伴你入睡——我们都会和“错”的人结婚

婚姻的扎心真相：我们都会和“错”的人结婚

瑾山月 有书

网上有个热门话题：“你的理想伴侣是什么样？”

有人说，自己的理想伴侣，像个贵族少年，英俊潇洒，深情款款；

有人说，希望另一半善良、诚恳；

也有人说，只要对方踏实肯干，有责任心就好……

关于伴侣，每个人都有自己的“理想型”。

但过来人告诉你：

醒醒吧，这个世界上根本不存在理想的伴侣。

不管是恋爱还是结婚，对方只可能在某些方面与你契合，但永远无法和你心中的“理想型”完全重叠。

正如心理咨询师克里斯多福·孟在《亲密关系》中所说：

“尽管理想让人激动，但它可能是你生活的痛苦之源，尤其在你最重要的亲密关系之中。”

克里斯多福在30多年的职业生涯中，见证过不少人在婚姻里心灰意冷。

他认为影响亲密关系的因素有很多，比如抱怨、依赖、操纵甚至是怨恨。

但这些因素都有一个根源，那就是人们对理想伴侣的期待。

认识并解决这个问题，才能开启正确的夫妻相处之道。

期待理想的伴侣

是婚姻的痛苦之源

故事的一开始，珍妮特和布拉德的婚姻出现了问题。

他们来到克里斯多福的心理诊室。

珍妮特说：“婚姻，和我想的不一样。”

她感觉布拉德变了，不再是她想象中的那个人。

她理想中的丈夫，身体强壮，情感强大。

能理解她的感受，富有同情心，在职场上叱咤风云，在家里和孩子打成一片。

而婚后，她发现布拉德除了工作，时间几乎全部花在电脑上。

听完妻子对自己的数落，布拉德阴沉着一张脸。

对克里斯多福说，他希望找个善良、有爱的妻子，能肯定自己，无条件支持自己，懂得给别人独处的空间。

关于珍妮特，他说刚认识时感觉很幸运，而现在觉得并不合适。

珍妮特忍无可忍，觉得他的话太无情，于是俩人陷入激烈的争吵。

克里斯多福打断他们，说：

“你们问题的根源在于，没有跟自己的理想伴侣结婚，而是和真实的对方结了婚。”

他说，如果拿理想伴侣和真实伴侣不停地作比较，你肯定会感到失望；

进而化身为“批评家”把对方形容的一无是处。

其实，这种情况，生活中比比皆是。

网友小延讲述过自己的亲身经历。

结婚前，她写过一份详细的“理想伴侣清单”，要求足足有80多项。

幸运的是，她找到了符合条件的人并步入了婚姻。

可刚过了半年，小延就开始失望透顶。

结婚后，男人在家成天“葛优瘫”，还经常出去喝酒，对工作、生活漠不关心。

在一次争吵中，面对喋喋不休的小延，男人反唇相讥：

“你现在怎么变成这样了？像个泼妇！”

最后俩人不欢而散，匆匆结束了这段婚姻。

其实，他们和布拉德夫妇一样，陷入“理想伴侣”的陷阱中。

克里斯多福在书中写道：

“通往地狱之路，是用期望铺成的。
因为期望会把充满爱意的感觉挡在门外。”

“理想伴侣”是一种期望值，是忽略个性的硬性指标；而“

真实伴侣”是有血有肉的普通人，不可能完美无缺。

期待拥有“理想伴侣”，必然对“真实伴侣”百般挑剔，随之而来的是无休止的争吵，抱怨、指责、憎恨……

遗憾的是，很多人意识不到这个婚姻痛苦的根源，还试图对彼此进行改造。

那么，他们的婚姻，就岌岌可危了。

试图改变另一半

只会破坏亲密关系

为了缓和关系，布拉德夫妇曾去夏威夷度假，给自己一个重新开始的机会。

但这次度假，却成了他们痛苦的回忆。

一路上，他们没有进行反思，而是竭力地扭转对方的想法或者改变对方的习惯。

比如，珍妮特希望布拉德浪漫点，精心准备了俩人的约会。

布拉德赶来后，却忍不住问：

“这间房多少钱，我们这个月的开销是不是有点大……”

听到他这么说，珍妮特兴致全无，摔门而去。

布拉德追上前，他并没有为自己的不解风情道歉。

反而抱怨说：

“你能不能懂点事儿？
去和别人学学如何成为一个好妻子。”

都在气头儿上的俩人，大吵了一架，都发誓说：

马上离婚。

后来，克里斯多福听了这段经历，建议他们在离婚前，先明白问题出在了哪儿。

这对夫妻虽然接受了“理想伴侣”的观念，但却完全走错了方向。

克里斯多福想让他们放下对“理想伴侣”的期待，而不是让他们去改造对方。

每个人都是独立自由的，都有权利活出自我。

而我们爱的也应该是伴侣真实的样子。

试图改变对方的背后，一方面是满足期待的自私，另一方面是以爱为名的控制。

无论哪一面，都不是爱情本来的样子。

不以真爱为基础的婚姻，怎么能美满呢？

关于这一点，克里斯多福分享了自己的故事。

年轻时，他曾想找一个完美的女性。

后来认识了一个还不错的女孩儿后，他打算把她改造成完美的人。

他让女孩多读书，培养她的谈吐；让女孩去跑步，以此拥有完美的身材。

他还试图改变女孩的性格，让她变得温柔和风趣。

如你所料，女孩没有变成他想要的样子，这段关系在争吵中匆匆结束。

克里斯多福说，当伴侣的言行让我们不满，我们总倾向于改变对方。

结果往往是，你越想改变对方，对方的抵御机制越让他坚持自我。

这种相处模式，对亲密关系的伤害，是毁灭性的。

有句话说得好：“改变自己是神，改变别人是神经病。”

面对伴侣，少说一句“我希望你如何”，多说一句“我会怎么做”；

在婚姻里，多看看对方的好，少抱怨对方的错。

惟其如此，婚姻才会呈现美好的一面。

学会彼此接纳

接受对方的不完美

这次就诊完，克里斯多福给布拉德夫妇布置了一项任务——赞赏对方。

他要求珍妮特和布拉德为彼此列个“赞赏”清单。

通过这项任务，珍妮特第一次意识到布拉德工作认真，对孩子很幽默，对家庭有责任心。

同样，布拉德也发现珍妮特是个好妈妈，对邻居很和善，对长辈很有爱。

虽然布拉德还是爱玩游戏，经常忽视珍妮特的感受，虽然珍妮特还是爱抱怨，经常粘着人。

但他们都因为感恩于对方的付出，选择接纳。

接纳“真实伴侣”，意味着我们在认知上变得成熟。

我们认识到了婚姻的真相，就是看到伴侣的不完美，依然选择去爱他。

不标榜“理想伴侣”，不执着于改变对方，才会久处不厌，爱情才会更加美好。

说到爱情最好的样子，让我想起了杨绛和钱钟书。

作为文学界的狂人，钱钟书却被长辈评价为：最为稚钝。

他在学术上锐利狂傲，生活上却笨手笨脚。

在杨绛生女儿住院期间，钱钟书状况百出。

有一次，他去医院看望妻子，难为情地说：

“我犯错误了，把墨水打翻了染了桌布。”

杨绛说：“不要紧，我会洗。”

第二天钱钟书又去了，说：“我又犯错了，把台灯搞坏了。”

杨绛说：“不要紧，再买一个”。

他们的婚姻里，杨绛用一句句的“不要紧”，接纳了钱钟书所有的不完美。

钱钟书身上的“痴气”，在杨绛看来，自有可爱之处。

她从未想改变钱钟书，因为她明白，她爱的是他的全部。

同样，钱钟书对杨绛也是处处体谅。

刚去国外那会儿，杨绛对生活很不适应。

她早上起不来，钱钟书就天天早起为她做早饭。

后来，抗战期间，生活艰苦。

身体不好的杨绛想吃蚕豆鸡汤，钱钟书没有怨她麻烦，而是想方设法满足妻子。

爱一个人，就要接纳他的好与坏，陪着他走过人生的苦与乐。

要如何做到接纳对方的不完美呢？

克里斯多福在《亲密关系》里，告诉我们：

“首先我们要学会理解和体谅，每个人都有他的难处；

放下不必要的原则和要求，不要试图把对方改造为完美的人；

最后，大胆地付出爱，因为爱，才是婚姻的灵魂。”

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一段关系，当激情退去，我们不免会发现对方的不完美。

就像宫崎骏说的：

“爱不是寻找一个完美的人，而是学会用美的眼光，欣赏那个不完美的人。”

如果真的相爱，就降低心中的期望值，看见对方的闪光点。

如果真的相爱，就不要以爱之名去改造对方，给彼此自由。

怀着感恩的心，完成一场婚姻的修行。

你终将会牵着爱人的手，走过春华秋实，感受到人间最真的幸福。