了还有我,我也不喜欢你。这个段子当然很可怕,会让沮丧的人更沮丧。可是,如果要克服讨好型人格,可能要在这几句话的最后,耸耸肩膀表示,“那又怎么样?当全世界的人都不喜欢我,连你也不喜欢我的时候,那又怎么样呢?”如果没办法克服这种心理障碍,只要觉得“世界上有一个人不喜欢我,那就很可怕,那就天崩地裂”,这样的人一定活得很累,会陷入讨好型人格的漩涡当中。

    

我们的文化当中,有一些奇特的人生建议。长辈会说“吃亏就是福”。你很难想象,为什么吃亏就是福? 在今天的情商课,我要提醒你,“吃亏就是福”,为了要维持一团和气,把自己搞得累得半死,陷入了所谓的讨好者模式,真的就能够讨好吗?讨好型人格真正的问题,并不在于把自己搞得累得半死,而是在于这样子根本就不讨好。


讨好模式的发展由来已久,肯定会在我们身上留下很深的痕迹。英国的科学家做过研究,发现婴儿在六个月大的时候,就已经会用假哭来吸引大人的关注;十个月大的时候,就会挤出假笑来讨好大人。TA不发出声音的时候,没有什么人关注TA;TA一大吼大叫、假哭,就会有大人把TA给抱起来;而挤出笑容的时候,大人就会给TA吃甜甜的糖果。也就是说,对婴儿来讲,哭这个动作,还没有跟悲伤这个情绪连结在一起之前,哭这个动作已经先跟大人的关注连接在一起了;笑这个表情还没有跟快乐连接在一起,就先跟好吃的东西连接在一起了。我们就是从这样的婴儿长大的。理所当然,我们一旦面对冲突、面对困难,想要生存下去的时候,我们觉得讨好身边的人,是很重要的一个生存方法。


你是否感觉你就是讨好型人格,而且受到困扰呢?在今天情商课的后面,我们会有16个小问题请教你,让你来回答判断,自己是不是讨好型人格? 这16题当中,比方说第5题:如果我为别人所做的一切能够令我感觉到被需要,那我就能够融入这些人;


第7题:在跟别人发生矛盾之后,我一定会首先反省自己,担心是我的错,才会发生这种矛盾第9题:我回避一切跟别人发生矛盾的情况;第15题:如果没有把别人拜托我做的事情放在第一位,我会觉得自己很自私,我也会觉得别人就不会再喜欢我了;第16题:不管是跟任何人正面起了冲突,都会让我感到焦虑,我的焦虑会有身体反应,比方头晕、出汗、心跳加速等等。


心理学家Harriet Braiker,他写了一本书叫做《讨好是一种病》。这本书里面讲到,大部分的人对于讨好有一种误解,觉得讨好并没有什么问题。可是讨好型人格当然有问题,它的问题就是,我们把自己的权力交到了别人的手上,我们会不知道自己的价值到底在哪里?


习惯性地进入讨好模式的人,这跟TA的社会地位并没有必然的关联。像是街上的流浪汉,你很少看到这些流浪汉,故意去讨好路人。路人愿意给TA吃一顿,愿意给TA一根烟,是路人自己的事情。流浪汉就不觉得自己需要讨好对方,来换取一顿吃的。


可是相对的,拥有讨好型人格的人,可能会对于本来应该服务自己的人也进入讨好的模式。比方说打车的时候,不好意思不跟司机聊天,司机不管想聊什么,都配合着一起聊;或者是走进商店去试衣服,店员流露出不耐烦的神情,就觉得自己不买东西,好像很对不起店员似的。这样的人会无法认知自己的价值,也不尊重自己的感受。


可是,我为什么说讨好型人格其实并不讨好呢?因为,如果你的人设是这样子,到处去讨好所有的人,只要你有一次不讨好对方,你之前所营造出来的什么一团和气啦,和谐的人际关系啦,都会化为乌有。因为别人已经把你的好讲话、好相处、一切说好,都视为理所当然。一旦被这样的你给拒绝了,比起被一般的人拒绝,会更令人不爽。


美国的康奈尔大学跟另外两所大学联手做了一个调查,这个调查叫做“做好人真的会垫底吗?”调查结果显示,好人得到的薪水比难搞的人要低。在工作场合当中,难搞的女生比好搞的女生多赚5%,难搞的男性比好搞的男性多赚18%。


讨好型人格的形成,有时候的确跟原生家庭有关系。爸爸妈妈在表达对小孩的爱意的时候,有些爸爸妈妈会用很坚定的语气说,“不管你表现的怎么样,爸爸妈妈都一样爱你。”在这种气氛当中长大的小孩,会知道自己跟世界拥有一份稳定的关系,不会因为自己的言行举止有什么不同,而失去这份爱。


可是有一些爸爸妈妈在跟小孩子传达爱意的时候,就会附加一些条件。我们常常听到妈妈说,“你一定要好好用功读书,这样妈妈才会高兴哦。”“你要乖乖的,爸爸才会喜欢你哦。”这种爱就是附加条件的爱,小孩子听久了就会有压力,也许这些爸爸妈妈并不是真的这样想,这些爸爸妈妈心里的爱,应该跟其他的父母亲一样多。可是这样的教育方式,会让小孩觉得自己跟世界的关系很不稳定,只要自己表现的不好,不讨人喜欢,一切都会崩塌。


如果你有心改掉自己的讨好型人格,那么心理学家Braiker,他在书里面建议了一些小练习。这个练习有三个步骤。


第一个步骤,不要急着自责,要先观察自己怎么讨好别人的?在每一次故意做了讨好别人的行为之后,记下来自己为什么会答应对方?这么做是为了要讨好谁?如果不这样做,是担心会惹到谁吗?这个步骤有助于我们认清每个人的面目,而不是很模糊而抽象地去讨好每一个人。


第二个步骤,就是当别人拜托我们的时候,不要立刻答应对方,把答复的时间拖长。比方说,“我下个礼拜再回答你”,给自己时间去考虑,真的要这样做吗?所付出的时间成本跟心力真的值得吗?这个步骤的功能,是帮助我们自己,不要反射性地对别人的拜托都说好。


第三个步骤听起来比较严重,就是假设全世界的人都不喜欢我,那我还会有什么优点吗?想一下自己身上有什么值得自己肯定的地方,而不是靠着别人喜欢我,逗别人高兴,来建立自己的价值。


如果你身边有讨好型人格的老好人,你也可以请TA用这三个步骤来练习看看。当然这也意味着,如果老好人一旦觉醒了,TA以后就不会随便答应你那些乱七八糟的拜托喽!


今天情商课的最后,有我刚才所说的那16个问题。16个问题可以帮助你判断一下,你是一个乐于助人的人,还是你已经陷入了讨好模式?另外,今天情商课的小练习,要请你回忆一下,你上一次故意讨好别人的行为是什么行为?还记得为什么要这样做吗?请在留言当中告诉我们。




讨好型人格测评(共16题,每一题都分为:非常不符合 0分,不太符合 1分,一半一半 2分,比较符合 3分,非常符合 4分)


请大家做完下面的16题,看看自己的得分情况吧~


1.对我而言,让生活中几乎每一个人都喜欢我,是极为重要的

2.即使手头上有重要的事情,我通常也会暂搁一旁先帮助别人

3.我觉得对别人好,为别人付出,我才能被接纳

4.我很少会据理力争,因为我非常害怕机器愤怒或引发争论

5.如果我为别人所做的一切能让他们感觉需要我,那么我就能融入他们


6.要是我没能做到为身边的人付出,我会觉得自己很讨人厌

7.与别人发生矛盾之后,我首先会反思是不是自己的错

8.当别人有求于我时,我总会习惯性地说“好”

9.我会回避一切可能与他人发生矛盾的情景

10.说或做任何有可能让别人生气、恼怒的事,都会让我感到焦虑和不安


11.即使别人的请求让我为难,我也很少拒绝对方

12.如果和别人发生争执,比起坚持己见,我更倾向于让步或中和彼此的观点

13.我宁可委屈自己也不愿拒绝别人

14.对我来说,即使表达建设性的意见/批评,也很困难,因为我担心会和别人产生矛盾

15.如果不把他人的需求摆在第一位,那么我会变成一个自私的人,大家就不会再喜欢我了

16.不管跟谁正面冲突,都会让我感到焦虑,有时甚至会焦虑到有身体反应,如头晕、出汗、心跳加速等


当然,必须说明的是,这个测试仅能作为一个小参考,没有具体的评分指标,测试出来得分高也不要紧哦。如果担心自己是讨好型的人格,下面有三条贴心的小建议,希望能够帮助到你:


A、承认并了解自己的“讨好模式”,接受自己的现状


为了让自己好过一点,我们总会编制一些善意的谎言来回避那些令人痛苦的真相。只有诚实面对自己最真实的灵魂才能更好地蜕变。


你可以尝试列出自己会在什么情况下、何时何地、以何种方式讨好别人,进一步认识自己,和自己的内心对话,例如这种讨好是否需要?我是否真的不够好?等类似的对话。这可以帮助在以后碰到相似的情境时,给自己一个警示。


B、学会说不,建立边界意识


你可以找一个安静的、不被打扰的地方,回忆你在过去一段时间内所做的事情,并列出那些你不喜欢但不自主去帮别人做了的事情。然后,写出你为什么不想做这些事情。这一步,你可以找到自己的底线在哪里。


接下来,警惕边界被侵犯的信号。当你感觉不舒服或者愤恨不满时,也就是你感觉到被挑战、不被尊重的时候,正视这种感觉,尝试说“不”。


C、面对他人的请求,不要惯性答复,适当拖延时间


为了打破你面对他人的请求下意识说“好”的习惯,你需要拖延你的答复,审慎地考虑你将要说出来的话。一旦你学会了先不要马上答复别人的邀请、要求或请求,你的控制感马上就会增强。


比如,如果对方是在电话中请求你,你可以这样回答: “我过会儿给你打回去行吗?”。如果对方当面请求你,那么你可以说: “我可能没空儿。我查一下日程安排,然后尽快答复你。”如果对方表现得特别紧迫,你需要找借口离开一会儿,以打断你下意识说“好”的习惯。

1209条评论

  • 啦啦啦llliiiooo

    康永老师,为什么人缘不好的人,反而是那些平时越注意别人的感受,说话小心的人呢?有同样疑问的小伙伴给个赞,一起请老师答疑吧
    回复
    2018-01-18 00:04

    孔曰颜回孟曰万章 回复 @桌圆: 我觉得是一种心理投射。当你用什么样的态度去对待别人时,等于设立了一个规则,你也要求别人这样对你,所以你小心翼翼,别人就会觉得有压力,也得小心翼翼。所以你大大咧咧时,别人也可以大大咧咧。所以,我觉得讨好型人格的背后,是要求别人讨好自己。

  • 久久小窝

    我是一个典型的讨好型人格,可能是原生家庭的原因吧,和世界没有一个良好的联系,所以总想从身边的人来找到自己存在的价值。最近一年发现所有的讨好最终变成最无用的付出,因为我偶尔的拒绝和不顺从,所有的关系都付之东流,我为此伤心和迷茫了很久。或许是把这种讨好他人成为一种习惯和自然反应了吧。虽然认识到这种问题的存在,可是却很难改掉这个毛病,就在前两天又答应了一件其实心里不是很愿意做的事情,答应后发现这样的后果是我这个礼拜都得很累,很不顺心,可是又因为已经答应不想让对方不高兴,最终只能让自己不高兴了。听了康永哥的课了,希望能试着用这些方法,改掉这致命的老好人毛病。
    回复
    2018-01-17 00:21

    米未MeWe 回复 @久久小窝: 下次遇到别人的请求时,可以用上延迟回复的策略哦。给自己一段思考的时间,好好判断一下是否自己真的愿意做这件事情。如果不愿意,就果断礼貌的拒绝吧。

  • 久久小窝

    老好人的性格,让我不会和人谈判,总是下意识的退让和顺从,其实内心并不喜欢这样的自己,内向希望自己能改掉这种毛病,学会和平的拒绝和能畅快说出自己的观点。希望自己能好好实行康永哥的方法
    回复
    2018-01-17 00:36

    米未MeWe 回复 @久久小窝: 加油加油

  • 咿呀学语123

    我觉得自己要跟着情商课重新完成一次人格的成长。讨好别人,可能是掂量不清人情世故,可能是想获得别人的认可,可能是在别人求助的瞬间不会拒绝别人。我以前经常脑子一热就答应了别人,结果搞得自己很狼狈、很辛苦,为了避免自己的冲动,我时常对别人说,容我考虑一下,我很快给你答复。我会考虑;对方与我关系的亲疏、对方是否值得帮助、我对这件事情完成的把握和需要投入的精力,自己的损益考量。深思熟虑再做回复,不断的练习和总结拒绝别人的情况,过了一段时间,我明显的感觉到自己拒绝别人的水平有所提升。但是,答应别人时,要主动弄清别人的期待和隐形要求,求助方可能不好意思张口,否则结局是吃力不讨好。
    回复
    2018-01-17 07:26

    米未MeWe 回复 @咿呀学语123: 嗯嗯

  • 方圓拾禮

    我25分,我原生家庭给我的教育,让我有很多讨好的内在的(敏感,害怕拒绝)在成长的过程中(遇到的人,后天的教育)我自己发现改变很多的,内心强大,各方面更有自信!所以我自己是有一点点小改变的建议1:知道自己有什么,会什么,能做什么,提高自信与成就感 2:不要以某人为标准,可以欣赏别人的特质,但我有我的特色,3:多读书,开阔视,培养自己内心充实感与富足感 4:自爱,才是真正爱别人的前提5(康永哥之前课程说到,知道自己的雷区)要知道自己的底线/雷区是什么,当有人要越界时,要知道怎么守护自己的底线。6:在能帮助别人的时候,尽力为之,各方面局限的时候,那么只有一件事,就是要保住自己
    回复
    2018-01-17 12:21

    Knight_26 回复 @方圓拾禮: 怎么判定自己是否是呢?没有具体的分数评价好像

  • 烟烟1123

    23分。看了看评论感觉算低的?其实我以前得分应该要高很多的,读书的时候,真的算是讨好型吧。可是工作以后,慢慢变的越来越自私。总觉得人活着更重要是活自己的心,我愿意先让自己变的愉快,之后再去考虑别人的想法。这几年感觉自己成熟了很多,不再为所谓的讨好,屈从别人。不喜欢的活动,不喜欢的事情,就拒绝掉。唯一让我觉得难办的是父母吧,忍不住察言观色不想让他们失望,孝与自我的冲突。可是我有时候又感到害怕,我会不会太自我了?这样先己后人,真的好吗?当然啦我并不是一个伤害别人利益来满足自己的人。只是有时双方利益必然会冲突。。。
    回复
    2018-01-17 09:01

    米未MeWe 回复 @烟烟1123: 自私,换一种说法,其实是成长。你能够分辨出,到底什么自己想要的,什么是自己讨厌的。情商课,康永哥告诉我们要痛快做自己。我们的精力和情感都是有限的,要花在值得的人身上

  • 8ist2dcy2s1uem0ixctj

    几乎所有的畅销书全都是这个毛病,通篇的讲讨好型人格的不好,这种讲书,本来是可以听听的,可是早在几年之前我就已经知道自己这种人格的不好了,我还是愿意来听下,是因为我想听到针对这种人格,应该用什么方法来进行自我治疗!可是听到最后一直都是些废话套话!这就让我有点气愤了!你不是情商高吗?那你应该知道听众更想听到些什么!就这些内容凭什么让人为你浪费时间浪费金钱?另外我再给你补充一下,讨好型人格还有一个不好的地方,经常压抑自己的情绪,一旦找到没有任何危险性的突破口时,就会狂风暴雨般的发泄自己!
    回复
    2018-04-28 09:11

    谁呢_a8 回复 @8ist2dcy2s1uem0ixctj: 我觉得这个讲的还可以,我也是讨好型人格,讨好别人最终目的还是收到别人的认可认同或一些物质上的东西,但是适当的拒绝和提出自己的想法,会获得更多的我们想要的东西。我现在努力尝试从一些小细节开始

  • Yolanda果珍

    第一次发表评论我就是讨好型人格,老好人那种,常常取悦别人,委屈自己,弄得自己很心累。就像康永哥说的,有时候去商场买衣服,服务员特别热情,让我试了几件后,我真的会觉得不买不好意思,然后就买了对陌生人都如此不好意思,更别说对待同学同事了,其实就是太在乎别人的看法。人家或许无意间的态度,我都会想半天,甚至玻璃心。常常给老公讲人际关系的烦恼,后来他跟我说了句话还挺受用:“别人对你不够热情甚至态度不好,不要总是反思自己,觉得都是自己的问题,这个世界总有一些人就是不喜欢你,没有理由。”后来每次有讨好别人苗头出现的时候,我就会想想这句话,现在好一些了。希望能在情商课中逐渐改变这个习惯
    回复
    2018-01-17 01:37

    abceyjvdhj 回复 @Yolanda果珍:

  • 阿陌white

    6分。以前可能是一个讨好的人格,这俩年改变了很多,可能是讨好并不管用,看到一句话“你又不是人民币,怎么可能人人都喜欢你,即使你是人民币,还有人喜欢美元、欧元”给了我很大启迪。心想“管它呢,如果我的人生让所有人喜欢,而让自己厌恶那多可悲”本着做自己的心去表达、剪短发、交朋友、勇敢去做自己以为会被很多人讨厌,实则不然,很多人被我是真实打动,有一个朋友说“她很羡慕我可以勇敢做自己”。其实只有被人讨厌,才会有被人喜欢的可能,毕竟只有表明观点、个性、立场才会有人反应,这家伙好讨厌还是我超喜欢”所以关心朋友,但不必去讨好他们,做自己即使全世界不喜欢你都没啥事,真相是真正做自己后,反而生活更美好。
    回复
    2018-02-17 12:16

    哈妮酱吖 回复 @阿陌white: 我觉得你活的明白,人生短暂几十年,不要太在意别人的看法,自己开心快乐就好

  • 素人世界

    受益匪浅的一课! 48分,典型的讨好型! 受原生家庭教育影响较严重。我妈总是觉得我什么都不好,什么都不如别人家的小孩,为了讨好她老人家活得挺累的,原以为自己很叛逆,到了社会上才发现讨好这东西已潜移默化,比如买东西就是,觉得别人介绍了不买挺不好意思的,所以我尽量避免跟店员说话。_______________________________________ 还有就是被那句话所害"“你想要别人怎样对待你,你就要怎样对待别人。”我当然希望别人对我好,所以我拼命的对别人好。我以为我先释出善意别人也会这么对我,实际则刚好相反。2018不再讨好别人,努力改变自己!
    回复
    2018-01-20 19:33

    培根卷卷发 回复 @素人世界: 49分飘过和你的家庭很像。