曾看过这样一个提问:
你遇到过情商最低的行为,是什么?
其中最经典的答复竟是:
无论如何,都要在言语上取胜。
你说生活压力大,他会驳斥你说只有入土了才轻松;
你觉得带娃很辛苦,他会告诉你生孩子是你自己选的;
你想考研换工作,他会嘲笑你痴心妄想。
有太多人沉浸在与人抬杠的怪圈中,随便你说什么,他的第一句话总是“不”。
他们总以为这是赢得别人的方式,却在岁月流转中发现,身边能往来的人已屈指可数。
正如本杰明·富兰克林曾说:
“争论和反驳或许会带来暂时的胜利,但你永远无法通过这表面的胜利赢得对方的尊敬。”
习惯抬杠,从来都是一场彻头彻尾的赔本买卖。
卡耐基曾说:
“你赢不了争论。要是输了,当然你就输了;要是赢了,你还是输了。”
许多时候,倾注在争执上的口才,往往是一个人综合能力的减分项。
在《人性的弱点》中,作者讲述过帕特里克·奥海尔的一段经历。
奥海尔是一名卡车销售员,专业知识很丰富,非常喜欢和人抬杠。
每当客户质疑卡车质量等问题时,他总是暴跳如雷,迫切地想要说服对方。
但无论吵赢还是吵输,最后都是不欢而散。
他也压根没有因此卖出过一台卡车,业绩也频频垫底。
残酷的现实下,奥海尔终于意识到自己的问题,他开始尝试改变,遇到意见不合不再争执,而是耐心倾听客户的真实需求。
再遇到客户质疑,并说其他品牌的优势时,奥海尔都会先肯定对方的见解,再融洽地沟通。
取得对方的信赖后,再介绍自己的品牌。他的业绩也开始上升。
他越来越清楚,言语胜人终究无法带来任何成果,反而还会影响自己的工作进度。
当你一味企图说服他人时,打破的是彼此沟通的桥梁,让他人压根不想听你说的话。
这种情形下,你说再多都相当于没说。
《生气不如争气》里有这样一句话:
如果你老是抬杠、反驳,也许偶尔能获胜,但那是空洞的胜利,因为你永远得不到对方的好感。
事实上,当一个人总是想在言语上胜过别人时,那他的目的就不再是沟通了,这番争论也就失去了原本的意义。
言语胜人,说到底满足的只是自己的情绪。
无论是输了还是赢了,都会有人心生不快,从根本上切断了跟对方达成共识的可能。
到头来,只会让所有的努力变成一场徒劳。
曾看过这样一个故事:
小张是名校的毕业生,能力出众,而且很有上进心,但美中不足的是,无论何时何地聊什么,他都要占个上风。
跟同事相处,无论同事说什么,他都要争执几句。
有同事说带孩子压力大,总是忍不住大半夜刷会手机,他不管别人如何焦虑,硬要说晚睡影响健康,刷短视频就是浪费时间。
当谈论工作项目时,哪怕对方做得十分到位,他也总能够挑出对方的错处,即使这个问题无关紧要。
有一次,领导的朋友来公司谈合作,恰好由他和另外一位同事接待。
当谈到对某件事情的看法时,小张和大家意见相反,争论之际,他直接怼了领导的朋友,让对方一时间语塞,下不来台。
本来十拿九稳的合作也被搁置了,把领导气得火冒三丈。
领导直接对小张说:
“你怎么就控制不住这张嘴?如果再这样下去,你爱去哪里就去哪里吧。”
这下轮到小张愣在原地。
与人洽谈,原本是为了促进感情,结果一番争执下来,倒让双方都失了面子。
生活中有太多像小张一样的人,情绪上来时,就会忽略所有,非要在是非对错上争出个所以然来。
这种现象也被称为“厚皮逻辑”,指他们总是把和自己意见相左的人放在自己的对立面,然后用咄咄逼人的语气进行自我护卫。
那些令人不快的言辞,看似是对自己立场的极力维护,实际却把彼此的体面一层层撕破,让原本和气的双方彻底站在了两面。
他们也因此失去朋友,丢掉工作,甚至把原本很好的合作局面打破。
要知道,真正能够维护我们体面的,从来不是三言两语的胜败。
总是过分在意嘴皮上的一时得失,就像一颗定时炸弹,说不定在某个契机,就让事情变得面目全非。
真正情商高的成年人,也从来不会只在意嘴皮上的胜负。
纪伯伦曾说:“聪明的人懂得抬人,相互成全路越走越宽,愚蠢的人只会抬杠,彼此互损举步维艰。”
真正情商高的人,都懂得优先照顾他人的感受。
他们深知,几句话上的输赢,从来无法判定一个人的高下。
而一个人让人舒服的程度,却会深深折服大众:
1、懂得内省,时刻觉察情绪
约翰·C·麦克斯韦曾说:情绪管理是成功的关键之一。要想成为成功者,你必须懂得如何管理自己的情绪。
当察觉到自己情绪不对时,立即告诉自己先闭紧嘴巴2分钟,这期间让自己深呼吸,告诉自己冷静下来,就事论事。
这样的过程,会让人减少80%的语言冲动,也就避免了绝大部分的争论。
2、学会用“是的,而且……”
有句话说:这世上,最好的反击,其实是不反击。
平时要养成良好的沟通习惯,用“是的,而且……”句式,不论别人说什么,都要先表示认可,并且接下来的话也要用肯定句。
这样的练习久了,抬杠的几率也会大量减少。
3、提升认知
威廉·福克纳曾说:人们总是因为自己的物质而宣称别人的谬误。
当我们总是无法认同别人的说辞,很大概率上是一个人的认知不够。
不妨给自己设定阅读和学习的习惯,并且做好周期的复盘和思考,让自己的认知得到逐步提升。
作家三毛曾说:“从容不迫的举止,比起咄咄逼人的态度,更能令人心折。”
当一个人内在不断得到提升后,便会发现,言语上的取胜只是一时的快感,行为上的征服才是永久的获得。
作家王蒙曾说:
不要过分依赖语言,不要总是企图在语言上占上风,语言解不开的事实可以解开。
语言解开了事实没有解开,语言就会失去价值,甚至于只能添乱。
与人往来,我们从来不需要争一时的长短,而是要争长久的尊重和理解。
真正高情商的人,都懂得管住嘴巴,放长眼光。
愿你我都能有不抬杠的智慧,在漫长的岁月里,升级内核,走得稳健!
lxr,我真的好想你呀
我姐不只习惯抬杠,她总是喜欢批评别人,别人解析的不能说一下。岂止是抬杠
有的朋友,即使观点和我一样,还是一开口就是不是,不是,感觉就是变相的想打压,每次意思和我的一样,一开始就反驳,后来我就很厌恶她了。
这就是最真实的人际关系需要的不可少
我有位同事就是不说话则已一旦语出则能噎死人!我现在直接不与她交往了!
说的有点片面
棒棒的
难道不是一种实事求是?