解读《真希望我父母读过这本书》2、亲密关系的唯一原则：积极回应对方的感受

解读《真希望我父母读过这本书》2、亲密关系的唯一原则：积极回应对方的感受

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我们正在解读《真希望我父母读过这本书》作者，菲利帕·佩里，同学们可以通过音频旁的连接，直接购买到这本书。

有位律师经手了一个难民家庭的案子，他尝试设身处地的为他们着想，去了解居无定所是什么感觉，没想到有一个孩子突然跟他说：“我们有家啊，只是没有地方安置这个家而已。”

这句话令人动容，因为它一语道破了家的真谛：家不是一所房子，而是家人用爱与关怀编织而成的一张令人安心温暖的关系网。

很多父母都觉得我能给孩子最好的东西，就是更好的物质生活条件。是更多的玩具，更漂亮的衣服，更贵的兴趣班和离学校更近的房子。背500块钱书包的孩子，自然要比背50块钱书包的孩子幸福，学钢琴的孩子肯定要比吹口琴的孩子幸福，真的是这样吗？这些到底是孩子想要的，还是父母想要的呢？

一个普通人和一个富人的财富相差100倍，两个人的物质享受天差地别，那他们的人生体验也相差一百倍吗？当然不是，如果在财富上这个纬度上普通人只有1分，富人有100分，可是健康的身体，自由的权利，和谐的人际关系，积极的生活态度和对他人的贡献感，这些才是真正决定人生体验的部分，它们价值一万分。或许你觉得1分和100分之间存在着巨大的差距，那一万零一分和一万零一百分之间呢？

我们该提升的是这一万分，还是这一百分呢？对孩子来说真正重要的不是父母要挣更多的钱，给他们更好的物质条件，而是建立深厚的亲子关系，是关心与陪伴，是和谐有爱的家庭环境，这些决定了他是不是能成长为一个快乐的人。

有一项调查分别询问孩子和父母，是否同意“父母相处融洽是养育快乐孩子的关键因素”，70%的孩子都认同这句话，而父母的认同比例只有30%。为什么差这么多？因为家长关系不和睦，给孩子带来的情感痛苦，是父母体会不到的，因此就忽视了自己的行为给孩子带来的伤害。

佩里也强调了陈海贤在《爱，需要学习》那本书中所说的，“想要成为好父母，先要成为好夫妻。”

有孩子的人都知道，他的到来会给原本的夫妻二人生活带来巨大冲击。在此之前两个人彼此关照，现在时时刻刻都要围着孩子转，彼此之间的需求大多都被忽略。为了照顾孩子再也没法睡个整觉；工作收入会受到影响；父母二人可能有不同的育儿理念，进而争执不断；社交生活也从此改变，和同事朋友之间的联系越来越少甚至直接消失。

等等的变化不胜枚举，新手父母难免因为这些改变而对孩子心生怨恨。对于这种怨恨，我们最好还是承认它。不然的话我们会为自己的发飙行为找各种各样的理由，而不是坦然的承担责任。

请放心，等我们适应了之后就会发现，孩子不是改变我们原本生活的催化剂，他其实是丰富我们生命的源泉。

包括孩子在内，生活中总有诸多的挑战等着我们，接受、处理和拥抱它，比抵制和试图回到原来的生活方式更加的积极有效。成了父母之后，我们偶尔还是会怀念一下过去的生活，但更需要的是努力去接纳变化。

夫妻之间的爱、善意、关怀与尊重会增加孩子的安全感，但是孩子的到来给夫妻关系带来巨大的压力，两个人总是会以各种各样的原因爆发争吵。我们应该怎么应对呢？佩里给了一个很好的办法。

对于争吵我们总是摆事实讲道理，试图说服对方。有经验的同学们知道在绝大多数情况下，这是一点用都没有的。因为两个人选择在一起，从来都不是因为对方道理讲得好，对方总是正确的。而是因为感情，因为爱。

把摆事实讲道理，换成不指责谈感受。

你怎么不洗碗？不是说好，早上的我洗，晚上的你洗吗？

你怎么总是抱着手机？也不知道过来帮我带带孩子？

这是摆事实讲道理，我是对的，你是错的。如果换成不指责谈感受，同样的事情该如何表达？

我看到厨房里的脏碗，心情很糟糕，如果按照我们说好的，你把碗收拾干净，我会很开心的。

你不要刷手机了，来帮我带孩子，我和孩子现在都很需要你。

你看，同一件事情，后一种表达方式明显对方听起来更舒服。当然了，没有哪一种抱怨可以保证是有效的。但是别忘了，我们的目的从来都不是为了要操纵对方，而是为了获得和谐的关系。直接表达自己的感受和需求，显然比指责和埋怨更有效。

另外，表达自己感受的同时，也要承认对方的感受，一个人总坚持自己是“对的”，对方是“错的”，会给关系带来极大的伤害。结了婚的同学们肯定都懂，在夫妻关系中争论对错从来都不会有好结果。生活中引发争吵的那些琐事，甚至事后我们都想不起来因为什么而争吵，事实和对错一点都不重要，唯一的关键点只在于关彼此的“感受”。一旦擦枪走火，赶紧停下来想想看，是不是触发了彼此的负面情绪，然后从处理情绪入手，事半功倍。

和谐的家庭环境有一个很大的特征，就是每一位家庭成员的情感需求，都能得到积极的回应。比方说我在看书的时候有一段很喜欢，想读给另一半听；在单位受了委屈，回到家向另一半倾诉；心情不好了，因为一点小事向对方抱怨。这个时候你应该放下手中的事情，听我分享、让我发泄，帮我抚平情绪，而不要觉得我在无事生非，不可理喻。每一次情感上的回应都是在巩固关系传递善意。而伴侣也会被感染，回报相同的善意。

注意家人对自己提出的寻求关注和回应的要求，是加深亲密关系的关键。无论这个要求是来自父母，伴侣还是孩子。

我们总是习惯性的否认对方的感受：“你不要这么小气好不好？这么斤斤计较干嘛？都是些鸡毛蒜皮的小事儿，有什么值得抱怨的？犯不着生气。”不要这样，千万别否认对方的感受，这一点非常重要。

如果你下班回到家跟伴侣说：“今天上班我感觉很糟糕。”而对方却说：“别斤斤计较的，上班不就是为了挣钱么？谁不都一样？”经常收到这样的回应，谁还会想要和他吐露心声呢？

对方只要说“告诉我，发生什么事情了？”就可以了，其实我们需要的只是对方的倾听和共情。

每个人对相同事情都有不同的体验，尊重彼此之间的差异，理解对方的感受。家人之间的倾听、理解与共情，是非常幸福的事情，把这当做家庭中的首要任务。

接下来我们要着重聊聊关于回应孩子的感受。无论是的什么感受，是极端的愤怒和悲伤，还是满足与心平气和，又或者是兴高采烈及慷慨大方的振奋感，都包含在内。敏锐的回应孩子的感受，是孩子心理健康的基础。这也是整本书中最最重要的部分。

我们身为父母经常会犯一个很大的错误，就是否认孩子的感受。我们本能的觉得，如果接纳孩子的不快乐和愤怒，是在鼓励她的错误情绪。但是遭遇父母的否定并不会让孩子的负面情绪消失。想想看，我们什么时候会声嘶力竭的喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。

如果孩子用正常的方式就可以获得父母的关爱，孩子就不会用极端的方式来表达。有人说孩子哭了千万不能抱，抱了就成落地响，以后都要抱，累死你。孩子耍脾气一次给他收拾的服服帖帖的，下次他就不敢再犯了。这样的做法都会极大的损害孩子的安全感。如果你的孩子经常都会采用比较极端的行为，撒泼打滚，狂怒大哭。那很大原因是他在正常表达情绪的时候，没有得到你的接纳与包容。

为什么好多孩子到了青春期会如此的叛逆，就是因为在她成长的过程中，父母经常使用蛮力压制他的情绪，约束他的行为。在孩子小的时候，惩罚的效果确实立竿见影，可以压制得住。但是孩子一旦长大，有能力向父母发起挑战的时候，那些曾经被压抑的负面情绪和行为就会集中爆发。

导致成年人抑郁的最常见原因，也是童年时期没能从亲子关系中获得足够的安抚。孩子得不到理解，反而被父母告知是自己想的太多，太矫情。孩子经常哭着入睡，或者独自生闷气，随着感情失调的次数增加，他们忍受痛苦情绪的能力不是因为被锻炼丢变得更强，反而是变得越来越差。

那些总是能得到父母抚慰的孩子，长大后明显更加乐观，因为他们知道总是有人会接纳自己，无论现在的感觉多么糟糕，一切总会雨过天晴。

回忆一下我们自己小时候，感受是不是经常被压抑，这太正常不过了，家长经常跟我们说的话是“你安静一点”、“别大惊小怪”、“勇敢一点”。我们长大后也习惯性的压抑自己的感受，而当我们成为父母之后，用同样的方式和孩子说着相同的话。

比如说，孩子说害怕床下会有怪兽，不肯睡觉，我们该怎么办？

“怪物都是人编出来的，世界上哪里有什么怪物，别胡闹，赶紧给我睡觉。”这是用胡闹否定孩子。床下有没有怪兽其实一点都不重要，我们需要关注和回应的是孩子害怕和担心的感受。

“你是不是很害怕，能和我聊聊你的感受吗？要不然我们编一个怪物的故事吧？给他起一个什么名字？”这样或许可以打败怪物，让孩子不再害怕。

如果我们总是用胡闹来否定孩子，就斩断了他与我们的沟通的桥梁。对我们来说，什么是胡闹，什么不是，有清晰的界定，但是孩子并不懂得区分。

作者分享了这样一个案例。

一个小女孩和小伙伴们在游泳池玩耍，没一会小女孩就回来找了。妈妈问她怎么了？女孩说，来了一个比他们大的男孩，想要假装成小狗舔他们的脚。她的小伙伴们都觉得很好玩，但她觉得很恶心。

这个男孩的行为对于女孩来说已经是一种侵犯了，但是为什么大部分孩子还是觉得好玩？只是因为她们还小，不懂事吗？不是的，这说明他们的家长很可能以前经常对他们说：“别胡闹了，别大惊小怪的。”家长压抑孩子，而不是鼓励他们认真看待自己的感受，孩子慢慢的就觉得自己的感受是错误的，自己真的在胡闹。

当妈妈为孩子做了美味的饭菜，孩子抱怨说不好吃，我们说孩子在胡闹。当孩子被别人冒犯欺负的时候，孩子就会觉得告诉爸爸妈妈也没用，他们也觉得我在胡闹。

作为成年人我们当然知道这两件事情差别很大，但是对于小孩子来说，他们还不会区分吃到不好吃的东西，和被冒犯的时候不一样的不适感，他们只知道都是自己讨厌的事情。如果讨厌的事情被父母认定为胡闹，那孩子为了避免遭到斥责，便不愿再向我们表达。

不知道有多少同学们和我一样，当年在学校里，发生的所有事情都是自己解决的，所有的冲突、排挤、欺凌、争吵甚至是打架，以暴制暴，即是校园暴力的受害者，也是施暴者。我的情绪如何，在想什么，家长从不关心，在我看来，他们只关心我的学习成绩，除此之外的一切都不重要。

现在我当然知道不是这样的，但当时的我就是这么认为的，所以当年我也从来没有和他们沟通过这些事情，寻求他们的支持与帮助。而我当年的同学，其实大部分也都是如此。

现在回顾过去，也找到了自己为什么会走这么多弯路的原因，那些我自己曾经犯的错误，在我女儿身上就可以避免。帮助她更好成长的同时，也能在理解之后疗愈那个儿时的自己。

佩里说，如果养育孩子真的有什么窍门的话，那就是这一条：“不要和孩子争论他的感受。”

比方说，8岁的孩子跟我们说：“我不想上学”早上的时间很紧，送完孩子，我们还要去上班，很容易就被激怒：“少废话，你必须去。”但如果我们能够耐心一点：“你真的不想上学吗？我懂得，爸爸小时候也会有一样的想法……但是我们都必须做该做的事情，你需要去上学，爸爸需要去上班，来抱抱我，让我传递点力量给你。”我们需要去认同他的感受，然后启动亲子对话，疏导孩子的情绪。

如果早上时间很紧，没办法，只有早点起床，多留一点时间尊重孩子的慢节奏以及肯定他的感受，孩子会慢慢好起来的。

有一个三岁的小男孩，每天都会为一些无关紧要的小事大哭，这让他的妈妈很崩溃。比如说摔了一跤，外面下雨了，甚至是他不能和动物园的企鹅一起游泳，都会哭的停不下来。在成年人看来孩子简直是无理取闹。我们小时候，也因为类似的事情被父母斥责为胡闹，然后被高声喝止。

但是对于孩子来说，不能和企鹅一起游泳就是天塌下来的大事。小男孩的妈妈还是给与了足够的理解和抚慰。后来小男孩长大了一些，不再为那些小事儿哭泣，他会记得当时来自妈妈的关爱和接纳，他能自己处理好情绪。他和妈妈说：“妈妈，没关系，我能自己想办法解决。”或者说：“我膝盖疼，但一会就好了，你抱我一下吧。”

我女儿乐乐6岁之前，经常因为困了而大发脾气，每一次我和乐乐妈都安慰她：“小宝贝是困了，我们现在就回家休息。你再坚持下一好吗？”前几天乐乐第一次跟我说：“爸爸，我困了，我一会可能会心情不好发脾气。”我夸她好棒，她能观察到自己的情绪变化，并且能自我排解。

这是很多成年人都做不到的事情，就像上期节目中我们所说的。很多时候愤怒、脆弱、敏感，这些负面情绪的爆发并不是完全因为当下正在发生的事情，而其实是一个由来已久的习惯。其实需要解决的并不是眼下的这件事，而是我们内心里深藏的情绪习惯。只有对此有所反思，才能接纳和管理好自己的负面情绪。

父母不要一上来就急着去压抑处理孩子的负面情绪，而是要先接纳和安抚。这样可以帮助孩子逐渐内化这种抚慰，以后他才有自我化解情绪的能力。

否定孩子的情绪，反而会让他更加的固执，只有接纳和共情，才能让孩子做得更好。

这就好像是在冰面上汽车打滑了，如果我们猛打方向，车子会一直朝着之前方向滑，但如果我们把轮子调转到与滑行方向一致，就可以重新获得掌控权。

好了，关于这本书最重要的部分“回应孩子的感受”我们还没聊完，下期节目继续。