苍鹭信箱 09 我需要演好一个“情绪稳定”的成年人吗？

苍鹭信箱来信

胡老师您好，我很害怕将我的愤怒表现出来，因为当我发火的时候就像变了一个人一样。平时我很软弱，甚至有些窝囊，但是发火的时候就像一个神经病。我困惑的是，如何让我的情绪，例如反对、愤怒等，在别人能够接受的情形下释放出来？

首先，这个问题有点矛盾，矛盾在哪里呢？

当看到一个人在表达愤怒时，我们心里自然而然会有一些害怕，我们不会毫无触动地接受别人对我们表达愤怒的，因为这是人的本能。就像有一个人在我们面前张牙舞爪，然后眼睛爆出来，这会令我们感到害怕。所以不会有人愿意承受别人的愤怒。

而你的心里似乎有很多委屈，这是因为你一直在容忍，一直在谦让，一直在不断地压抑自己，直到忍无可忍的时候才表达愤怒，所以在那一刻，压迫得越久，表达得就越强烈，这是可以理解的。

当你表达了愤怒以后，你的人际关系会怎么样？

你会担心有人会不喜欢你，有人会疏远你。其实，你内心真正担心的并不是别人怎么看待你，例如可能会认为你是个神经病之类，而你实际上在担心的是一种人际关系的分离，或者说被抛弃的感觉。

有一句俗语：“蔫人出豹子。”

“蔫人”就是指平时好像什么都无所谓，很多时候别人攻击他，他也没有什么反抗的这样的一个人。“出豹子”则是说忽然之间狂风暴雨的一种状态。这句话说的似乎很像你。

这样确实会影响人际关系，因为这会造成别人不知道以什么样的态度和你相处，我们都更愿意跟一个情绪稳定的人待在一起，这是一定的。所以“蔫人出豹子”这句俗语也就印证了你目前的一种状态，或者说是对待情绪的一种状态。

实际上，我们每一个人都会有各式各样的情绪，比如遇到危险的时候，我们会害怕；朋友离开或者离去的时候，我们会悲伤；假使受到了批评或是否定的时候，我们会有小小的沮丧；遇到不公平的时候，我们内心会产生愤怒的感觉……这些都是我们正常的情绪，每个人都有喜怒哀乐，为什么你会对愤怒特别重视？因此，我们要看看愤怒的背后是什么。

你说到你觉得很窝囊，如果重新翻译一下，就是你的内心有委屈但不敢言，所以它是一个过程，它不只是一种窝囊的情绪定义，更多似乎是我们内在对自己的一个评判，所以情绪愤怒的背后其实是无力和无助。

我们为什么要愤怒？因为愤怒可以让我们感觉特别有力量。

在很多时候，我们总是认为愤怒是一种不良情绪或负面情绪，主要是因为愤怒会吓到自己或者吓到别人。但是从愤怒作为人们普遍的一种情绪来看，它最重要的作用是可以保护我们自己，就像所有的动物，当遇到危险的时候，它们第一反应就是出现愤怒的情绪。

人类也是如此，当我们遇到危险了，或者感觉到害怕、无力、无助的时候，愤怒会让我们有力量，因此不要去否定你的愤怒，也不要去害怕你的愤怒。

当然在更多的时候，我们会发现，就像你把愤怒的情绪定义为负面的情绪了以后，你说自己像神经病，更多的是因为你在害怕别人不喜欢这种状态，或者说曾经有人对你这种状态做出过一些评价，或者自己不能接受这种状态。其实没有关系，你怎么样总是有人会喜欢你，也有人会不喜欢你，哪怕你是一个完美的人。

因此，我们可以尝试着去接受现在的状态，你就不会再用一种负面的标签来定义自己，我们越是这样定义自己，就越会担心我们的人际关系。但是遇到了这样的情形，应该如何解决呢？我们从以下几个方面来尝试一下。

第一，情绪是我们自己的，可能会伤害到别人，或者有可能会让别人感觉到不舒服，但是不要把这些放到自己身上来揽责。什么意思呢？你表达你的愤怒，你承受那个结果就可以了，别人没有任何义务来承受你这个结果。你能清楚地认识到有可能别人会因此而离开，但是能够接受别人的离开的时候，你表达愤怒就没有任何问题了。

当然有时我们所说的表达愤怒可能会见诸行动，这种见诸行动可能是用一些伤害别人的方式，比如打骂别人，这是一种实质性的伤害了。再比如用一种完全不理会亲近的人的方式来表达愤怒的话，这可能会对别人造成伤害。

所以，我们换一种方式，如何去接受这种有可能的一个结果，当你接受了这个结果以后，你就可以很舒服地去表达愤怒，你也不需要压抑了，即使任性也可以，没有问题，你只要能够接受这个结果就可以了，这是自己的事。

第二，在表达愤怒的时候，可以让你感觉到有力量，所以更多是要去看到自己为什么会没有力量感，或者说很无助的感觉。是因为你把自己看得很脆弱？还是因为觉得身边很多人都在给你施以一些不公平的信息，或者说是在伤害你，所以你要用愤怒的方式来表达？

这里你对于人与人之间的关系可能有一个误解，别人在表达自己主张的时候，并不意味着他要来伤害你，他只是在表达自己而已。如果你能够厘清这一点，可能你就不会有特别强烈的愤怒感了，反而会觉得这是别人的事情。

所以你用愤怒其实也可以维护一个边界。当然如果有一些侵犯你的边界的人，我们完全可以用一种拒绝的方式，而不是用一种愤怒的方式把别人吓退。你可以拒绝，但拒绝有很多种方式，对不对？

有时我们不敢拒绝或者不懂拒绝，所以才会用愤怒的方式去吓退别人。举个例子，当有一个人说你这里不好、那里不好的时候，其实是他对你的评价，那么在这个过程中你可以告诉他，当你这样对待我的时候，其实我是很不舒服的，我不希望被这样评价，这是一种拒绝。

这是你的主张和权利，但是如果当他这样表达的时候，你和他用愤怒的方式去争吵，那么你就不是行使你的权利了，你更多的是希望别人按照你的方式来对待你，围着你转。所以更多的是成年人的一种选择，你是在控制别人，还是说用你自己的方式希望别人听懂，当成年以后，我们是完全可以用语言来表达拒绝的。

第三，我们和他人的角色定位中，前面已经说到可能有一种受伤或受害的情结在里面。那么还是那句话，别人在做一些事情的时候，不是为了来伤害你的，你自己不是一个受伤者，对方不是一个施害者，这时再重新去理一下彼此的关系，你在角色中的体会可能会更好一些。

当你意识到这个的时候，你就多了一个选择。这里我们要弄清楚一个概念，什么叫“愤怒地表达”和“表达愤怒”。这个概念非常有意思，有一些人是会“表达愤怒”的，但所谓的“表达愤怒”只是你直接跟对方说你很生气，甚至你可能会用一些加重语气或者拍一下桌子，说你很生气，但是“愤怒地表达”就不一样了。“愤怒地表达”则是指我们一般会借助行动，比如摔东西，很抓狂地离开，甚至攻击他人。所以二者之间有一个本质性的区别。那我们如何去选择表达愤怒呢？这一点非常重要。

第四，我们对人与人之间的关系有一些误解，或者在认知上其实存在一些偏差。比如你会觉得别人眼里你是个神经病，但其实你是什么样什么样的人。别人的评价更多地显示了你内心对自己的评价，因此，是你把对自己的评价想象成别人对你的评价，别人不一定会认为你是个神经病。比如我就觉得你可能在那一刻觉得很委屈，但又不知道如何去表达因而更加委屈，更加地压抑自己，并不是神经病。因此，我们要去学习如何区分这些东西。

第五，我们在人际关系中可能不知道如何去维护自己的边界，不知道如何去判断在人际关系中会不会对别人造成一种伤害，或者是一种滋养。我们总是渴望做一个相对来说情绪平稳，一个比较理想完美的状态，导致了对自己的评价降低，甚至评价自己就像个神经病一样，所以我们更多的还是要接受自我目前的一种状态。

当接受了这种状态以后，我们才可以去改善这种状态，如果我们对这种状态不满意，或者一直去否定自己的状态的话，这种状态就很难去改变，当然最重要的是这些一定会影响到人际关系和自我感受。当我们觉得对自己生活和各方面已经造成很大的困扰时，才会发生改变。假使现在还没有足以影响到生活和人际关系，或者说生活感受的时候，有可能就不一定会改变。

作为一个成年人，更多时候不是问别人怎么办，而是可以问问自己：我可以做什么样的选择。你的选择决定了你跟他人的关系，也决定了你对自己的态度，决定了你未来的生命质量。所以还是一个选择的问题，当你觉得愤怒的表达和表达愤怒是一个选择的时候，是不是会感觉轻松一些，不是那么压抑或者慌张了？