菩提心语|一个人,情绪价值越高,幸福感就越高

菩提心语|一个人,情绪价值越高,幸福感就越高

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在生活中,你是不是更喜欢跟这样的人相处:


当你工作受委屈时,对方不仅会鼓励你还会主动帮助你缓解压力;


当你分享快乐时,对方会肯定你并做出建设性的、积极的回应;


当你有所付出时,对方会对你做的日常小事表达高质量的感恩……


这样的人,就属于拥有高情绪价值的人。


科学家曾做过一个调研,在一群知识水平相当的人群,情绪价值高的人更容易成功,也更容易感受到幸福。


那么,什么是情绪价值呢?


从心理学角度来看,情绪价值指的是一个人影响他人情绪的能力。


一个人越能给他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪,他的情绪价值就越高;


一个人总让他人产生别扭、生气和难堪的情绪,他的情绪价值就越低。


不管是生活还是事业,无论是亲情还是爱情,情绪价值越高的人,越能收获意想不到的幸福感。


情绪价值,是亲密关系的保鲜剂。


曾经看过一个话题:你的另一半有多棒?


很多人都说自己的另一半学历如何、工作如何、家境如何。



“我的他没有多好,但和他在一起每天的生活都很幸福。
他会在我吐槽上司的时候,和我一起吐槽,然后义愤填膺地说要吃好吃的抚平内心伤痛;

会在我发胖买不到好看的衣服时,坚持说‘你在我眼里最美’;
会在我求职者失败陷入自我怀疑时,一直重复‘你真的很棒,只是那些面试官不识货’。”


罗兰·米勒在《亲密关系》一书中,提出了相互依赖理论。


指出在亲密关系中,我们都是以最小的代价获取最大的奖赏价值,所以我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。


这里所谓的奖赏,分别指两种:


一是通过与人接触获得有实体的、令我们满意的物品,即物质价值;


二是通过与人接触所带来的愉悦感、成就感等无形的奖励,即情绪价值。


在亲密关系中,一个人能否为伴侣提供情绪价值,很大程度上决定着一段感情的成败。


“中国导弹之父”钱学森的爱人——蒋英,就是一个情绪价值很高的人。


蒋英是著名的女高音歌唱家,但与钱学森这样专注于事业的科学家一起生活,注定得不到太多的陪伴。


他们刚到美国第一天,钱学森吃完早饭就要赶去上班。


每次吃完晚饭,钱学森泡上一杯茶就回自己的小屋看书了。


但是,蒋英并没有因此而情绪失控,转而去向对方索求情绪价值。


在钱学森做研究遇到瓶颈时,蒋英会给他弹琴唱歌、给他讲音乐知识,帮他转换思路。


钱学森对此也不胜感激:“正因为我受到这些艺术方面的熏陶,所以我才能够避免死心眼,避免机械唯物论,想问题能够更宽一点、活一点”。


新中国成立后,钱学森想回去报效祖国,却被美国政府极力阻挠。


在被软禁的5年中,幸而有蒋英的陪伴和音乐的慰藉,钱学森才没有被击垮。


处在亲密关系中的两个人,或多或少都会影响彼此的情绪。


情绪价值高的人,懂得为自己的情绪负责,还能给身边的人提供积极的情绪。


而情绪价值低的人,则总是想着让别人来承担和排解自己的坏情绪。


所有舒服长久的婚姻,双方一定都提供了足够的情绪价值。


情绪价值,是亲子关系的粘合剂。


楼主在分享帖里说:

爸爸脾气非常好,常年都是乐呵呵的,不容易生气。
爸爸非常会夸人,经常夸赞我、肯定我、鼓励我。

爸爸说话的语气都是站在我的立场上。

爸爸非常会倾听。我好喜欢和他讲话啊!
爸爸很会表达爱。会每天吃完晚饭后就黏着妈妈去散步,对我也经常表达我就是他的宝贝和骄傲。

评论区满满都是羡慕,情绪价值高的父母,更容易养出乐观自信的孩子。


因为父母的情绪价值,是一种在耳濡目染下对孩子的人生产生长远影响的能力。


但是,情绪价值是一种稀缺的能力,很多父母都不具备。


不善于夸赞和表扬孩子,一张口总是否定;


总是抓住孩子做得不好的地方,而不是好的一面;


习惯站在大人的角度看问题,对孩子的情绪没有共情力;


经常把自己的负面情绪迁移到孩子身上……


于是很多孩子选择对父母关闭自己的内心世界。


很多时候孩子的第一个榜样就是自己的父母,包括处理情绪、人际关系的方法,其实都是从父母那儿学过来的。


在某种程度上,大多数父母所看到的孩子的不良行为,其实都是自己不良行为的反射。


因此,要想让孩子的情绪力提高,父母得先管好自己的情绪。


台湾《商业周刊》创始人金惟纯先生,曾分享过自己与孩子的一次沟通过程。


有一次出门旅行,金先生让大女儿全权负责安排行程。


由于女儿没有经验,第二天到机场后发现弄错了航站楼,于是不得不改签。


女儿开始难过自责,觉得自己经常会在一个事情快要成功的时候就会把它搞砸。


而金先生压根没当回事,只是坐到女儿身边,轻拍她的肩膀。


在长达6个小时的等待中,他一直都没有提航班误点的事儿。


女儿感觉到父亲的宽慰之心,于是开始敞开心扉向他倾吐了对尘封往事的看法。


一场延误的旅行,却因父亲提供的高情绪价值,拉近了彼此之间的情感距离。


心理学专家武志红说:


“孩子就是父母情绪的接收器,当父母不安时,孩子就会立即警觉,当父母放松时,孩子就会立即感到愉悦。”


高情绪价值的父母,不仅能够控制自己的情绪,还能疏导孩子的情绪。


情绪价值,决定你的人际关系。


人际关系,本质上一种价值交换。


你能为别人带来什么,决定了你们的关系是否能保持。


对于普通人来说,当你无法提供特别的价值,那么情绪价值就成为了人际交往的软实力。


用情绪价值支撑他人,往往能得到世界的犒赏。


在热门综艺《朋友请听好》的一期节目里,有位名叫朵拉的女孩来电。


她告诉主持人,最近好朋友总是喜欢向她倾诉自己的负能量,还把公司的一个女生当成自己的假想敌。


朋友在公司里比稿输给了“假想敌”。


于是跟朵拉抱怨那个“假想敌”一定是跟领导关系好,走后门才会赢。


而朵拉却觉得朋友没有证据证明人家跟领导关系好,而且有可能就是人家发挥得好。


于是朋友生气了,认为她胳膊肘往外拐,这令朵拉很烦恼。


节目的嘉宾回复说:


“其实有时候她来跟你沟通,只是需要一个类似情绪的出口。


我们可以稍微安抚安抚她,同时说明把别人当作假想敌这件事并不对。”


确实如此,学会先提供情绪价值比一味讲道理更能解决问题。


生活中,很多人不知道如何有效且合理地为他人提供情绪价值。


首先,我们要允许对方有情绪。


赵永久老师在《爱的五种能力》一书中,谈到允许的能力。


即允许外界的人事物没有按照你的预期发展。


允许的能力越强,你内在的世界就越大。


他人的风暴于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风,那你自然就拥有高情绪价值,也可以反馈情绪价值给别人。


其次,给予对方认同感。


现代大部分人都缺乏存在感与认同感。


简单来说,就是缺乏展示自己的舞台和缺乏对人生高光时刻的聚焦。


我们可以根据自己对内容的理解和双方关系亲疏,给予正面反馈。


最后,增加积极的反馈。


关注积极正面内容的反馈方式,能够引导别人把注意力转移到积极的事物上。


认知影响情绪,这本身就是在给别人做心理咨询。


再提供建设性意见而非消极意见,来解决问题。


情绪价值高对一个人来说固然有很大的正向作用,但同时也要学会避免被人过度地索取情绪价值。


不然很容易被别人当成情绪垃圾桶,不断消耗自己的心理能量。


真正的高情绪价值,是自己情绪稳定,也不会被他人的情绪影响。



日本收纳师写过一本畅销书,叫《怦然心动的人生整理魔法》。


它的核心就是:把家里普通的东西舍弃掉,留下那些让你看到就有怦然心动感觉的东西。


这样你每天都被高能量的情绪价值所包绕,你的状态也会随之改变。


物如此,事犹是,人亦然。


情绪价值越高的人,幸福感越高。


愿我们成为一个高情绪价值的人,吸引到更多高能量的人来靠近自己。

以上内容来自专辑
用户评论
  • 瓜苦花香

    情绪”可以理解为性格吗?这是天生的,可以改变,不太容易;有时候不管大家看谁,如盲人摸象,所处位置不同,观点不一样

    苍海一飞鸿 回复 @瓜苦花香: 情绪其实不等同于性格,性格是逐渐形成的,情绪是飘忽的,来去无定。更多是内心对自己不接受的一种自然反射

  • W越自律越自由

    我的情绪很不稳定

    苍海一飞鸿 回复 @W越自律越自由: 问问自己:内心的什么需要没有被满足?

  • 物种论

    是的

    苍海一飞鸿 回复 @物种论: 所以稳定情绪至关重要

  • 热爱学习小赵

    再次来打卡

    苍海一飞鸿 回复 @热爱学习小赵:

  • 万千世界的一粒尘埃

    是的

    苍海一飞鸿 回复 @万千世界的一粒尘埃: 秒回

  • 雪晴2014

    太棒了,点赞

  • 听友270311699

  • 逢佳音

    认知影响情绪

  • 逢佳音

  • 悦龙吟

    前排围观