2022-345期：当代人最稀缺的价值：情绪价值

情绪价值，也太治愈了

在网上看到一个故事，非常感动。

这位网友和老公凌晨四点去赶飞机，可是由于忘了做核酸，加上不小心撞了车，导致被迫改签。

白起了个大早，连机场大门都没有进去。

看见眼前两辆“对对碰”的车，她的心情简直原地爆炸。

但是老公却在回家的路上安慰她：

“撞车和没有赶上飞机，都是小事。
你不开心，才是大事。”

听了老公的话，她瞬间觉得轻松了。

难得欣赏了一路日出的美景，又去一家好吃的早餐店吃了早餐，然后美美的回家补觉，准备明天再出发。

这位网友说，她受家庭影响，是一个很情绪化的人，遇到点事情就暴躁心烦。

而老公却是一个情绪稳定的人，越是紧急的情况越是淡定。

在一起的这几年，每次发脾气老公都能很快察觉到她的心情，然后及时化解掉。

受老公的影响，她也变得包容温和了许多。

果然，好的婚姻会让人越来越好。

多么治愈的小故事！

这就是情绪价值，最好的示范。

所谓情绪价值，就是我能“接住”你的负面情绪，并且把它处理、过滤掉，再输出给你积极的情绪。

我们不去关注是非对错，只关注彼此的感受。

那一句“一切都是小事，你不开心就是大事”真的能瞬间抚平炸毛的我们。

和能提供情绪价值的人在一起，你不用小心翼翼担心自己被批评，不用害怕自己是不是做错事。

只需要聚焦感觉，享受情感流动的感觉。

情绪价值这么好，我们为什么没有

说到这里，也许你会想：

“为什么好老公都是别人家的？”

这也许是一道概率题。

因为我们大部分人，都缺乏认识情绪、疏导情绪的能力。

不仅我们的伴侣情绪不稳定，我们也情绪不稳定，不是吗？

能正确涵容情绪，过滤情绪的人，毕竟是少数。

那么，我们大多数人为什么无法提供情绪价值？

第一个原因，是因为我们的情绪，大都是未分化的。

情绪和情感，看不见摸不着的东西。

有多少人，能准确描述、表达、化解自己的情绪？

就像前面的例子，女孩只知道自己很生气，气到要爆炸。

但是“生气”这个词语，就像一个揉在一起的毛线团，它里面往往包含了很多内容。

可能有事情失控的无助感，可能有害怕责备的恐惧感，可能有无法出行的失落感，可能有赔钱又赔时间的心疼……

我们如果能够梳理自己的“毛线团”，把混乱的情绪一条条的清理出来，就是认识自己情绪的过程。

梳理、识别对方的“毛线团”，抚平对方“炸毛”的时刻，就是给对方提供情绪价值的过程。

遗憾的是，当我们作为孩子的时候，情绪就是不被看见的，长大后也很少有机会被滋养被看见。

当我们成了父母，又一代代的传递下去。

第二个原因，是自恋在作祟。

简单的说，就是我们太想掌控一切，我们也太想证明自己是对的。

所以大发一顿脾气，大讲一通道理，会让人觉得“爽”，让人感受到自己的力量。

如果弱下来去安慰对方，就意味着软弱，意味着可能被攻击，这太不安全了。

害怕自恋受挫，让我们无法直视情绪。

索取了情绪价值，ta为什么不给我

除了无法提供情绪价值，我们在亲密关系中还会犯一个错误，那就是——不会索取情绪价值。

错误的索取方式，就是在消耗情绪价值。

大家可以看一下这个熟悉的场景，一对夫妻因为婆媳问题争吵：

妻子说：

“你妈可真是戏精，你没回来的时候光躺着玩手机。
你一回来她就开始擦地，什么意思啊？”

丈夫说：

“我妈给咱们带孩子不容易，我每天上班这么累，这么小的事就不要添乱了好吗？”

这两个人，其实都是在索取对方的安慰。

妻子在对丈夫说，我有点委屈，有点无助；

丈夫在对妻子说，我很疲惫，我渴望家的温暖……

但是事实上，“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量，懂的人都懂。

我们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。

因为我们总是在重复，与父母之间的相处模式。

一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在客体，他索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。

这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。

一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在客体。

他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。

在我们没有认清自己之前，只能任由潜意识的大手作祟，重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。

如果一个人从小被父母接纳，被情感浇灌，他们就能清晰地表达自己，并且识别对方。

就像那对因为婆媳问题争吵的夫妻，如果妻子索爱的方式，不再是指责对方。

而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入，我觉得没有人支持我，你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”，也许丈夫就能给到一些安慰。

如果丈夫索爱的方式，不再是冷漠和推脱。

而是告诉妻子“对不起，我让你受委屈了，下次这种情况你捅我一下，我去说我妈”，也许妻子就没那么生气了。

因为我们不懂索取，不懂表达，所以只能任性地发泄。

而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。

情感被满足，永远是最好的治愈

在日积月累的相处过程中，我们在努力做给对方提供情绪价值的事。

同时，也在做着消耗彼此的事情。

说到底，情绪价值=情绪提供-情绪消耗。

脱口秀演员展豪有一个段子，他说妈妈是刀子嘴电锯心。

他上大学的时候，亲戚给他包红包，他妈妈一口回绝：

“我过得这么好，要你一个老光棍的钱干嘛？”

亲戚尴尬地说给孩子的，他妈妈又说：

“我孩子考上大学了，你孩子呢？
我还要你的钱？”

其实妈妈的本心，是不想让亲戚多花钱。

关心对方的处境，这本是很好的情绪价值。

但是，亲戚未必感激她的好，因为她提供的10分价值，早就被她消耗的12分价值磨损掉了。

关系中的情绪价值，归根结底要么是你能提供情绪价值，要么是你学会索取情绪价值。

多做提供的事，少做消耗的事。

当然，的确会有一些幸运儿，他们不提供也不会索取，却能够遇到一个情绪稳定的人，让他们在被包容被爱的过程中被治愈。

如果你是那个幸运儿，那就好好珍惜。

如果你没那么幸运，那也没必要怪自己命不好。

在网上看到过一项话题征集：我从哪里获得情绪价值？

有人被宠物治愈，有人在做一顿饭中感受到满足，有人沉浸在搞钱的鸡血中；

有人看到美景就觉得舒服，有人被爱豆治愈，有人被孩子安慰……

我们终究在关系中得到治愈，只不过这关系未必仅仅指的是亲密关系。

我们与其他人的关系，与其他事物的关系，只要能让内心满足，都是很好的滋养。

生命总有裂痕，那是光照进来的地方。

如果有那个人做你的光，那再好不过。

如果没有，那你愿意做自己的那道光吗？

如果有人对你说“你不开心才是最大的事”，那再好不过。

如果没有，你愿意对自己说这句话吗？