23岁，211大学女孩患骨癌7年，最后选择放弃治疗…

你们好吗？我是成月。年轻得癌症就是……我的一生都被毁了。 这个故事的主人，做了一个选择，我无法判定这是正确的，还是错误的。

七年前我十六岁，刚高二，因为全身疼，后来被查出骨癌，经过一年非人折磨的治疗，又回到学校继续上学，但一切都变了。

自以为疾病是身体的折磨，后来才发现是精神上的。那个时候情绪不稳，但由于个人从小的经历，不会和父母沟通自己的难受，有问题都是自我安慰。后来人就不对了，自己给自己讲道理也行不通，日子浑浑噩噩地过，学习也从过去的排名靠前落到末尾。

曾经想过放弃不读书了，我以前的老师建议我还是要读下去。加上看到曾经的同学一个个考上大学，心里难受，又开始拼了命地学。

高考结束，那时候那种难受的心情一下子就没有了。后来，我被省内的一所211录取。

以为这样就完了？

没，大三上学期，实验课，突然咳血，查出来肺转移。

命运真是搞笑。大二的时候，我一直压抑的情绪爆发，抑郁了，觉得活着没有什么意思。没办法只好和我爸妈说，让他们带我接受心理治疗。可能我潜意识还是想让自己变好。

等到好不容易有了改善，也找到了自己活下去的希望，然后这该死的东西，又一次把我按在脚下踩。

七年了，一切又重头来了，我也没胆量去读书了。现在时常看到同学考研的考研，保研的也走了，心头说不出的羡慕。我拼死拼活二十多年，就落了这么个下场。

这种心情就是有些事说出来很容易，但真到了那个地步，很难去走出来。

当我后面知道自己又中标，去做了手术，已经想着等死了。爸妈带我去化疗，我说你们让我去我还不如去跳楼，那种折磨真不想来第二次。

在家待了半年，也不想去治疗，他们一提我就发火，也不和人说话，就想这样把自己拖死算了。后来发现自己也没死成，还是认命了。

花半年的时间接受复发的事，心情已经变得麻木。

后来复查结果提示又中标了……简直惊喜了，肿瘤比化疗前大了。

那天突然咳血了，发现的时候心跳的很快，虽然离去看医生还有几天，但我可能自己也有感觉吧。没想到死亡来的这么快，还以为能多活个一两年。

二十三年，过去的六七年我一直过得很痛苦，其实后面这半年来，我才算是真正的解脱，心里很平静，一直在做自己喜欢做的事。

其实我挺感谢大二那段抑郁的时光，让我认真去考虑死亡的问题。一直都在为迎接死亡做准备，来到的时候我也不觉得折磨。

我们现在的人都很惧怕死亡，我的父母也是，有时候我平静地说出以后要是我不在的话，他们都会说我在讲傻话，笑着打岔过去。在我看来，死应该是要与生同等的看待，尊重死亡，就像尊重生一样。不要一时冲动地离开，过去了就再也回不了头。

我是一个自卑加敏感的人，从小性格如此让我知道自己的日子过着不会很舒坦。想到这个世上还没留下什么，很是遗憾。

后来咯血止住了，后面要去医院用靶向药试一试。

靶向药还在吃，复查要等一段时间，所以一切都是未知。身体都还好，没什么不舒服，想来也是神奇，之前咳血后又恢复平静，目前肺上什么情况还不知道。

我这段时间都过得很开心，家里迎来一只小金毛每天在家照顾它，考虑了很久，我放弃治疗了。

过往的一切加上最近的事情，让我知道心底的怪圈是走不出去的。

哎，从哪里开说呢……

靶向药吃到后面开始咳血，是药物的副反应，但是我已经分不清是肺部肿瘤引起的出血还是只是药物的原因，就像平时的咳嗽我也分不清到底是普通感冒还是转移到肺部的肿瘤引起的。

现在深呼吸后背有点疼，不想也不敢去深想，对未知总是挺恐惧的。

去门诊的时候，医生听到我不治疗的话，她说我这是因噎废食。

可能也有吧，我也不清楚，但不治疗这个决定我已经想了很久。

可能会有人说，你死都不怕还怕这个。

其实我怕自己活得没有意义。

要是命运对我好点，让我大学毕业再得病，起码让我抑郁恢复完再来，也不至于让我这么无望。

我做的是膝关节置换手术，走路没问题，只是不能跑步，上楼梯比较困难，最怕摔跤。

化疗结束后我就开始准备自己以后该做什么，毕竟像我这样的没人敢要，学历没有，能力不行，身体还有病。我已经23岁了，不可能以后还跟着爸妈，赖着他们一辈子不放，被这个病吸干血才算完，我做不到。

发现走不出的怪圈，是准备未来的工作进行到前半部分的时候，过往纠缠的东西又出现了，我知道自己不能去多想，一想就出毛病，暂停很多次，反反复复，每一次都会被过去的伤痛所影响，最后没办法只好停下来，正巧赶上复查结果出来……哭笑不得。

路好像被堵死了。

过去很长一段时间我是为父母活着，目标也是为了他们。他们是很普通的人，忙了半辈子都是为了我，这些我都知道，所以不论是学习，还是第一次生病后，我都努力让他们不为我担心。

生病时，他们希望我每天过得开心，我就装作开心，难过的时候不敢和他们说，怕他们见了心里更难受。那时候很少哭过，我妈说我是男儿性格，有时候开玩笑逗我让我哭一个，我笑说没什么好哭的，其实偷偷崩溃很多次。

多为父母想想——这话听过很多次，这一次，我便从另一个角度为他们想想吧。

我这病是个无底洞，就算能延长个一两年，或者更长一点的时间，对我来说没有什么意义。

对他们来说，半辈子攒下来的钱都砸进去，全用在我身上，他们以后怎么办？家里还有老人，这几天刚好外婆又在做手术。

我希望以后他们能过好一点，目前钱花在我身上不值当。

哎……说这么多，只是希望能有人理解我的决定。有时候活着真的比死还痛苦。

过去我的自尊心挺强，活的别扭，后来被生病这事打磨得一干二净。现在我希望自己能走的体面点，头发还没长多少不想因为吃药把它变灰变白，不想脸变黑，脱皮，我也是个爱美的姑娘。

放弃治疗不代表我不好好过每一天，正是因为没有这个束缚，我可以很满足地享受现在的日子。每天养养狗，吃点好吃的，挺好的。