你可以优秀，但不能比我优秀

朋友吐槽说公司很奇怪，工作的时候希望员工啥都会啥都懂，但又占用员工下班时间不让他们学习和提升技能。

感觉好像不希望他们成长起来似的。

而且有同事在外面报班学习，领导或者老板还会阴阳怪气地说：你本职工作做好了没？

乍一听很难理解为什么有人不希望他人成长,但再仔细一想，这样的事在生活中很常见：

有人可能有个苛刻的上司，无论自己怎么努力也得不到对方赏识

有人可能有个阻碍自己进步的老公，只要自己想提升，他就以孩子或家务为由来拖住自己；

有人可能有这样的朋友：你想要学习，他们却总约你打游戏逛街；你想要减肥，他们却给你塞一堆好吃的；

……

这会在很多人心里种下疑问：他人成长之后，对一些人意味着什么？

女人一旦成长，男人就害怕

最近，在知乎上看到有网友问：

“老公希望我辞职，各种说辞和阻挠。还希望我越笨越好，只要待在屋里做做家务就可以了。

不希望我学习，不希望我运动，不希望我做任何让自己进步的事情，巴不得把我前途全毁了，是不是不正常啊？”

再看看留言，发现有很多恐惧妻子成长的老公会打压妻子，用各种方式阻止妻子努力。

成长型的关系意味着更广阔的世界和人生被打开了。可很大程度上，这也是令很多人恐惧的。

这首先是因为，很多性心理发展阶段处在口欲期的人，内心是渴望原始性的融合的。

成长是让个体的边界感和自主性越来越清晰的过程。这意味着要与另一半脱离混沌、共生的状态，不能再依赖和掌控。

同时，害怕妻子成长的丈夫，自己也往往是恐惧成长的。

也许他们成长在一个贬低性的环境中，让自己保持平庸，是对养育者的忠诚，而一旦开始蜕变，是对熟悉关系的远离，会激起被抛弃的创伤和抛弃他人的内疚感。

但是，也有很多妻子的功能和成长潜力是被“完美老公”剥夺的。

有一位来访者的丈夫对妻子的照顾，可谓无微不至。他的妻子每次来咨询，他都会在微信上交代工作人员：“我老婆到了吗？麻烦给她弄点水喝。” 

每次结束，他会这样叮嘱：“我老婆走了吗？不要向她收费，我会付的……”

这位妻子的咨询主题是自我成长。但在他丈夫身上，却感到他隐隐希望妻子一直停留在小女孩的位置上：不要成长，不要自立，不要成熟。

心理学家施琪嘉老师曾提到过，这种无微不至照顾他人的客体，可称为“兴奋型客体”，也称“秋裤综合征”。

如果伴侣在早年缺乏镜映的体验，就会与“兴奋型客体”特别匹配，很容易就进入到共生关系，停留在照顾者和被照顾者的模式中无法脱离。

然而，“兴奋型客体”也往往是缺少照顾和回应的人。

对于他们而言，照顾别人也就等于照顾自己，为的是补充自己缺失的爱。

这样的照顾，既限制了他人成长，也获得了自身的掌控感，本质是自恋的满足。

你可以优秀，但不能比我优秀

不仅如此，在职场上同样可以看到那些被打压者的身影。

有人对自己的上司感受复杂、既爱又恨。

一方面，上司会帮自己争取加薪、调到更重要的岗位，但是，当她想要在一些项目上独挡一面时，会发现自己遇到很大阻力。

而且对于核心技能，上司都不愿意让她碰触，她始终在外围打转，无法得到真正的成长。

为此，她感到很困惑：仿佛自己是只受困的鸟，明明看着前路光明，往前飞的时候却总是撞到隐形的玻璃，令人无比挫败。

也许，在上司的眼里，她可以优秀，但不能比自己优秀。

阻止他人超过自己的人，内在往往有分裂的两面：如果你是好的，那我就是坏的，如果你很优秀，那我就是糟糕的。

这就造就了一个非黑即白的世界：人和人之间都是零和博弈，不是你死就是我活，很难进入各有所长、互利共赢的状态。

他们也可能是没有得到过认同感的人。

在一位来访者的记忆中，她一直是父母眼中又笨又没特长的孩子，可他们却总是夸奖舅舅家的女儿，觉得她更聪明。

每次夸完别人，他们还不忘和她说一句：“你再看看你！”

成年后，但凡遇到相同的场景，内在的竞争模式就会被激活，需要将他人踩低，才能让自己获得好的感觉，似乎只有这样才能获得内在父母的认同。 

不允许别人比自己优秀，还源于这样的内在声音：你变好了，你就会离开我。

这在亲子关系中也很常见。

自恋型的父母会潜意识把孩子当成竞争对手，但凡孩子太优秀，总要想办法打击一下。孩子要是超过自己，就意味着自己就管不了了。

所以，一方面，父母很努力地培养孩子，但另一方面，似乎又无意识削弱孩子的功能，贬低孩子、剥夺孩子自信。

不仅如此，这类父母没有与孩子形成分化的能力：他们一方面希望孩子成才，另一方面又担心孩子羽翼丰满后离巢高飞。

自恋式、掌控式的上下级关系，也很可能是早期客体关系的移情性再现。被限制的下属，很像被工具化的内在小孩向外的投射。

而一个阻止自己成长的上司，很可能是将他的内在矛盾转移到了自己身上。

羽翼日益丰满的下属，容易激起自己的无力感：下属成长了，也就意味着要离开自己了。

为什么有人害怕别人成长起来

还有很多有职业理想和生活目标的人，也会感受到周围的人不希望自己这么努力。

每当他们加足马力往前跑，身边有些朋友就会语重心长地劝道：

“我有句话你别不爱听，你这个人就是太把自己当回事了，把自己搞得这样精神内耗。躺平有什么不好呢？人就应该活在当下。”

这让人想起《人生十二法则》一书中写道：不上进的人会给戒了烟的人递烟，给戒了酒的人倒酒。

这看上去像是在测试你的决心，但更多的时候是他们真的想要阻挠你，因为你的进步让他们相形见绌。

所以，很多人很难意识到，自己努力成长是自己的事，并没有碍着谁，但会引起一些人的自恋创伤。

自恋型特质的人，往往在理想抱负层面有原发性的缺陷。

他们缺少目标和追求，既没有办法受雄心的驱使去发自内心地向上努力，又不希望自己落后于人。

所以，最简便的方式就是把周围的人拉低，获得表面的、自欺欺人的优越感。

比如，自己不想评职称、当优秀员工，但是讨厌身边有野心勃勃、目标坚定的人，因为这会激发因落后而唤起的羞耻感。

他们也往往是自体虚弱的人。

有个女生得了一场大病，康复后，一直心有余悸，担心复发。而且她有了一个“邪恶”的想法：她希望周围的人都和她生一样的病。

你要是和我不一样，你又怎么能理解我的痛苦呢？

只有让别人跌落到一样的处境里，别人才就能够理解自己很糟糕、很虚弱、没有力量的感受。

希望他人不要那么强，只是渴望他人离自己近一点。

同时，自体虚弱的人与他人的关系中，恨是占主导的，通过恨来掩盖内心出现的无助感和羞耻感。

这样的恨，也往往体现为贬低、压制他人的好。

但自体坚韧的人，不管外界强弱的感觉如何侵袭自己，都有一个基本的感觉，那就是“我是好的、强大的，我不需要通过外界来证明自己”。

为自己去成长

反观身边其实也有很多人真心希望他人更好，也会用力托举他人的朋友、上司和伴侣，这些都是很少自我冲突，是自洽和悦纳自己的人。

他们也是不用依靠外在参照去证明自我价值、不用和别人比较、对自己有充分确定感的人。

所以一个人对自我的接纳程度越高，往往对外界的接受程度也就越高。

能够给别人祝福的人，是真正强大的人。把目光从他人身上收回，放回到自己的身上，去自我修通，才能真正走向强大。

如果自身的成长被他人否定、怀疑和阻碍呢？

自体心理学家科胡特提到过一个重要的概念：自体的连续性。

好的自体连续性，往往来源于良好的内在关系感知

不需要通过扭曲自己的个人意志去迎合他人、也不需要通过牺牲自己去获得他人的认可和生存环境的安全。

拥有好的自体连续性的人

也许是一个知道如何走向内心道路的妻子，即便感受到外在的阻力，也可以坚定走向更高的地方、更广阔的人生，因为她内心的声音一定比外在评判的声音坚定得多。

也或许是一个在任何时候都可以独立思考的人：不被朋友催眠，不被环境催眠，不被时代催眠，永远知道自己要什么，永远为此做不懈的努力。

同时，哪怕没有他人的支持，仍然可以靠自己去获得确认感。

很多夸大自体得到过充分镜映的人，会产生源源不断的力量会让自己不断赋能。

可是，即便在早期没有获得足够的镜映，成年后身边的人也不能肯定自己为成长付出的努力，也仍然可以有自己的选择。

比如发展天赋和兴趣特长，通过自我提升走到更高的地方，从热爱的事中获得成就和胜任感。

因为他们知道，每个人都有发展自己的潜力、责任和天赋，无论是谁，都不能阻碍一个生命的自由生长。

没有你的允许，谁都不能阻止你散发光芒。