【赠送福利篇】打与不打不是目的

打与不打不是目的

说到管教子女的方法，我们马上会想到该不该打孩子的问题。没有人会赞成打骂教育，但是完全不打，恐怕也不是最好的管教方法。

其实该不该打不成问题，答案十分简单，应该打就要打，不应该打当然不可以打。所以我们不必去讲可以打或者不可以打，应该研究的是为什么打，如何打才有效。

西方人的遗憾，就是一辈子都活在二分法里面，他们总是在讨论该不该打。

我自己的儿子，我当然有权打。但是有权打，并不是有权乱打。其实我根本不打我的子女，我会塑造那个氛围，让他们知道搞不好爸爸是会打人的，那时就可以不打了。

只要子女有这种意识，就会适可而止，就会自己管住自己。何况我们会告诉孩子说：小杖则受，大杖则走。爸爸过分打你，赶快跑就没事了。

孩子有的要打，有的可以不打。就好像鼓一样，有的轻轻一敲就很响，有的敲破了也没有用。响鼓是不用重锤的，乖巧的孩子不需要重打，点他一下就通了，自己就会管好自己。

可是有的孩子，怎么讲都听不进去，只知道皮会痛，其他一概不知道。每个孩子都不一样，教育没有一定的理论。

什么样的父母，什么样的子女，彼此怎么互动，不是第三者所能指出和决定的。我们要尊重他们的互动，成果怎么样他们自己会去调整。

但是不管怎样，体罚子女是一种不得已才采用的方式。因为父母责打子女，无形中会教导子女养成打人的行为习惯，将来遇到忍无可忍的时候，就会出手打人。

而且孩子打常了以后，会变得麻木，反正是要打我，那就打吧，打完就没事了。一旦这样，跟他讲什么他也不听，告诉他什么他也不想，这种打就变成了单纯的体罚，变得毫无意义。

父母的目的要让孩子知道错在哪里，我们是透过手段，让孩子明白他的错误。所以打只是手段，并不是目的，而且是最后才动用的手段，不能轻易去动它。

父母在打孩子的问题上，第一个，不要跟子女斗气。

全世界最有情绪的是中国人，因为中国人是天底下最容易冒火的人。父母为了发泄自己的情绪去打孩子，这是绝对不应该的事情。

第二个，不要跟子女斗力。

小的时候还可以拎过来打一顿，孩子慢慢大了就越来越不方便打了，再说一直打下去，等到十八岁父母还打得过他吗？第三个对子女要多斗智。我们举个例子大家听听看。

一位妈妈下班回家，看到3岁的儿子拿着彩笔，在墙壁上画画。妈妈当然很生气，可是妈妈没有骂儿子，反而笑着跟他说：“你居然这么会画画，我还从来没有注意到。”孩子一听很得意、很开心。

再说一遍，当一个人开心的时候，是完全没有抵抗力的。妈妈就接着开始进攻了：“你接着画，画完以后，我们礼拜天拿回去给你祖父看，让他也高兴一下。”

孩子说：“画在墙壁上的，怎么拿得回去呢？”

妈妈说：“对呀，怎么我没想到呢？你要怎么才能拿回去呢？”

“我要画在纸上啊。”

于是孩子乖乖地去找来画纸，画完后礼拜天带回去，拿给祖父看。因为一切都在妈妈的掌握之中，祖父一定夸奖他画得真好。

妈妈回来后，趁热打铁对儿子说：“以后还要不要再在墙壁上画？”

他说：“才不要，爷爷下个礼拜还要看我新画的画，画在墙上我就没法拿给他看。”

妈妈说：“那我帮你把以前的擦掉吧。”

儿子说：“不要你擦，我自己会擦。”

妈妈没有放纵儿子，妈妈还是很严格，但是没有打骂孩子，教育的目的也达到了。

父母要记住，讲话要站在孩子的立场，随时改善子女的行为，从第一句话就要让孩子听得进去，这样才能有效果。根本听不进去，再急也没有用，父母要自己去调整。

前面说过，孩子做错了事情绝对不能放过。因为同样的事情，第一次做错父母没有纠正，第二次错了再来教导，

孩子就很纳闷：为什么上次这样可以，这次就不可以？是不是妈妈心情高兴的时候可以，不高兴的时候就不可以？

父母难就难在这里，第一次没有纠正孩子，第二次再犯的时候打他，他会觉得是父母不高兴，而不是自己做错了。慢慢孩子就会认为，妈妈一不高兴我就倒霉。

那么到底在什么情况下才可以动用“武力”的方式？我们的建议是警告孩子五次，父母才可以考虑打的问题。

父母要让子女知道，爸爸妈妈不会平白无故打你，更不会因为自己的不高兴就打你，一定是你犯了很严重的错误，而且是屡教不改才会这样做。

比如一个孩子不小心打破了一个汤匙。父母说：“汤匙破了就破了，你的错不是打破汤匙，而是做事不小心，以后要注意。”第二次又打破了。

父母就要警告他：“这是第二次了，怎么还是这么不小心，非要打你才能记住吗？”

孩子说：“不需要，我能记住的。”第三次又来了。

父母告诉他：“再有下次就真的要打了，因为不打你记不得。”父母要让孩子明白不是要打他，打他是帮他记得不可以做错事。

到了第四次，父母就要问问他：“这是第几次了？”

孩子说：“是第四次了。”

父母再问他：“按照我们说好的要怎么样？”

孩子说：“要打了。”

孩子准备好要挨打了，父母最后才说：“我打你干什么？你记住就好了，我也不是喜欢打你，这次我不打你。”

真到了第五次，父母没什么好说的了，五次都改不了：“你要我打你哪儿你说，你说打手就打手，你说打屁股就打屁股。”孩子想想还是打手心好了。

父母再问他：“用什么打你选一个？”最后问问他：“你真的知道了？”真的要打孩子，要有这样的一个过程。

很多时候，父母打了孩子自己却不知道为什么打他，孩子挨了打也搞不清到底是因为什么，这样完全没有意义。

上天把子女托付给父母，同样赋予父母教养所需的权威。可见在合理的情况下，父母对子女加以责备、处罚、教育、指导，不但必要，而且十分重要。

父母对待子女，多问应该不应该，少问喜欢不喜欢。因此应该责备的时候，一定要加以责备；应该处罚的时候，也不应该马虎放过。

父母要让小孩知道爸爸妈妈是有原则的，不能随便去改变。家庭要有规矩：我们家就是这个样子，别人家怎么样那是别人家的事，与我们没有关系。

一旦家规立起来，小孩就会知道要怎么样去约束自己，也自然就知道该怎么样去做了。

现代父母接受不可体罚子女的新主张，竟然一下子就将“玉不琢不成器”、“人不打不成材”的古训全部抛诸脑后，是不是过分喜新厌旧呢？

应该不打时，当然不能打；非打不可时，怎么可以逃避应该打的责任呢？再没有现代知识的父母，也深知“既然把子女生下来，就应该负起责任，把子女教养成人”的道理。

因为做与不做，有效与否，基本上都一定要自作自受。