当期待与现实生发落差的时候,人的烦恼就产生了。
换言之,其实所有人际关系的烦恼,都是与自己相处的烦恼。
对别人失望
是因为你对人期待过高
《断舍离》有这样一个故事:
一位名叫美香的女士,一直对丈夫的收藏癖好感到烦恼。
她的丈夫十分喜欢收藏各种各样的东西,这些东西多到书房放不下,甚至租借仓库来放。
美香命他停止,反而让他越来越固执,东西越买越多。
后来她转变了想法,把劝说丈夫扔掉东西变为帮他收拾书房。
她先是把东西分类,再是把每一件物品的价值发挥最大化,让家里焕然一新。
丈夫看到美香的做法,不但一改以前的固执,而且还把一些藏品捐给博物馆。
现在,她的丈夫没有以前的收藏癖好,美香自己也放下了期望对方改变的强硬态度。
山下英子说:
“当一个人看自己的东西的视角改变后,别人的东西在自己眼中也会变得很碍眼。
这些都来源于自己单方面的期待过高,过多地给对方施加自己的价值观。”
生活中,大多数人都会期望别人做到自己要求的事情,结果往往因为别人做不到或是不想去做,而倍感失望。
对别人期待过高,任何一点不足,都是失落;对别人期待低一点,任何一点收获,都是意外之喜。
看别人不顺眼
是因为你自己境界不够
曾看过一个故事:有一位美术编辑为人地道,工作认真,但领导和同事却对他没多少好感,他自己也是十分委屈。
刚开始和他来往时,别人对他的印象不错,都觉得他为人爽快热情。
但跟他相处久了都会起冲突。
原来,他经常不看对象,不分场合地非要别人采用他的建议。
他总是固执地认为自己是对的,让周围的人都觉得不好来往而主动回避。
每个人对同一件事情都有不同的看法。
当你不懂得接纳不同的看法,将自己视为唯一的标准时,你看到的就将全是跟你的标准相背离的东西,你的烦恼也会因此延绵不断。
看别人不顺眼,其实是自己修养不够。
当你心里能包容的东西越来越多,令你反感的东西就会越来越少。
所以英国作家哈兹里特也说:
“能否活得没有烦恼,这是对理智和修养的检验。”
在改变别人之前,先想到改变自己的人,他们的烦恼要比一般人少很多。
老被人欺负
是因为你太看重欺负你的人
有位博主曾讲述了自己的一段经历:
曾经的她,非常害怕让朋友不高兴,总是不好意思拒绝他们的要求,任由他们搭车蹭饭占各种便宜。
她的一个朋友每天都给她打电话吐槽自己的工作,似乎每个人都有很多说不尽的缺点。
好几次,她自己明明很忙,却不敢打断朋友,一直忍着,任由朋友宣泄完不快。
后来,她学会了拒绝。
跟别人表达自己的立场和难处,把用在别人身上的在乎,分一半给了自己,这种被欺负的烦恼就没有了。
当一个人把朋友看得比自己重要时,他会更渴望从朋友那里获得认可,而不是从自己内心得到认可。
当他想方设法去满足对方,甚至是讨好对方来博得好感时,被欺负就成了自然而然的事。
蔡康永曾说:
“所有与别人的相处,都是为了让我们这个仅有的独一无二的自己能够活得更自在,而不是更委屈。”
如果努力经营一段关系只会让你感到委屈,那么证明你们在这段关系里是不平等的。
很多烦恼都源自于我们把别人看得太重,又把自己看得太轻。
被别人轻视
是因为你看不起自己
美国科研人员进行过一项有趣的“伤痕实验”:
他们以观察普通人对身体有缺陷的人的反应为由,把一些志愿者分别安排在单独且没镜子的房间,并给志愿者们化妆。
在化妆师给他们化上一道血肉模糊,十分逼真的伤痕后,拿镜子给他们看看效果,再把镜子拿走。
在最后一步时,化妆师说明需要再涂一层粉末,以防止被擦掉,但事实上,化妆师用纸巾偷偷把那些伤疤擦掉了。
在这些志愿者毫不知情的情况下,被要求去不同的地方,一路上观察人们对他们脸上伤疤的反应。
到了地方后,这些志愿者明明脸上没有伤痕,却都说人们对自己粗鲁无礼,不友好,而且总是盯着自己的脸看。
这些志愿者在照过镜子之后,就已经把自己那张化了疤痕妆的脸印在脑海里,他们觉得自己很丑陋,所以在明明脸上没有伤痕的情况下,却还是说人们厌恶他们。
当我们觉得自己十分差劲时,就会认为别人肯定会小看我们,觉得我们很糟糕。
心理学家麦格罗说过:
“别人看待你的方式,是你教他们的。”
你怎么样看自己,别人就用怎么样的方式看你。
很多时候,别人对我们的看法,来源于我们对自己的看法。
《因为这是你的人生》里有一段话:
“做自己的人,人际关系是这样子的:
是由你来引导别人如何看待你,而不是你被迫接受别人的看待;
是想要独处的时候才独处,而不是被迫一个人孤单;
是恰如其分地理解别人对我们的评价,而不是照别人的意思而活。”
所有人际关系中的烦恼本身,是来源于自己和自己的较劲。
当你做好真实的自己时,一切状态都是值得接纳和珍惜的。
“亲爱的,外面没有别人。”
做好你自己,就对了。
还没有评论,快来发表第一个评论!