一个彝族女孩的蜕变：从颓废抑郁到重新热爱生活，我到底经历了什么？死磕英语180天

详细配音讲解请见文末

嗨！大家好，我是潇潇，一个远在云南大山里的彝族姑娘。有时候可能人越是身处大山就越会怀有国际梦吧。经年逐月，学习成长，我成为了一名中英泰三语教师，偶尔还会做翻译。

曾经的我是一个快乐的人，每天和说着不同语言、不同身份年龄的人打交道，时而是教师在讲台传道授业，时而是翻译。看到自己翻制的字幕被播出也会盯着屏幕傻笑，觉得生活简单丰富且美好。直到疫情和双减的接连而至，情感与生活的双重打击和压力让我喘不过气来。在日复一日中的失落中，我迷失了，陷入了深深的焦虑和抑郁中，再也快乐不起来了，也不自信了，而这样的状态整整持续了两年。

两年间我不太爱出门，也不太爱讲话社交，原本擅长的语言也不再引以为傲，觉得自己百般不好。那段时间我苦不堪言，却只能在深渊里哀嚎，在家人、外人面前还要假装很快乐，我没事，但事实却是自己就像得了空心病，摇摆不定，左右迟疑，信心全无，人生在飞速坍塌倒退……这份苦痛和难堪说来矫情，但是也许只有经历过抑郁的人才会懂吧！

绝望中，我问自己：除了你自己以外有谁能帮你吗？——没有！

有谁能切身体会你的痛并带你走出抑郁、找回自我吗？——没有！

抑郁颓废一蹶不振就有用吗？——没有！

这一生眼下难道就这样了吗？——不行呀！

怎么办？——不知道。

不知道就继续这样下去吗？——先充实起来吧，自己拯救自己！——好的，没错！最差的都经历过了，还会更差吗？

兴许物极必反，触底就会反弹，我恨透了自己一蹶不振的样子。凭着心里最后一丝骄傲，我决定救自己一把，救不活再放弃也行……当时心里真的是这么想的。于是，我开始只在乎自己，只取悦自己，丝毫不再在意别人的看法，我的世界里只有我，只有学习。学习，听上去很无趣，但是人捱不下去的时候除了提升自己改变出路，还能做什么呢？

认识口粉，还得感谢我的好朋友。

那时，曾经跟我一起长大、印象中并不特别爱学习的好朋友25004（这是他在口粉的学号），放寒假回家来竟然天天约我出门学英语！要知道从前上学那会儿他可是个小学酥，而我怎么着也能算半个学霸吧，学酥约学霸学英语，这太不正常了……

我以为他只是一时兴起，所以就跟着他一起听了几天Will老师的课，练习翻译句子。那几天我们还真是从早到晚都待在麦当劳，直到疫情袭来到处都关门，我们才停止学习。后来，我想着他闲了一段时间，可能就学不动了吧，可是这家伙就算带着学生去泰国研学旅游也在每天打卡完成作业！

那一刻，我开始觉得，口粉这座山头真是不一般啊！

竟然让一个“不着调”的人精气神十足、每天都坚持学习打卡，还刨根问底、精益求精。到底是什么让他那么着迷，我想知道！我从心底里想改变，就像我的好朋友那样！

于是，在有一天清晨醒来，我问他想不想再跟我一起上一次山？004当时很忙没有时间，而我，因为颓废抑郁了两年，积蓄也挥霍一空。但我一咬牙：这些所谓的穷不过是物质上的穷罢了，精神上的贫穷已经把我折磨得不成样了，还能再怎么穷呢？于是，我振作起来工作了一段时间，交了学费，跟我的好朋友一起上山了！

我发现，当我觉得一无所有的时候，我这个印象中不是那么爱学习、上过一次山却依然还会陪我再学一次的朋友，他还一直都在啊！我并不是一无所有，我还有朋友，能相互学习和取暖的那种。这个学习的决定，第一次让我觉得很充实，心有所想。于是，那个颓废的潇潇上山了，每天跟着上山的人们暮鼓晨钟，每天有所期待，也有所收获，也逐渐获得新生。

上山后，我从前空白无趣的每一天，开始被作业、打卡、直播课等给填满了，慢慢地生活开始有了规律。还记得L1阶段第一次做作业，本来作业并不多，我却很认真地花了很长时间来做。这个过程让我明白，真正的投入和计划是会有出入的，有出入就得再计划，得妥协或者重头再来，这个过程就好像是从头到尾梳理了自己一遍，让你觉得做任何事都不应该草草了之，而是该全情投入，坚持熬过了某些不习惯或者过去不喜欢的，就一定能获得最想要的东西。

L2阶段是一个漫长的、反复碾压自己的阶段。由于过去根深蒂固的错误发音习惯，有些同学花20分钟就可以打卡完成，而我每天却至少要花2小时来反复修改和练习自己的发音，才敢怯生生地发出去，等待着被指正。我和004觉得，这个阶段不能求快，而是一定要慢速地去阅读放大自己的语音缺点，才能得到指正。静心一想，过去的错误其实就是执念，不放下就不能重启思想，所以我调整自己的心态为空杯心态。

说实话，抑郁的我内心挺脆弱的，看到纠音表格上的错误，会难过很久，毕竟那是我花了很久才录出来的，错了会很受伤，觉得自己的努力有些傻。但是盲目求进，形式主义就不傻吗？所以我又开始调整自己，告诉自己不要害怕真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。就这样一路坎坎坷坷终于来到了L3。

L3是我上山最充实的一段时光。我发现我已经从玻璃心练就成了厚脸皮的玻璃心了。我会因为老师的一句夸奖和同学的一个鼓励而振奋不已，也会因为原本自己可以发得更好，但是一录音就发错的单词而懊悔。我不在意别人花多长时间完成，我又花多长时间完成，只觉得对得住自己就行，尽心尽力，并且能够允许自己犯错，每天减少一点错误就是进步。所以我有不会的就问，练不好的就再练，不然还能怎样？又要自怨自艾吗？——不不不，快做作业去，快提前备卡，想什么呢？

慢慢地，在翻译上，我的英语思维得益于Will老师的语法构建，变得更加简洁高效了，遣词造句上也更加得心应手；在语音上，我有了很大的提升，纠正了很多固有的错误，同时也加强了自己对语音和音标的认识，学会了一份有生长力的技能。最可贵的是，我具备了自我纠音和听音能力……我想，一个人能意识到自己的不足并能自我修正，就是最大的进步吧！

在抑郁期间，我的心里活动特别多，经常会和自己对话。不知道你看到这里有没有发现，我内心中跟自己对话的态度在慢慢改变，慢慢释然、慢慢有方向了？我放过自己，并试图通过学习给自己引路，抛开杂念只求上进，也尝试着只关注自己。

是什么改变了我？我想是日复一日的投入和学习，让我有了付出的感觉，所以当我休息时，我也感觉到心安理得，不会觉得成天无所事事了。我开始接受不完美的自己，并告诉自己没有必要和别人比较，对自己诚实就好。生活有诸多劳累，但开始改变和投入可以使自己愈发完善，彼时还能达成一定的小目标，产生一定的自我价值。

学习的那些时光，我都认为那是完全属于我一个人的时光，那个过程里我可以做我自己，完全不在意任何人任何事。在山头学习我也感觉并不孤单，因为我知道无论何时何地，这座山头上大家都在以不同的方式努力着，有很好的老师，很好的同学，我其实挺幸福的啊！

不过学习哪里有不辛苦的呢？我也面临过倦怠不踏实，坚持不下去的时候，但是一想到当初自己信誓旦旦要改变的样子，想到抑郁颓废时深不见底的黑暗世界，我就更加向往踏实和向上，我绝不能再放弃自己了！我收起了自己的玻璃心，愿意接受别人的指正和建议，也有自己的判断和标准，莫名中还有了一股韧劲。

在山头的日子过得很快很充实，在群里打卡我慢慢受到了同学的认可和表扬，还得过文字星卡，语音星卡。纠音表格里我的语音标准错误叉号的地方也越来越少了，甚至有几次还全对，不用找纠纠语音反馈的我甚至有些不习惯……然而我还是不太自信，觉得别人的夸奖也许只是处于礼貌。这个时候004就会鼓励我：“那个谁说你声音好听；谁又说你语音读的很标准，语气很不错；纠纠夸你了，我也觉得你今天读的真的好；哇，你进步真的大哦，你有点天赋哦！”

有那么多人告诉我你很棒，最好的朋友每天还充当广播话筒，复读别人夸你的话，每天重复鼓励你的话，我开始觉得自己有点快乐了。也就是在那个时候，我慢慢意识到，其实自己真的在变好，我喜欢这种变好的感觉，我想保留这种感觉，于是我又加倍努力学习了！

后来「好声音」比赛开始了。说实话，我们在上山前只知道「好声音」是山头的比赛，只有那些很优秀的人才能进入，尤其是看过往届「好声音」学员的表现以后，我们觉得只有羡慕的份。

还记得刚上山不久，我小心翼翼地问004：“你有没有设想过进「好声音」啊？我是说设想哦！”他回答：“那个太难了吧，要多优秀才能进呢，我们两个这种样子还妄想……”我说：“可以悄咪咪地想一想吧。”他听完后，记得当时我们都笑了，用笑声来缓解做一个不切实际的梦的尴尬。

接下来的历程，就是「好声音」海选了。很开心很多人都进了海选，里面有我的同组同学，也有我和我的好朋友004。接下来又到了初赛，初赛我们也都进了。我从来没有觉得自己的声音好听，初赛的时候也没有时间去看公屏，004就给我分享了一个我的初赛视频录屏，他说：“你看同学们都说啥了？”

我认认真真地看完每一条弹幕，里面有很多人说记得我，记得25217声音很不错，期待217晋级，217加油……顿时一股暖流在心里涌起，甚至让我笑着流下了眼泪。不知道你们能不能理解那种，你觉得世界很冷清寂寥，却不曾想，有那么多美好温暖的灵魂，一直在默默地关注着你，鼓励你。他们与你素未谋面，却发自内心的鼓励和赞美你，触动了我内心最柔软的地方，变成了暖意存在胸膛。

当然，事情不会一帆风顺，接下来的复赛，我被无情地刷下去了。人在经历过些许小成就和快乐以后，很难接受瞬间的跌落，我又开始有些难受了。没能进入决赛我感觉很不甘心，可是又很难再去整理自己调整再战。所以，复活赛的时候，我甚至不打算参加了，因为我心里有点承受不了失败，抑郁的情绪又回来了。

比赛前15分钟我才上完一整天的课，很累很纠结，其实只要逃避就好了，但是004告诉我，别忘了那天给你加油的人们，别忘了他们不知道你却毫不吝啬地赞美你，你就打算这样放弃了吗？我当即就说“不”，于是立刻戴上耳机，迅速调整进入了备战状态，没想到在复活赛的时候我冲出重围，进入了「好声音」集训营！在这个集训营里，毫无疑问，有我那个优秀的004好朋友在等着我，我们要一起冲刺「好声音」！

你以为这就完了吗？进入「好声音」集训营第一件事就是要配音，纠纠告诉我们要好好准备，不然在集训营配音环节就会被淘汰，不能真的进入「好声音」。这又是一次高压集训，换成从前玻璃心敏感的我怎么承受的了？可是这次，我偏偏就扛起来了！还记得为什么吗？大概是因为第一次我们谈论「好声音」的时候都觉得不可能实现，但是我们确实一步一个脚印地走到了离「好声音」很近的地方了，所以绝不能放弃！

「好声音」素材选定后就开始打磨了，我的作品内容是一下要用英语去展现3个角色，兴奋是有的，更多是焦虑和不安。在这几轮反复修改、配制、调整的过程当中，常常牵一发而动全身，我有好几次感觉压力特别大，哭一顿抹完眼泪以后又鼻塞着去开心地配快乐的小精灵。Vickie 纠纠和导导察觉到了我的压力和不对劲，还让004快来鼓励我劝劝我。

记得Vickie仔细地帮我分析每一个人物的特点，她告诉我：“潇潇，你很有灵气，你想象布里奇特内心是个小女生，想象她生气的时候的羞愧和急于隐藏，偷偷喜欢国王的自卑……”她教我怎么发出小朋友的声音，帮我抠每一个小细节给我建议，倾听我并帮助我……一字一句都深入人心，让我发现配音原来要注意那么多细节，要去全情投入和感受。当我真的撑不下去了的时候，是她在全心全意地引导我，让我觉得真的不可以放弃，不能让这些关怀我的人失望。

就在这样的日子里，我和好友的配音作品都入围了，那就意味着，我们进入了「好声音」总决赛了！！！！我走出了自己给自己的设限！这份激动的心情真的难以言表，有种苦尽甘来的酣畅，得偿所愿的激动，又或是惺惺相惜、共同进步的高山流水遇知音，总之一切的一切，都在往对的方向走，这一次我成长了，并且不孤单。

白驹过隙，「好声音」现场决赛也如期而至。这一次，我没有选择退缩，在最不开心最阴郁的时候，我使出浑身解数配出了无比可爱、全身充满快乐因子的《魔发精灵》。又或许是上天感受到了我这个不安分的灵魂，想提醒我多多热爱生活，抽现场朗读素材的时候，我抽中的是杰克伦敦的《热爱生命》，感觉一切都好像是注定的，是生活在向我回应，它告诉我要去热爱、去感受和创造快乐。

大结局是什么呢？大结局是004获得了口粉第29届「好声音」的冠军！而我25217，潇潇摘得了故事表演奖！在比赛最后的分享环节，我大声地向山头上的每一位老师和同学真诚地致谢，勇敢地讲出了我的抑郁经历和004之间的故事。我大胆地说出自己的过去，并挥手向过去告别，抬起头，扬起笑容，不再做抑郁女孩！

我想，努力的意义就是，当所有美好的事情向我奔来的时候，我能够坦然地张开双臂拥抱它，并且觉得我值得。还有什么比这更好的感觉呢？

在口粉学习是一个治愈的过程，是它帮助我度过了最难的时光，治好了我的精神内耗。那些惴惴不安又充满好奇的未来，现在我会在心里隐隐约约地觉得他们是明亮的。

口粉是一座神奇的山，同时又是一座质朴纯粹的山。神奇是因为这里的老师愿意全力以赴地去教，学生愿意全力以赴地去学。纯粹是因为它没有所谓的速成，每一步向上的台阶都需要你脚踏实地攀登。在这里人们彼此帮助、互相欣赏，充满了人性的温暖关怀与正能量。祝福口粉越办越好！

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文 | 口语粉碎机 图 | 网络

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