伤害孩子最深的，往往是这“3句话”，多数父母第一句话就中

大家好，我是布谷妈~

姐姐打来电话，刚接通，就听到她在那边说个不停：

“我一回到家就看见女儿在看电视，叫她也不理我。”

“问作业做了没，她就鼻孔里哼了一声。”

“我让她眼睛休息下，她连看都没看我一眼。”

......

好不容易絮叨完，我刚想开口，她又加了一句：“你说这孩子，怎么说话一点都不算数，还没礼貌、不尊重人！”

好家伙，那个贴心的小棉袄，因为没有理妈妈，瞬间成了不守信、不懂礼、不尊重人的“破棉絮”了。

这负面标签贴得有点多啊。

等姐姐消气后，我让她再回忆一下，当时她看到的画面是什么。就是不带任何评价，跟回忆看过的电影一样。

姐姐想了想，这才慢慢告诉我说，她回到家，看到女儿正看电视入神。她跟女儿说话，女儿眼睛盯着电视，嘴里“嗯”了两声。

话刚落，姐姐说，奇怪，怎么好像没那么生气了。

我告诉她，这就是“观察”和“评价”的区别。

观察，会使我们更理智地看待孩子的行为。而评价，则可能为我们的情绪添一把火，从而引发沟通危机。

一：观察VS评价

观察，其实就是把你看到的、听到的事情，按照时间、地点、情境表达出来。这是一个无可反驳的事实，它是实实在在发生的事情。

而评价，则是笼统地用词汇形容一个人。

比如你说孩子看电视从8点看到9点，这是事实，他无可反驳对不对？

但你如果评价孩子说，你一直都在看电视，只知道玩，从不知道主动学习。

孩子肯定有一箩筐话等着你：

我哪里只知道看电视？我学习的时候你怎么没看见？只知道说我不好，为什么就看不到我好的地方呢？

接下来，唇枪舌战、你来我往，小事升级成大事，最后不闹个鸡飞狗跳不得安宁。你甚至都会怀疑自己，我到底干什么要生孩子？

这就是观察和评价的区别。

观察，可以使话题变得柔软而充满善意。而评价，则可能让谈话充满批判和敌意，从而把双方的距离越推越远。

二：这3句话，很伤人

《非暴力沟通》一书指出，评价式沟通，会引发对方的抗拒和敌意。

有3类话语，属于“评价式”语言。而伤害孩子最深的，往往就是这“3句话”，多数父母第一句话就中。

①“你总是”

一位当老师的朋友跟我说，有次班上一孩子没写作业。她批评说，你怎么总是不写作业呢？

没想到，那孩子委屈巴巴地回答，老师，我这学期就只有3次没写。一次是我生病，还有一次是同桌把我的作业本弄丢了，这次是我太累了，没有完成。但其余时间我都认真写了，怎么会是“总是”不写呢？

孩子这一番话，说得朋友哑口无言。

我们也经常会对孩子说这类话：你怎么总是丢三落四？你怎么总是不自觉学习？你怎么总是这样懒懒散散？

这些话，不但不会让孩子欣喜改进，还可能反驳你，我哪里总是这样了？我上次还有前几次不都做好了吗？你还总是骂我呢。

“总是”这个词，会从根本上否定孩子，他自然听不进去。

并且，这样的话听多了，还可能让他无形中就为自己贴上这样的标签：我就是这样一个人。

孩子一旦形成这样的认识，他之后的行为，就真的可能“总是”这样了。

②“你从来不”

我听过一位妈妈抱怨自己的孩子：他从来不懂得关心人，他从来不主动收拾屋子，他从来就是这副德行。

从来+否定的话语=消极沟通。

用“从来”这样的消极沟通，来否定和指责孩子，会让他觉得，自己的努力，永远不会被看见。

他自然也就不愿和你交流，或者干脆做得更差，以此来呼应你的说法。

③“你每次都”

还有时候，我们脱口而出就是“你每次都这样”、“你每次都不知悔改”、“你每次都撒谎”。

“每次都”，其实也是对孩子的一种全盘否定。

当孩子听到我们评价他“每次都”时，本能地会紧张、会委屈，还会用不客气的话语顶回来。并且，听到这样的评价，他会觉得自己没有价值感，做什么都不对。

评价式语言，孩子听后虽然会内心抵触，但听多了，他也会在无形中将它们内化，当成自己性格的结论。

所以，以上这些话，我们最好还是不要跟孩子说。

三：用观察的话语表达

《亲子沟通密码》一书提到，孩子有一个隐形的“成长工具箱”，他会把我们的沟通方式、处事方法都默默地装进工具箱里，然后用这些方式来与我们、他人进行沟通。

如果想要孩子将来少一些叛逆，多一些温和的沟通技巧，那我们首先就要往孩子的工具箱里，装一些实用、有效的方法。

比如书中提到的以下这些方法，我个人感觉很有用，你可以参考下~

①用事实描述观察

想要和孩子“非暴力”沟通，首先就需要用观察式语言代替评价式语言。

观察式语言的第一种，就是描述事实，简单来说，就6个字——我看到，我听到。

比如孩子回到家就把书包随手一扔。打住，把那句“你总是一回来就把书包乱扔”收回去，换成描述的语言：

我看到你回家后，把书包放到了地上。

我听到你说，你回来有些累。

用描述事实的方式与孩子沟通，你会发现，在言语的流动中，少了敌意和怒气，多了理解和包容。

②用数据表达观察

孩子做完作业，不喜欢整理书包。不妨试着把那句“你从来都不知道整理自己的书包”，换成具体的数据：

开学一个星期，你有3次没有整理书包，2次整理了。我想，你只是忘记了，相信你会为自己的事情负责，越做越好。

用数据说出事实，然后用“我觉得”向孩子传递信任。让他把重点放在坚持上，形成持续行动的热情。

③用时间线串联观察

人是一种动态发展的生物。孩子有时候会做好，但有时候又可能偷懒不愿做。

这时候，我们就需要用时间线来代替“每次都”这样的话语。

比如我跟布妞说不能看电视，她道理都懂，还会告诉我说，看电视眼睛疼。但等去到小朋友家玩，她又闹着看电视不肯走。

遇到这种情况，我就会告诉自己，在家的时候，布妞同意不看电视，还告诉我说，我们大人也不要看。去到小朋友家，她跟着一起看，我叫她她坐着不动。

用观察的语言，串联时间线。这样的表达，会让我们的思维更清晰，而不是任由情绪爆发，说出一些伤人的话来。

希望这篇文，能让正为怎么沟通而头疼的你，带来一点点参考。也愿我们，都能善用观察的语言，与孩子正向沟通~

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作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~