【樊登推荐】第二讲：父母对孩子的期待应是幸福和快乐

樊登读书的书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《孩子幸福人生的密码》。在这里，我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

虽然大部分父母，想知道的都是养育孩子的规则、方法，但今天，我想和你从孩子还没出生时，开始讲起。

每个父母对孩子最初的期待都是幸福、快乐

回忆一下孩子还没出生的时候，你是不是和我一样。

是不是从肚子渐渐显怀，就满心的雀跃和期待？

是不是从感受到胎动，就爱上了一个从未谋面的小不点？

是不是早早的就想好了孩子的小名，时常摸着肚子和他说话？

那时候，你对孩子的期待是什么样的呢？

是不是和我一样，对孩子最初的期待，简简单单，没有任何杂念，只希望她幸福、快乐。

但是，我发现，随着孩子慢慢长大，父母的期待总是不经意间变得复杂起来，忘记了让孩子幸福、快乐的初心。

在我做采访的时候，我也经常看到父母不自觉地，用他们的「爱」，限制了孩子的快乐，还执拗的认为「我都是为他好」。

有的父母，以自己的眼光为主，决定孩子买什么样的玩具、喝什么样的饮料；

有的父母因为觉得脏，不让孩子玩泥巴、跳沙坑；

有的父母想要孩子赢在起跑线上，早早地逼着孩子上兴趣班，每天轮轴转…

还有的父母觉得在外打拼太辛苦、不安稳，逼着孩子回到家乡小县城、做自己不喜欢的工作……

作为母亲，我一方面理解他们的苦心，但一方面不禁问自己，这份充满限制的爱，对孩子来说真的是好事吗？父母认为的苦，在孩子眼里也是苦吗？父母认为的甜，对孩子来说就真的甜吗？

这份困惑，让我惶恐、焦虑，我一方面怕孩子输在了起跑线上，一方面又担心我个人的想法，让孩子在今天和未来都失去了快乐。

有研究表明：好的人际关系可以让人更幸福

那我们可以怎么做，才能尽可能的消除这两种忧虑，怎么做能让孩子真的幸福、快乐呢？

我也经常问自己这个问题。

每当面对这个问题，我都提醒自己，删除那些可量化的标准：美貌、学识、成功、财富、姻缘。因为，这些目标，有，固然好，但那是孩子与生俱来的特点，或是需要孩子自己去设定和实现的目标。作为一个生养她的人，我应该怎样期待她的人生，应该怎样辅助她离「幸福、快乐」尽量贴近，怎样在我离开这个世界的那天对她放心、安心？

不要给孩子过度干预的爱，可能是这个问题的其中一个答案，不过这还不够，想要孩子幸福、快乐，需要我们赋予孩子一些底层能力，就是获得幸福的能力。

只有当孩子拥有了这个能力，他才有更大的概率走向幸福。

在这里，我想给你分享一个哈佛大学的跟踪研究。这个研究通过跟踪 724 位男性 75 年的生活，年复一年地询问他们的工作、家庭生活、健康状况，来探究真正关系到一个人幸福的，是什么。

这项延续四代主管主任、发起过数以千计的问卷和访问的研究，最终得出的结论是：幸福和财富、名气，或是否努力工作没有关系，使我们更幸福、更快乐的是好的人际关系。

想想我们身边，哪些人是幸福的呢？

拥有美满婚姻，可以没有隔阂的与另一半沟通的人，往往会很幸福。

找到自己喜欢的工作，并为之拼搏努力，实现自我满足的人，也容易感到幸福。

拥有自己的兴趣爱好，并且能融入一个志趣相投的小团体的人，大概率也会很幸福。

我这么说当然不是为了告诉你，结婚、工作、朋友就是让你幸福的根源。这些都和幸福没有关系。

表面上看，我刚才列举的这些人，拥有的是好的人际关系，或是和伴侣，或是和同事，或是和朋友。

表面上看是好的人际关系让他们更幸福。但在这些表象的背后，是他们拥有「获得幸福的能力」，这种能力让他们可以拥有高质量的亲密关系或者社会关系，从而更容易获得幸福。

如何获得幸福

所以，我们在帮孩子建立良好的人际关系时，不是推着孩子多社交就可以，而是要从赋予孩子「获得幸福的能力」入手。

「获得幸福的能力」确实看不见，摸不着。有些人还会说，人到中年，我自己都过得很累、很不幸福，我该怎么教给孩子呢？

但我要告诉你，每个父母手上都握着 2 个魔法，可以帮孩子拥有「获得幸福的能力」。

第一个魔法，是安全感。有安全感的孩子，更容易进入一段关系。

那怎么培养孩子的安全感呢？在这个育儿文章铺天盖地的时代，可能不用我说，有的父母已经会抢答了：

高质量的亲子陪伴、不要打孩子骂孩子、耐心倾听孩子的想法……

这些方法，都对。但这些表现之下的底层逻辑，其实更加重要。这正是我想告诉你的——安全感强与不强，不是用来定义孩子的，而是用来提醒我们，提醒我们注意自己的行为。

每次我发现我女儿出现安全感不强的表现时，比如黏着我要抱、不适应新环境、不愿意和别的小朋友玩耍等等情况时，我内心都会瞬间警铃大作，马上打起 12 分精神好好满足她。

为什么我会这样想呢？其实背后有这样一个故事。

我女儿两岁多的时候，有一次参加幼儿园小朋友的家庭聚会。几个平时就很熟悉的小朋友见了面就玩开了，大人们则是围在餐桌前说话。唯独我的女儿，蜷缩在我怀里，坚决不下地，谁也不理，谁也不能抱，也干扰着我和其他家长们说话。

此时，我爸妈，孩子爸爸和我，在我们四个成年人之间，有一股尴尬在传递，先是我妈走过来，试图抱走女儿，女儿小手紧抓着我，拼命扭动着身体拒绝。看我妈败下阵来，我先生也着急了，二话不说，从我怀里抱过女儿向外就走，女儿哭声大作，四肢乱舞，消失在门口。

我假装镇定地和其他家长们聊着，心里却惦记着女儿。

过了一阵子，爸爸抱着女儿回来了，女儿眼泛泪花，抽噎着。

虽然经过了一番折腾，但是她并没有打算尝试着和小伙伴们玩耍，而是依然回到我的怀里，并在我怀里熬过了整个聚会。

这算是典型的安全感不足吧，但在当时，我们几个大人的心里只顾着给孩子下结论，评判孩子的不是，并企图当下就让她做出改变，却忘了调整我们自己的反应。

事后反思，如果从一开始，我就能理解她，接纳她，满足她的需求，随她任意地挂在我的脖子上，给她时间缓冲、观察和尝试，她很可能在聚会的后半程，在我怀里待得腻烦而要求下地玩一玩了。