第24节：复盘六：不带愤怒地捍卫利益，真的可能吗？

又到了我们被动攻击这一章节的复盘与答疑时间啦。

我们的后台，每天都有大量的留言，我习惯在每天中午的时候，翻看大家的评论，也会尽可能更多地回应大家。特别高兴的是，参与到这种探索里的朋友已经越来越多了，有的还是持续性的评论。我相信能引起你内心情感震动的东西，必是对你很重要的。很荣幸我可以听到你们的表达，分享。

在今天，我同样挑选了几个大家普遍比较关心的问题，来做整体答复。


来看第一位朋友的反馈。

重看活力之美，忽然觉得我终于知道了为什么性格温和的淑女反而容易成为老姑娘，而那些叽叽喳喳，整天花枝招展的女生却很招人喜欢，活得纯粹，不在意别人的看法，自在又潇洒。淑女更多的是克制，这不行那不好，我还是怎样的好，淑女也想潇洒，但是被什么给禁锢住了，挣扎着解脱不出来，任你有内涵，不了解谁知道，总是要先让别人看到你的活力，注意到你的存在，才有机会被了解到。淑女还是挺压抑自己的，怎么解脱自己呢？不想做个淑女，也不敢太放纵，怎么恰如其分地展示自己呢？这问题还不够深，我总是不能很好地表达自己真正的想法，需要在思考怎么表达才更准确～

嗯，在你的问题里，我感受到了那种想要表达又害怕表达的感觉。我想在你的经历里，也许经常会体验到这种冲突的感觉。当你提出一个问题，你又很担心这个问题不够深刻，不能准确地表达自己。听起来，就像是你的内心有一个严厉的声音，他们一直在监督着你，随时指出你的不够好，不够深度，不够完美。其实，我能够从你的文字里明白你的意思。我们讲出自己的想法，表达自己的意见，这本身并没有什么好与不好，也不存在程度的深或者浅。这种表达，无论以什么样的形式，都是在展开自己的生命力，同样，也是在向这个世界展开你的攻击性。我欣赏你的表达，也欣赏你的勇气。这些是我首先想要说给你的话。

接下来，我们来聚焦一下你的问题本身。“淑女还是挺压抑自己的，怎么解脱自己呢？不想做个淑女，也不敢太放纵，怎么恰如其分地展示自己呢？”

这里，有个关键词：恰如其分。大家有没有注意到，其实我们整个攻击性系列都是在通过各种角度，让大家理解攻击性，尝试去表达，尝试去调整，尝试去平衡自己的攻击性。那目标是什么呢？我想，那就是，未来有一天，我们可以恰如其分地表达自己的攻击性。可以活得不卑不亢，活得自在丰满。

所以，当你说怎样恰如其分展示自己的时候，我的理解是：你看起来是在表达一个愿望。其实更是在表达你的无助。这个愿望本身已成为了你的牢笼。因为你说的每一句话，都在挑剔自己，觉得自己不够恰如其分。这正是攻击性被压抑的地方。因为内心苛责的声音，你不能，也不敢，活出潇洒的模样。

要打破这个牢笼，最重要的部分是：放弃掉这个“恰如其分”，这个完美太有压力了。但不是永远放弃，而是过程里放弃。意思是，在成长的路上，跟这个“恰如其分”保持距离，把它放在一个远远的岸边。

没有谁一开始就能够恰如其分，也没有谁不犯一丁点错误。

当你开始表达自己，很有可能你会感觉到一些方式，与成熟表达的人来说有差距。但这是正常的。就像一个小孩子学习走路，肯定开始会跌跌撞撞。没有哪个孩子一开始就能够优雅地行走。你需要
允许并接纳自己的“不恰如其分”，这样才能够打开这扇门。允许自己说得没有那么成熟，没有那么优雅，没有那么精准。慢慢练习，慢慢总结，有一天，你可能在不知不觉间，就到达了“恰如其分”。

我的每一个来访者，在决定做长程咨询的时候，我都会告诉他们，接下来的成长是螺旋式的，要有心理准备。每一个阶段都是在变化的，有时候可能会觉得比以前更好了，有时候，又感觉更糟糕了。但其实，这些都是这个过程里会经历的。每一次看起来和往常有相似，但是又有不同。不断地来回，螺旋式上升，下降。很多次旋转之后，内心的整合越来越完整，力量也会越来越强。

成长的过程，从来没有一帆风顺。我是想告诉大家，反复是一个常态，没有做到想要的那么完美，也是一个常态。这就是我们生活的一部分。让我们尝试来接受它，允许它的存在。很多时候，人们的攻击性力量不能向外，都是消耗在自己身上了。不断地苛责自己，攻击自己的不好、缺陷、笨拙等等。可是，亲爱的，这些所谓的“不够好”，这些缺陷，这些笨拙，本应该得到更多的爱和关照，不是吗？有时候，我们像一个冷漠的看客，和当年攻击我们的人一样，无情地攻击着自己身上的那些缺点，不足。

我希望当理解到这些的时候，可以给这些缺陷和笨拙一个大大的拥抱。用你的爱接纳他们，给他们一个位置。我相信，你会因此而更有力量。


还有一个与“恰如其分”这个议题相似的问题，我们来看看另一个朋友的提问：

带着对权威的愤怒，对领导方式跟对父母的方式是一样的模式。有点触动到了我。我觉得我有一种愤怒，并且预料领导是讨厌我的，所以我说话的方式是带着愤怒的。再想想我对我妈是一直有个假想，她是不爱我的。所以当她不满足我的要求时，我就暗自告诉自己，她就是不爱我的，你看她就是不爱我的。但没有想到这一模式会跟领导相处模式，有直接的联系。该如何不带有愤怒地捍卫自己的利益呢?

嗯，在最后一句，“该如何不带愤怒地捍卫自己的利益”这一个点上，我有一个观点，与上面是相同的。我的建议是：放弃这个幻想。因为其实，很难，那么完美地做到不带愤怒的捍卫自己的利益。愤怒的力量，是保护自己的。人们觉得愤怒很可怕，是因为它的破坏性。而破坏性，是指愤怒的级别已经比较高了，到了一个充满敌意的程度。

我们要做的是，尝试把愤怒放置在一个级别比较低的范围内。这样的愤怒，敌意成分极少，表达出来之后，反而是能够帮到我们的。比如，你带有情感，但是很镇定地对一个人说：我对你这样的表达方式感到很愤怒！和另一种带有敌意、指责，甚至是急促地，对他说：你以为你是谁啊，这样对我？你少在我面前耍威风！相信这两种感觉，是会很不一样的，收到的成效也会不同。

即便是表达的时候有很多敌意，也不要太恐惧。接受自己的恐惧，同样允许自己有个成长过程。而且，对待有一些飞扬跋扈的人，说一些狠话，是很有必要的。大家要好好珍惜咱们愤怒的力量。

通常对权威的愤怒，都伴随着很深的对父母的深层情感，这部分是需要慢慢处理的。给自己一些时间，能够意识到这部分已经是在进步了。关于怎样更加安全地表达愤怒，我在前面的答疑部分已经谈过。大家有兴趣，可以回听一下前面几节的答疑。

再来看下面的问题。是两位朋友提的，但他们表达的是同样的东西。

前几天发生了一件事也让我重新反思，事情的原因很简单，就是我的亲侄女和一位比她大十几岁的男人交往过近，我提醒我小侄女，（小侄女近三十岁）和这个男人保持距离。结果遭到了我哥的强烈的不满，给我打电话训斥我管的太多了！电话里我都感到了我哥的愤怒，恨不得把我撕裂。我没有说话，好像我能遇到这个结果，我很平静。但是过后，我心里是满满的委屈，事情过了一段时
间，我依然在反思我到底怎么了？为什么我的好意竟然带来如此的结果，总是感到我和我小侄女的沟通是我没有沟通好，很是自责。还觉得每每想起这件事心理都不舒服，好像我的攻击性没有表达，总觉得委屈。黄老师是这样吗？

另一位是这样说的：
黄老师，每次我男朋友遇到不开心的事情都不告诉我，但会表现出来他遇到了不开心的事情，而且不想跟我说话。每当遇到这种情况我就会很想知道他发生了什么事，希望能通过沟通帮助到他，但他只希望自己静静。这个时候我会觉得自己很无能，作为伴侣帮助不到他。请问我这属于拯救者的过度拯救心理吗？谢谢黄老师

嗯，首先我要说，这两位朋友，你们都辛苦了！同时我还想要说，这是过度拯救的菩萨愿望来到了，请回到你的界限之内。你们的亲人和伴侣都已经明确表达了：他们希望自己的方式和自由能够被尊重。但是你们选择不看见。

我非常理解你们的好意，可是不知道你们有没有发现，对方在那样的时刻，并没有觉得你是在帮助他，反而觉得你妨碍了他。你的帮助没有被看见，所以觉得无力、无价值感和委屈。

对于亲人，最有价值的帮助是什么？是理解他，尊重他。对方有自己的想法、决定，对方也是成年人，他是可以为自己负责任的。他选择这样做，这是他的自由。当你在没有获得对方邀请，也没有经过对方同意的情况下，任意干涉，这就是越－界－了！

有人可能会问，那么，作为他的亲人，难道我就这么袖手旁观吗？咱们想一想哈，自己会不会又把自己的位置放得比较高啦？认为别人都很脆弱，一定需要我们的帮助？如果你不能确定，同时又很想表达自己的关怀，那么以尊重的方式。比如说，你可以跟他们表达：我看到你现在的状态，我很想帮帮你，你愿意接受吗？如果对方同意，你可以多做一些，同时向对方确认，会不会超越了他的界限；如果对方不愿意接受，那么尊重这个决定。

今天还有一个姑娘跟我分享，她和一个朋友分开多年，但是心中依然挂念。因为她记得曾经在某一次，她经历艰难的时候，这个朋友没有任何评判地理解过她，深深地尊重过她。这让她感到十分温暖，并难以忘怀。这是特别温暖的支持与尊重，这会让我们深爱的人感觉到我们对他们的爱。

我今天在一篇文章里，看到白日梦的创始人孙小博女士，在一次英国飞往北京的飞机上，因起落架故障，到鬼门关前走了一遭。

身旁的日本老夫妇手牵手准备迎接最坏的结果，法国女孩歇斯底里，而不到当时才30岁的她，抱着书开始平静地回忆自己短暂的一生，对自己一生的总结只有2个字，满意。

当然，有惊无险，我们在后面又继续见到了她梦想的力量。她后来写道：我认真爱身边的人，也被认真地对待；我不曾浪掷蹉跎，始终做着自己喜欢的事。

一个人若被深深地尊重过，爱过，看见过，那么死亡，并没有那么恐惧。

这就是今天的答疑了。愿你们在这世界，被深爱。下回见！