可以添加老师:wsedu10
详细配音讲解请见文末
嗨!大家好,我是潇潇,一个远在云南大山里的彝族姑娘。有时候可能人越是身处大山就越会怀有国际梦吧。经年逐月,学习成长,我成为了一名中英泰三语教师,偶尔还会做翻译。
曾经的我是一个快乐的人,每天和说着不同语言、不同身份年龄的人打交道,时而是教师在讲台传道授业,时而是翻译。看到自己翻制的字幕被播出也会盯着屏幕傻笑,觉得生活简单丰富且美好。直到疫情和双减的接连而至,情感与生活的双重打击和压力让我喘不过气来。在日复一日中的失落中,我迷失了,陷入了深深的焦虑和抑郁中,再也快乐不起来了,也不自信了,而这样的状态整整持续了两年。
两年间我不太爱出门,也不太爱讲话社交,原本擅长的语言也不再引以为傲,觉得自己百般不好。那段时间我苦不堪言,却只能在深渊里哀嚎,在家人、外人面前还要假装很快乐,我没事,但事实却是自己就像得了空心病,摇摆不定,左右迟疑,信心全无,人生在飞速坍塌倒退……这份苦痛和难堪说来矫情,但是也许只有经历过抑郁的人才会懂吧!
绝望中,我问自己:除了你自己以外有谁能帮你吗?——没有!
有谁能切身体会你的痛并带你走出抑郁、找回自我吗?——没有!
抑郁颓废一蹶不振就有用吗?——没有!
这一生眼下难道就这样了吗?——不行呀!
怎么办?——不知道。
不知道就继续这样下去吗?——先充实起来吧,自己拯救自己!——好的,没错!最差的都经历过了,还会更差吗?
兴许物极必反,触底就会反弹,我恨透了自己一蹶不振的样子。凭着心里最后一丝骄傲,我决定救自己一把,救不活再放弃也行……当时心里真的是这么想的。于是,我开始只在乎自己,只取悦自己,丝毫不再在意别人的看法,我的世界里只有我,只有学习。学习,听上去很无趣,但是人捱不下去的时候除了提升自己改变出路,还能做什么呢?
认识口粉,还得感谢我的好朋友。
那时,曾经跟我一起长大、印象中并不特别爱学习的好朋友25004(这是他在口粉的学号),放寒假回家来竟然天天约我出门学英语!要知道从前上学那会儿他可是个小学酥,而我怎么着也能算半个学霸吧,学酥约学霸学英语,这太不正常了……
我以为他只是一时兴起,所以就跟着他一起听了几天Will老师的课,练习翻译句子。那几天我们还真是从早到晚都待在麦当劳,直到疫情袭来到处都关门,我们才停止学习。后来,我想着他闲了一段时间,可能就学不动了吧,可是这家伙就算带着学生去泰国研学旅游也在每天打卡完成作业!
那一刻,我开始觉得,口粉这座山头真是不一般啊!
竟然让一个“不着调”的人精气神十足、每天都坚持学习打卡,还刨根问底、精益求精。到底是什么让他那么着迷,我想知道!我从心底里想改变,就像我的好朋友那样!
于是,在有一天清晨醒来,我问他想不想再跟我一起上一次山?004当时很忙没有时间,而我,因为颓废抑郁了两年,积蓄也挥霍一空。但我一咬牙:这些所谓的穷不过是物质上的穷罢了,精神上的贫穷已经把我折磨得不成样了,还能再怎么穷呢?于是,我振作起来工作了一段时间,交了学费,跟我的好朋友一起上山了!
我发现,当我觉得一无所有的时候,我这个印象中不是那么爱学习、上过一次山却依然还会陪我再学一次的朋友,他还一直都在啊!我并不是一无所有,我还有朋友,能相互学习和取暖的那种。这个学习的决定,第一次让我觉得很充实,心有所想。于是,那个颓废的潇潇上山了,每天跟着上山的人们暮鼓晨钟,每天有所期待,也有所收获,也逐渐获得新生。
上山后,我从前空白无趣的每一天,开始被作业、打卡、直播课等给填满了,慢慢地生活开始有了规律。还记得L1阶段第一次做作业,本来作业并不多,我却很认真地花了很长时间来做。这个过程让我明白,真正的投入和计划是会有出入的,有出入就得再计划,得妥协或者重头再来,这个过程就好像是从头到尾梳理了自己一遍,让你觉得做任何事都不应该草草了之,而是该全情投入,坚持熬过了某些不习惯或者过去不喜欢的,就一定能获得最想要的东西。
L2阶段是一个漫长的、反复碾压自己的阶段。由于过去根深蒂固的错误发音习惯,有些同学花20分钟就可以打卡完成,而我每天却至少要花2小时来反复修改和练习自己的发音,才敢怯生生地发出去,等待着被指正。我和004觉得,这个阶段不能求快,而是一定要慢速地去阅读放大自己的语音缺点,才能得到指正。静心一想,过去的错误其实就是执念,不放下就不能重启思想,所以我调整自己的心态为空杯心态。
说实话,抑郁的我内心挺脆弱的,看到纠音表格上的错误,会难过很久,毕竟那是我花了很久才录出来的,错了会很受伤,觉得自己的努力有些傻。但是盲目求进,形式主义就不傻吗?所以我又开始调整自己,告诉自己不要害怕真理无穷,进一寸有一寸的欢喜。就这样一路坎坎坷坷终于来到了L3。
L3是我上山最充实的一段时光。我发现我已经从玻璃心练就成了厚脸皮的玻璃心了。我会因为老师的一句夸奖和同学的一个鼓励而振奋不已,也会因为原本自己可以发得更好,但是一录音就发错的单词而懊悔。我不在意别人花多长时间完成,我又花多长时间完成,只觉得对得住自己就行,尽心尽力,并且能够允许自己犯错,每天减少一点错误就是进步。所以我有不会的就问,练不好的就再练,不然还能怎样?又要自怨自艾吗?——不不不,快做作业去,快提前备卡,想什么呢?
慢慢地,在翻译上,我的英语思维得益于Will老师的语法构建,变得更加简洁高效了,遣词造句上也更加得心应手;在语音上,我有了很大的提升,纠正了很多固有的错误,同时也加强了自己对语音和音标的认识,学会了一份有生长力的技能。最可贵的是,我具备了自我纠音和听音能力……我想,一个人能意识到自己的不足并能自我修正,就是最大的进步吧!
在抑郁期间,我的心里活动特别多,经常会和自己对话。不知道你看到这里有没有发现,我内心中跟自己对话的态度在慢慢改变,慢慢释然、慢慢有方向了?我放过自己,并试图通过学习给自己引路,抛开杂念只求上进,也尝试着只关注自己。
是什么改变了我?我想是日复一日的投入和学习,让我有了付出的感觉,所以当我休息时,我也感觉到心安理得,不会觉得成天无所事事了。我开始接受不完美的自己,并告诉自己没有必要和别人比较,对自己诚实就好。生活有诸多劳累,但开始改变和投入可以使自己愈发完善,彼时还能达成一定的小目标,产生一定的自我价值。
学习的那些时光,我都认为那是完全属于我一个人的时光,那个过程里我可以做我自己,完全不在意任何人任何事。在山头学习我也感觉并不孤单,因为我知道无论何时何地,这座山头上大家都在以不同的方式努力着,有很好的老师,很好的同学,我其实挺幸福的啊!
不过学习哪里有不辛苦的呢?我也面临过倦怠不踏实,坚持不下去的时候,但是一想到当初自己信誓旦旦要改变的样子,想到抑郁颓废时深不见底的黑暗世界,我就更加向往踏实和向上,我绝不能再放弃自己了!我收起了自己的玻璃心,愿意接受别人的指正和建议,也有自己的判断和标准,莫名中还有了一股韧劲。
在山头的日子过得很快很充实,在群里打卡我慢慢受到了同学的认可和表扬,还得过文字星卡,语音星卡。纠音表格里我的语音标准错误叉号的地方也越来越少了,甚至有几次还全对,不用找纠纠语音反馈的我甚至有些不习惯……然而我还是不太自信,觉得别人的夸奖也许只是处于礼貌。这个时候004就会鼓励我:“那个谁说你声音好听;谁又说你语音读的很标准,语气很不错;纠纠夸你了,我也觉得你今天读的真的好;哇,你进步真的大哦,你有点天赋哦!”
有那么多人告诉我你很棒,最好的朋友每天还充当广播话筒,复读别人夸你的话,每天重复鼓励你的话,我开始觉得自己有点快乐了。也就是在那个时候,我慢慢意识到,其实自己真的在变好,我喜欢这种变好的感觉,我想保留这种感觉,于是我又加倍努力学习了!
后来「好声音」比赛开始了。说实话,我们在上山前只知道「好声音」是山头的比赛,只有那些很优秀的人才能进入,尤其是看过往届「好声音」学员的表现以后,我们觉得只有羡慕的份。
还记得刚上山不久,我小心翼翼地问004:“你有没有设想过进「好声音」啊?我是说设想哦!”他回答:“那个太难了吧,要多优秀才能进呢,我们两个这种样子还妄想……”我说:“可以悄咪咪地想一想吧。”他听完后,记得当时我们都笑了,用笑声来缓解做一个不切实际的梦的尴尬。
接下来的历程,就是「好声音」海选了。很开心很多人都进了海选,里面有我的同组同学,也有我和我的好朋友004。接下来又到了初赛,初赛我们也都进了。我从来没有觉得自己的声音好听,初赛的时候也没有时间去看公屏,004就给我分享了一个我的初赛视频录屏,他说:“你看同学们都说啥了?”
我认认真真地看完每一条弹幕,里面有很多人说记得我,记得25217声音很不错,期待217晋级,217加油……顿时一股暖流在心里涌起,甚至让我笑着流下了眼泪。不知道你们能不能理解那种,你觉得世界很冷清寂寥,却不曾想,有那么多美好温暖的灵魂,一直在默默地关注着你,鼓励你。他们与你素未谋面,却发自内心的鼓励和赞美你,触动了我内心最柔软的地方,变成了暖意存在胸膛。
当然,事情不会一帆风顺,接下来的复赛,我被无情地刷下去了。人在经历过些许小成就和快乐以后,很难接受瞬间的跌落,我又开始有些难受了。没能进入决赛我感觉很不甘心,可是又很难再去整理自己调整再战。所以,复活赛的时候,我甚至不打算参加了,因为我心里有点承受不了失败,抑郁的情绪又回来了。
比赛前15分钟我才上完一整天的课,很累很纠结,其实只要逃避就好了,但是004告诉我,别忘了那天给你加油的人们,别忘了他们不知道你却毫不吝啬地赞美你,你就打算这样放弃了吗?我当即就说“不”,于是立刻戴上耳机,迅速调整进入了备战状态,没想到在复活赛的时候我冲出重围,进入了「好声音」集训营!在这个集训营里,毫无疑问,有我那个优秀的004好朋友在等着我,我们要一起冲刺「好声音」!
你以为这就完了吗?进入「好声音」集训营第一件事就是要配音,纠纠告诉我们要好好准备,不然在集训营配音环节就会被淘汰,不能真的进入「好声音」。这又是一次高压集训,换成从前玻璃心敏感的我怎么承受的了?可是这次,我偏偏就扛起来了!还记得为什么吗?大概是因为第一次我们谈论「好声音」的时候都觉得不可能实现,但是我们确实一步一个脚印地走到了离「好声音」很近的地方了,所以绝不能放弃!
「好声音」素材选定后就开始打磨了,我的作品内容是一下要用英语去展现3个角色,兴奋是有的,更多是焦虑和不安。在这几轮反复修改、配制、调整的过程当中,常常牵一发而动全身,我有好几次感觉压力特别大,哭一顿抹完眼泪以后又鼻塞着去开心地配快乐的小精灵。Vickie 纠纠和导导察觉到了我的压力和不对劲,还让004快来鼓励我劝劝我。
记得Vickie仔细地帮我分析每一个人物的特点,她告诉我:“潇潇,你很有灵气,你想象布里奇特内心是个小女生,想象她生气的时候的羞愧和急于隐藏,偷偷喜欢国王的自卑……”她教我怎么发出小朋友的声音,帮我抠每一个小细节给我建议,倾听我并帮助我……一字一句都深入人心,让我发现配音原来要注意那么多细节,要去全情投入和感受。当我真的撑不下去了的时候,是她在全心全意地引导我,让我觉得真的不可以放弃,不能让这些关怀我的人失望。
就在这样的日子里,我和好友的配音作品都入围了,那就意味着,我们进入了「好声音」总决赛了!!!!我走出了自己给自己的设限!这份激动的心情真的难以言表,有种苦尽甘来的酣畅,得偿所愿的激动,又或是惺惺相惜、共同进步的高山流水遇知音,总之一切的一切,都在往对的方向走,这一次我成长了,并且不孤单。
白驹过隙,「好声音」现场决赛也如期而至。这一次,我没有选择退缩,在最不开心最阴郁的时候,我使出浑身解数配出了无比可爱、全身充满快乐因子的《魔发精灵》。又或许是上天感受到了我这个不安分的灵魂,想提醒我多多热爱生活,抽现场朗读素材的时候,我抽中的是杰克伦敦的《热爱生命》,感觉一切都好像是注定的,是生活在向我回应,它告诉我要去热爱、去感受和创造快乐。
大结局是什么呢?大结局是004获得了口粉第29届「好声音」的冠军!而我25217,潇潇摘得了故事表演奖!在比赛最后的分享环节,我大声地向山头上的每一位老师和同学真诚地致谢,勇敢地讲出了我的抑郁经历和004之间的故事。我大胆地说出自己的过去,并挥手向过去告别,抬起头,扬起笑容,不再做抑郁女孩!
我想,努力的意义就是,当所有美好的事情向我奔来的时候,我能够坦然地张开双臂拥抱它,并且觉得我值得。还有什么比这更好的感觉呢?
在口粉学习是一个治愈的过程,是它帮助我度过了最难的时光,治好了我的精神内耗。那些惴惴不安又充满好奇的未来,现在我会在心里隐隐约约地觉得他们是明亮的。
口粉是一座神奇的山,同时又是一座质朴纯粹的山。神奇是因为这里的老师愿意全力以赴地去教,学生愿意全力以赴地去学。纯粹是因为它没有所谓的速成,每一步向上的台阶都需要你脚踏实地攀登。在这里人们彼此帮助、互相欣赏,充满了人性的温暖关怀与正能量。祝福口粉越办越好!
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美美老师,可以不要插播学员的配音吗?每次都要点跳过
很好![](http://s1.xmcdn.com/css/img/face/d_hehe.gif)