家排冥想~疗愈和母亲的关系

听着让我好伤心呀，妈妈是爱我的，我也爱妈妈

感谢老师的分享，目的不是为了改变父母，而是疗愈自己。把责任归还给责任方，才能把更多爱给自己的孩子，

听到老师的那句，妈妈要是有足够多的爱的话，她肯定也会分给我很多，就泪流满面了，妈妈要是足够多的爱肯定会分给我很多，让我可以足够安稳快乐的度过一生的爱，只是她没有那么多爱吧。她要是有，她肯定不愿我过的如此痛苦和拧巴吧。

感恩老师你的课程真的很棒

感恩老师，听得我泪流满面，

或许是平生第一次，你感觉到拥有享受自己人生的自由。

早上睡醒听了这个音频，发现在听博主说的过程中，我心里想的全是反话。我觉得出生是诅咒不是祝福，我憎恶出生，憎恨母亲上一代人没有自己的思想就生孩子，过得很苦，孩子也过不好。从小到大这么多年听的最多的感受最多的是传递给我的痛苦，怨责，无力焦虑。人生来那么苦为何要生 所以我自己就特别不想，不仅抗拒自己出生，更抗拒生孩子。很厌恶 。 想到这些，我发觉我一点不愿接受这条令我感到总是有许多痛苦的命运，心里呈现很抗拒愤怒的画面，就想尖叫愤恨，把心里的这些不满都说出来，那些被压抑的情绪只是在想象中显示出来，并未在现实中。 然而后面却没有画面，像是我一个人在自己想象的空间发泄，没有回应，就算预想母亲的回应，想到的

感恩老师，我要好好爱妈妈

感恩老师的付出 ！

也全是不好的回应。在说自己多苦多不容易指责白养我，指责我不孝，说没让我吃过什么苦受过什么罪，说我小时候如何爱哭闹缠人，好不容易把我养大，我现在就这个样子回报她真是伤她。 自从第一次恋爱跟她说，被她用很难听的话中伤后，我们就决裂了。当时也是她跟我决裂的。但她后面没做到，我也很讨厌她这样感觉她很软弱，这次决裂让我从以前感觉自己很无用无价值内疚转变到发觉对她的恨。我就是很恨出生，恨很多次又不敢死。敢死，一百条命都不知道能死多少次。 已经两三年没跟她打过电话，主动对话过，她这一年想我想的，经常找我问我。 我被伤到了，就不想再理他们了。我更痛恨我父亲。感觉大家都很糟糕。 这几年不联系，时常会在睡觉前或