第28节:复盘七:如何活出“为自己需求而活”的力量

第28节:复盘七:如何活出“为自己需求而活”的力量

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又到了咱们的问答与复盘时间啦。这一大节,我主要跟大家分享的是出击攻略。包括:攻-学会去要,守-学会说不,道-学会去爱。

这三篇上线之后,得到了很多反馈,而且是非常有力量的反馈。看起来,大家在听了前面的课程之后,内力已经精进不少啊。

先来给大家一些激动人心的分享,一位朋友这样留言:

今早坐公交车,听老师讲《学会要》这一章节。车上人很多,我站在车中间把手的位置,这是我一上车就选到的好位置,方便自己在中途下车,也能稳稳抓住把手,不会因为担心司机急刹车绊倒。我很喜欢这个位置。

不断地有人上车,有人往中间挤过来,我一点一点地往旁边的座位方向靠,肚子已经抵到椅子边了,仍然感到背后的人的背紧贴着我的背,我感到很压抑,很不舒服,几次转过头去看了看,是一位个子很高的男生。自己的情绪一点一点在累积,不舒服变成埋怨,还有点愤怒,想着我都已经这样让了,怎么还在挤我啊;想着算了,捱到下车吧,都已经这么挤了,他肯定也不是有意的。

可是,我又想,我要为自己的需求负责呀,我自己不说,别人可能不知道对我的影响啊。于是,鼓起了很大的勇气,拔掉了耳机,转过头说:帅哥,我在不停地往后退,已经没法再退了。

话说完,我感到没东西贴着我的背了,顿时感到一阵轻松。在接下来的二十分钟里,大多数都是我可以接受的距离,有时候他的背贴上来,我感到他努力调整着距离,不再贴着我。我很轻松,为自己敢于为自己表达感到高兴,也为自己拥有的小小力量感到开心,谢谢我自己,谢谢老师开设这次课程,我要学习着如何在冲突中,表达自己。

嗯,我也特别为你高兴。尤其是你说的“我要为自己的需求负责”这句话,让人感觉瞬间充满了力量。

你的分享实在精彩,从最开始的后退,情绪的积累,到敌意的升起,幻想的升级,另外一个声音的调和妥协,再到现实边界的回归,行动层面的实施,对方的反应,调整。妥妥地护住了自己的阵地。可以说是个经典的攻击性表达过程。

一个本来就选好的位置,是代表着自己的决定和需要的。如果,这个决定对一个人来说是重要的,那么守也是很重要的。尤其是有其他人不断冲撞的时候(在此我们也可以把它理解为入侵),说不,就是为了保全自己,捍卫自己的边界,给对方施加影响,让我们自己处在一个相对安全和舒服的境地。

这个时候的心理建设就非常重要。可以有内心的各种幻想,但是请保持觉察,并尝试在各种幻想的混乱里,稳住自己的阵脚。让那些敌意消散,回到事情本身。就像这位朋友,我就是想站在这个地方,这个地方对他人对自己都是非常合适的。我要为自己的需求负责,所以,我要说“不!”为自己的需求发出声音。

而且这位朋友在表达的时候,已经表示了理解:我知道大家都很挤,所以,我后退了,但是,我真的已经没有办法退了。也就是,我的极限到了。这个时候的表达就会非常直接有力,且考虑到了双方的需要。结果也令人欢喜。既没有招来对方的报复,也顾全了自己的利益。

那么这是一个成功表达的例子分享给大家。

接下来,我们来看一下大家的困惑。

一位朋友这样留言:

黄老师您好,我想请问一个问题,就是我有时候觉得应该攻击,但是放眼一看,好像别人都没事,就开始自我怀疑,觉得是不是自己特事儿。比方说,在工作场合,有同事放视频或打电话声音大了,我就特烦,想说又觉得有点小题大做,怕表面的和谐被破坏,再说总不能每个人发出大的声音我都去说吧,很纠结,盼回复。

这也是在说“不”这件事情上很有困难的一位朋友。这个例子很有代表性,和上一个例子的不同之处在于,上一个面对的是陌生人的拒绝,而这个是要处理有一点熟的关系,这个关系里有一些直接或者间接的利益关系。所以处理上需要一些策略。

那么这位朋友,看到你的问题,我首先认为,在外在有一些变化的时候,你内在的战争就已经开始了。本来有一些不舒服,想要向外伸展出自己的生命力,但是很快,一个严厉的声音出现了:你这是个什么事儿啊!都小题大做,你这样会破坏表面和谐的,你不能这么干!诸如此类,可能还有很多了。这些都可以说是因为恐惧而生出来的一些幻想,又因为恐惧,里面同时携带出了敌意的情绪。这个时候,如果你张口说,真的很有可能会出现你很不想看到、很糟糕的结果,同事远离,自己也折磨自己。

我不确定你们的办公环境设置是什么样的,有的地方,有很明确的管理职责,即相关上级会处理这些环境干扰,这样是对大家办公都有利的。这种情况下,直接跟领导反映,由他出面即可。不用自己出手。危险性降低。这就是借力使力。

如果没人管,那么得自己出手,需要考虑的是:什么样的时候对自己有利呢?答案是:敌意消散的时候。
比如说,如果你不含敌意,你表达出来的话语可能是这样的:亲爱的,我听到你放这个视频,感觉心思只想飞到你那里去看。这样,我干不了活,老板不会放过我。你能不能戴个耳机?

又或者:这个声音我听了心里发慌,可怎么办?你能不能把视频的声音关掉,这样我的心跳会变得平稳一点。

这里面,就只是在说一件事情,以及这件事情对你自己的影响,表达你的愿望。不带有对他人的攻击,贬低,厌恶。这样你说的更容易被他人接受。

带有敌意的可能是这样的:你有完没完,都放了这么久了,我受够了!
又或者,指责:你怎么这么没有规矩,你太不懂尊重别人了,你简直就是个眼里只有自己的自私小人!

大家想一想,这种方式,是非常容易引来反弹攻击的。本来是他做的不合适,最后还变成你做的不对,说也说不清楚,一肚子委屈。

关键点就在 “敌意”这里。

而敌意,除了因为外在那些人的确做了一些不合时宜的事情影响了你之外,还有内在的攻击与消耗。

内在的声音在控制你,让你要忍住,不能生气,不能破坏。当你的感觉升腾起来的时候,被否定;当有想法出来的时候,被压抑。这个感觉是最痛苦的。因为敌人都在内部。你战胜了内在的敌人,外面的根本就不算是什么。

真正让你有敌意的是这些内在的声音,而这些声音,跟你的成长有关联。你并不是现在才有这样的反应,可能是很多次被打压,被恐吓,才会条件反射般地怀疑自己,否定自己。

你的纠结,是那个严厉的声音所代表的力量,和自我感觉所带来的力量的纠缠。他们没有达成一致,所以一直在战斗。

而这两个方面都是一个人自我的一部分,他们需要在中间找到一个平衡。

这并不容易,因为这会涉及到个人成长的很深层次的原因。如果有机会,可以更深一点地去探索这个部分。在这里,我的建议是,来尝试让他们之间的对话,找一个相对安静的空间,放松自己的身体,让他们两个部分都分别说一说,将自己带入这个角色里面去,看看最后能够达成一个什么样的协议。

但是,在我的临床经验里,即便是做这样的对话,都有可能是困难的。因为内心可能会涌出很多情绪,幻想,自己难以处理。如果感觉难度很大,还是建议到专业靠谱的咨询师那里去寻求帮助。

同时,我仍然要说,请对自己手下留情一些。即便是自己没有期待中做得那么好,那么平衡,甚至还破坏了关系。也不要太责怪自己。表达攻击性,让自己变得更有力量的过程,很有可能遇到这些“破坏”,而你正是在这种“破坏”里逐渐地探知边界,不断调整自己的。

好,来看今天的最后一个问题。

黄老师,你好!我是一名大四的学生。大学这四年,我可以说一直在黑暗中探索,为什么我和我的母亲的关系会变成这样,她总是在误解我的话、我的行为,而我能理解却没办法接受她的话、她的行为。

她可以在我和小孩子玩耍的时候,冷不丁地说我是个虚伪、冷漠的人,对自己的弟弟冷漠相待,但事实上,我很喜欢我差八岁的弟弟,而且我们的关系也很好;她可以在我痛经到在床上死去活来的时候说我在装,完全漠视我的痛苦…

这些在家庭会议上,我都有指出来,她的回答是我的父亲在外打拼不能顾家,她一个人有很多气没处撒,需要发泄,作为子女的我,为什么不能接受,这不是她的错。

我有尝试去设身处地地理解她这种我觉得不正常、不成熟的行为,可是我发现即便我理解了,我还是没办法忍受。我想问老师,在这种情况下,如果你是我,你会怎么处理?

嗯,首先我要说,无论你做什么选择都是有自己的原因和价值的。接下来我要告诉你,如果是我,我会想办法让我自己变得能干,能干到我能离开这个家,离这个可怕的妈妈远一点。

但,每个人的经历都不同,选择也会不一样。所以,从哲学的角度来讲,没有如果。

我相信,你在和妈妈的关系里,已经尽到全力了。很多时候,理解都不代表我能够接受。这是两码事。哪怕是亲爸亲妈,也是一样。我们很容易掉入一个陷阱:因为他们是我爸,我妈,所以什么事儿,我都得听着,受着,接着,忍着。这不是很可怕吗?孩子与父母的喜怒哀乐捆绑在一起,这就是一个典型的病理共生。

孩子被要求成为父母的情绪垃圾桶,妈妈还觉得理所当然。从这里可以看出,你的妈妈是一个无法自己为情绪负责任的人,并且提出来了之后,仍然没有改观。而且显然这样的情况不是持续了一天两天,而是很多年。那么,你需要问一下自己的是:是否还对期待自己的父母有改变心存幻想?是否还打算继续拯救下去?

如果,答案是,我觉得通过我的付出,妈妈会改变对我的看法,她会开心,会喜欢我。那么,可能就会继续陷在这种过度承担的循环里。这样做的好处是,不用面对内疚。

这也是很多人不敢离开的原因,觉得离开了妈妈就会死掉。虽然这基本上就是一个幻想,但是却拥有真正的恐惧的力量。因为这个恐惧,会使得孩子离开时,害怕面对那个内疚。这个内疚就是:如果父母死了,我不能原谅我自己。

每个人都要为自己的生命负责任。孩子也不能为父母的生命负责任,他们必须为自己的生命负责任。
绝大多数人会想要离开,而在此之前,要做的事情是,让自己练就自己活下去的本事。

一个人不再需要依赖他人而活下去了,那么他人的生死就不会再成为一个威胁。

祝福你拥有一个充满力量的自在人生。
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