vol.78 | 亲和力高的人，不要陷入自我剥削的深渊

开局一张图：

今天朋友圈看到这张图，应该是一个心理咨询师，他说来做心理咨询的原因各式各样，但通常都有一个原因，那就是他们太亲和了。

他们需要接受所谓的自信训练，这并不是在训练他们的自信本身，而是在训练一种，能为自己谈判的能力。

我会告诉亲和的人，尤其还很尽责的那些人，真诚的表达自己。

因为亲和的人不喜欢冲突，你不希望发生任何扰乱意识安宁的事，并且如果你容易感到生理和心理伤害。你也会很痛恨那些高强度的冲突。

亲和的问题在于，这不能解决中期和长期的问题。很多时候，你需要去开诚布公。因为矛盾不会消失，帮助亲和的人，其中一点在于让他们意识到这个问题，这个过程对他们来说很难。

如果你问一个亲和性低的人想要什么，他们马上就会告诉你。但亲和的人，特别是那些极度亲和的，他们亲和到甚至不知道自己要什么。

因为他们习惯于为别人活着，发现别人的需求，能让他们感到舒适，所以他们的人生中，很难感受到自己的欲望。

这一段话非常的触动我，我算是一个极度亲和的人，我很少表达自己的欲望，即使是一个人的时候，好像也习惯了掩饰自己内心真实的欲望。

有次在做这方面选题的时候就聊到，我是那种和很熟悉的同事一起出去吃饭，都不太好意思点自己喜欢菜的人，总是顾及同事的需求让他们点。

当然，也没有到文中说习惯于为别人活着这种程度，因为大多数时候我会选择独处，这时候我完全是为自己活着的。

即使在人群当中，我的确会很容易、不自觉的去照顾其它人的感受（总是把自己的感受放在最后），但应该也不算是为被人活着，只是这样做会让自己更自在些吧。

1，一定要练习到本能反应可以自动帮自己回击各种自我苛责念头的程度。

那位心理咨询师说的，这类人需要训练一种能为自己谈判的能力，这点我也是很早就意识到了，也一直在做这方面的练习，之前写过很多篇这方面的文章：

《任何时候，你都是好的》、《对任何「否定自己」的想法说不》、《万物生长，各自高贵。》《你很重要，记得找回自己。》大家要是有感觉可以点进去再看一遍。

这是一个很长期的改变过程，先要意识到要为自己说话。我想读过我文章的读者很多都也意识到了这点，但这还不够。

理性意识只是浅层的，真正决定我们大量行为的是潜意识，一定要通过不断练习讲潜意识的自然反应，也调整为接纳自己的模式。

比如，下次和同事一起出去吃饭的时候，看见喜欢的菜就大声说出来想吃那个，说不定同事也刚好想吃那个呢。

还比如，刚经历了一次面试感觉自己发挥的不好，又习惯性的开始自责、批判自己做的不好的地方。一点但意识到这点就需要马上启用为自己说话的能力。

我现在每次意识到自己又在习惯性批判自己了，就会先停止对刚才的事情做反应，然后调用理性告诉自己：

事情做的好或者不好，肯定是会产生影响的，但并不对我本人（人格）造成伤害，我还是好的，下次我可以抓住机会变得更好。

这样其实就是把自己抽离出来，站在上帝视角，把那个自己当成自己在控制的一个角色，这样就不那么容易触发一系列的负面情绪。

这样的练习做的多了，才会由意识转变为本能反应。

在之前的文章里也写到过，因为我的不断练习，我的本能反应也越来越多帮我回击那些自我苛责的念头，这种感觉实在是太好了。

2，用真诚表达自己的方式，直面冲突

就像图中说的，我们这类人害怕冲突。还记得最早做乐嘉的色彩性格，我就是属于9分的绿色，极度的讨厌人际冲突。

这自然导致我回避一切冲突，甚至回避任何有可能发生冲突的事情，很少表达自己的不同意见，总是喜欢一个人独处。

但总是逃避冲突，在工作中很多事情就无法推进，在人际关系方面，不冲突其实也少了很多精彩，也很难进入深度的关系。

我也是意识到这点后开始改变。

也没有说要变成一个自由奔放的性格，而只是在真正重要的时候，用表达自己真实感受的方式去直面冲突。

其实就是开心的时候表达自己的开心，对方有无意冒犯的时候，也找到合适的时机，把心里的不舒服情绪表达出来。

只有表达出来了，才有沟通的机会。总是隐藏自己的真实感受，也许回避了冲突，但其实制造了更多的误会。

由于我的亲和指数过高， 现在也没太要求自己在这方面改变太多，就是在真的开心的时候，告诉对方我现在很开心；在自己感受到伤害或者不舒服的时候，也会善意的表达出来，你刚才的行为让我不舒服了。

这种直接表达真实感受的感觉是很愉悦的，尤其是得到对方善意的回应之后，这种愉悦更是达到了巅峰，远比自己以前习惯性的猜测和担心要痛快。

事实上，只要是善意的、真实的感受，别人其实不会觉得这是在挑起矛盾，反而是一种接纳和友好的表现，反而更容易拉进人与人之间的关系，忘记哪本书上看到的，说爱是从自我暴露开始的。

所以，请大胆的把自己真实感受说出来吧，会收获很多惊喜哦。