“恩爱10年，他出轨了”

瑞典电影《婚姻暗流》，上映已经46年了，但直到现在，它的豆瓣评分都一直保持在9分，被评价为是“看完之后再考虑结婚”的经典婚前教育片。

看了开头，会真的很想结婚。

42岁的丈夫约翰，是心理学院的副教授，看上去睿智成熟；35岁的妻子玛丽安，是主修家庭法的离婚律师，美丽温柔又干练体贴。他们有两个可爱的女儿。

俩人坐在祖传的老沙发上，接受记者专访，讲述他们

十年婚姻的幸福秘诀。

他们这样评价自己的婚姻生活：

·跟双方的父母、亲朋好友都相处得很好；

·身体健康，有自己热爱的事业，有稳定的收入；

·在重大事情上意见一致，很多方面都非常默契合拍；

·感觉幸运得都有点离谱了，天造地设的一对；

·“结婚十年了，约翰从未出过轨，我相信他说的每一句话。”

他们之间，没有任何问题。

看到这里，弹幕中有网友说，“在任何时代和任何国家，这样的婚姻生活，都足以称得上是完美和幸福了，对吧？”

但玛丽安的一句

“没有问题恰恰是一个很严重的问题”

，又仿佛暗示我们，一定会发生些什么。

在一个很平常的晚上，约翰疾风骤雨般地向玛丽安坦白了自己早已出轨的事实，对象是担任过自己的翻译兼助手的女学生保拉。

他之所以要坦白，是因为他和保拉已经决定了，第二天一早要一起离开。

玛丽安就和这个世纪的罗子君一样，挨了丈夫的一记闷棍，根本反应不过来发生了什么。

她只知道，他们是最完美的伴侣，有最幸福的婚姻，过着别人最羡慕的生活。

她想知道，自己究竟做错了什么？这段婚姻到底出了什么问题？

▷1◁

警报曾经拉响过

只是我们捂上了耳朵

清晨来临，约翰毅然决然地离开了，还说自己在四五年前就想离开了。那一刻，他觉得“当一个什么都不管不顾的无赖简直爽爆了”。

玛丽安震惊之余，后悔自己为什么像个傻子一样什么都没察觉到。

事实上，他们的婚姻的确早就显现出了一些危机迹象，只是他们没有危险即将来临的预感。

就像在矛盾爆发之前，夫妻俩曾有一段关于“性生活是否和谐”的讨论。

那晚俩人喝了点酒，约翰起头说，“结婚久了，彼此都不会太迷对方了”，听上去他像是在说一种普遍现象。

玛丽安眼神里已经有了很多不安，马上否认道，“我们不是这样的对吧？我们只是太忙了！一到晚上，我们都累到不行了……”她急切地想从丈夫那里得到一个回应，说他们的确是例外。

约翰体会到了玛丽安的不安，告诉她，“我们都很喜欢对方啊，当然了，我们的确没有从前那么有激情了。”显然，从一开始他说这个话题，就是想跟妻子讨论些什么。

玛丽安匆忙否认，“怎么会！我们还有激情呢！”

躺着的约翰坐了起来，说道，“我们的生活充满太多回避，我承认，我确实没有从前那么享受性生活了……”

不等约翰讲完，玛丽安很快地说，“但这是正常的生理现象啊，我保证，我会尽力的，性又不是一切，如果你还是不能满足，你大可以去找一个热衷于性生活的情妇！”

约翰撇撇嘴，只能说“好吧”，想终结眼下这个不太友好的对话。

但玛丽安不依不饶，顺着这个话茬，两个人便争吵了起来，就跟现实里的夫妻一样，性生活满意度的话题一定是围绕着对彼此的满意度展开。

约翰坚持认为他们的性生活是不够和谐的，玛丽安则认为这是约翰的无理取闹。

但正如约翰所说，他们夫妻俩最擅长的，就是结束争吵回归平静。

玛丽安抹起了眼泪，约翰马上抱住她道了歉，“不说了，我们赶快睡觉吧。”这也是我们荧幕外的许多夫妻避免剧烈争吵的一个常用台阶。

他们不能接受彼此在性生活的感受上居然意见不一致。他们夫妻俩，都不希望婚姻中出现那些危机的感觉和征兆。

他们太完美了、太幸福了，怎么能出现 “婚姻不美满的症状”？保持危机感岂不是庸人自扰？

又如，在玛丽安意识到自己和前来咨询离婚的女客户有相同的内心感受时，她笑自己，生活在如此幸福的婚姻中，怎么还能和一个要离婚的女人有相同的感受？

她拒绝任何危机的警告。

而这一切，让他们俩的婚姻变成了表面没有任何症状、实际又深陷危机之中的“无症状感染者”。

▷2◁

没有危机感，就会有危机

生活中，常常有一些打着“危机感”旗号的“毒鸡汤”，让我们入坑而不自知，包括：

①为了让对方多多珍惜眼下的时光，给伴侣制造“机不可失、时不再来”的危机感，错；

②为了向对方证明自己很有魅力，给伴侣制造“我常有约会、我常有人追、你快被打败了”的危机感，错；

③为了提防对方犯错，捕风捉影、疑神疑鬼，在蛛丝马迹中掀起风暴，给对方制造自己是福尔摩斯的危机感，错。

比如，在一些给女性的建议中说，假如老公某段时间突然变得殷勤和体贴，就肯定是他做了亏心事。这些建议让一些女性在感受到爱意的时候做出的却是“警惕”反应，进而对对方开展地毯式地“挑错”。

但其实，危机感是用来预防危机发生的，而不是用来证明自己的这种“危机感”是正确的。

婚姻中真正需要的“危机感”，是：

①确信婚姻关系会存在危机

有时我们在进入婚姻之后，就自然而然地把一纸婚约当成了保险箱。

比如我们变得邋里邋遢、不讲卫生，变得不注重个人形象、出口成脏，变得不求上进，变得喜欢用撒泼耍赖来处理问题，其实都是不相信婚姻这种稳定的关系居然还会出现危机。

又或者，我们不相信自己给了对方那么多、那么饱满的爱，对方居然还会不满足？就像玛丽安从未想过丈夫会出轨，约翰也从未想过当他回头时玛丽安会拒绝。

但我们都该知道，婚姻关系也只是普通的一种人际关系，当然一定会有危机。

②重视婚姻危机来临之前的信号，承认“症状出现”

婚姻中，有时我们会感到自己内心真实的感受中的确有一些不舒服、不满足，比如我们不喜欢伴侣不顾家、不帮衬家里；

也知道对方有一些压抑、有一些期待，比如我们知道他们不喜欢被说教、被约束等。

但我们似乎总为了关系表面的稳定，怕自己被一种危机来临前的感觉打败，就宁愿选择片刻的麻痹，在冲突面前闭上眼睛、关上耳朵。

但其实了解自己、关注对方、交流出这些感受，才是真正高级的危机感。

③提前感受危机发生“时”

面对过死亡，我们才更加敬畏生命；面对过危机，我们才更加敬畏婚姻。

影片中的约翰和玛丽安在多番纠缠中签订了离婚协议，却也在签协议的当场互相撕扯殴打起来，他们终于大声宣泄出了那些埋藏在心里多年的不满和愤怒，他们后悔走到那一步，却再也无法挽回彼此。

戳破他们幸福的泡沫的，正是他们曾经对幸福的小心翼翼地维护。如果他们曾在脑海中感受过这一场景，就必然不会等到那一刻。

因为没有危机感，爆发了真正的危机。

▷３◁

危机感才能带来安全感，

危机之下才有舒适区

真正幸福的婚姻，需要危机感。有了危机感，我们才会获得真正的安全感。

因为安全型的依恋，是我们知道，“妈妈”就算是离开，也还会回来，回来了我们还可以一起玩。而不是，“妈妈”永远不离开。

我们可以这样带着“危机感”去走进婚姻：

①警醒自己不能在婚姻中完全失去自我，知道自己是谁、想要什么，当我们和别人一起划船时，自己手里要握好船桨；

②不让自己在婚姻中退行，变得完全依附于一个人、一段关系，也就不至于一直通过讨好去维系关系；

③真正注视到自己在关系中的感受，也照顾对方的感受；

④继续经营属于自己的生活圈子，拥有自己的兴趣和生活方式，始终保持前进，不做原地踏步的人；

⑤不抱有虚幻的希望，不把一切看作理所应当；

⑥当危机真的来临时，转危为机。

也许我们中的许多人，在婚姻中都很担心会应了那句“怕什么来什么”，所以甚至不敢去想、不敢去正视出现的任何苗头，就怕自己一触碰就成了真的。

可是，回避不是排除，遮盖也不会消解。爱情也好，婚姻也罢，成长的过程就是面对危机的过程。