苍鹭信箱 07 你会原谅那个让你多次失望的朋友吗？

苍鹭信箱来信 

我应该原谅一个多次让我失望的朋友吗？

你愿意原谅让你多次失望的朋友吗？

我们在人际关系中更多的时候都处在这样一个纠结的状态里面，有几个方面的表现。

第一方面，举个简单的例子，我有一个朋友，他犯了一些事，但是因为我把他当成朋友，所以即使他受到了刑事处罚，我还是会去看他。很多人包括我自己会认为他犯了事，好像如果我跟他接近的话就会怎样怎样。但是我在内心做出了选择，他是我的朋友，不管怎么样，他都是我的朋友。我不会因为认不认这个朋友，而让自己变得更好或更差一些。也有人劝过我远离这个朋友，但是这是我自己的一个选择。所以这里更多的是一个愿意与否的问题，你原不原谅朋友是你的一个选择。

第二方面，我们在这里所说的接受，或者说原谅和接受之间似乎又有一个很大的冲突，好像当我们原谅了对方，就一定要继续和对方成为朋友一样，其实是不一定的。

我的孩子曾经遇到过这样的一个问题。他的一个同学，因为经常欺负同班同学，包括欺负过我的孩子的一个最要好的朋友，所以在班上很多小朋友都不愿意跟他建立关系、成为朋友。

有一次，我的孩子在过生日的时候，这个“坏”孩子虽然没有收到邀请，也来到了生日会。当时我的孩子就很生气，问：“你为什么要来？”

我告诉儿子：“首先，选不选择对方成为你的朋友是你自己的事情，你有权力也有义务来做这样一个选择。”然后提议他说：“但既然你对他有一些生气，那么你们可以来一场男人跟男人之间的对决。”当然他们只是两个七八岁的小男生，于是两个人选择了摔跤，谁赢谁说了算。最终结果是我的孩子赢了，我问他：“你要怎么处理？”他说：“蛋糕可以吃，但不是朋友。”

所以原不原谅一个朋友，和接纳他重新成为你的朋友，这是两个不同的概念。这里要弄清楚的是，你可以原谅他，但是接下来可能对你来说他只是一个陌生人，或者他和你的生命不会有交集了。所以原不原谅都没有任何问题，反而用别人的错误来惩罚自己，是最不能够原谅的事情。

因此，为什么我们会有这样的一个纠结呢？

首先，第一方面，因为我们可能在认知中会存在一个误区，这个误区就是我们对人际关系的认知。我们通常会渴望别人为我们而存在，听上去似乎是特别自私或自恋的一种方式，但是现实中每个人确实都是这个样子。

这是人际关系的误区之一，表现为希望“你要围着我转”。所谓“你要围着我转”，例如当一个人伤害了我们时，我们就会很希望他从这个世界上消失；或者当我们感觉到被伤害以后，我们会希望这个人来跟自己道歉。在这种误区中，那个人其实不是你的朋友，只是你的一个部分而已。

第二方面，我们所说的“我们认同一个剧本”，这个剧本是怎么样的？从精神分析层面来看，有一种认同的方式叫做投射性认同。投射性认同是一种取悦型的认同，或者说讨好型的投资人设。什么意思呢？就是说，我对你那么好，你不能离开我，你如果离开我的话，那你就是世界上最糟糕的人。

其实我们认同了这个剧本，也就是我们在用一种方式跟别人建立朋友，亦即投射性认同的方式，但它不是一种真实发生的人际关系，而是你内心的人际关系模式。

第三方面，我们更多的时候会发现自己在人际关系中似乎进入了某个三角——受害者、施害者和拯救者三角。这是什么意思呢？例如，你一旦说你要原谅对方，似乎你就是在拯救对方，而你之所以要去拯救对方，是因为似乎你不原谅对方好像会产生很大的影响一样。再好比你担心自己是个施害者，如果不原谅他，就好像是你让对方受伤了一样。

其实这一切都是你自己在三角关系中轮回，所以一个施害者、一个受害者和一个拯救者之间是不断逆转变换的，我们身上经常会有这种情况发生。

因此，之所以你要考虑要不要原谅这个朋友，是因为你觉得对方伤害到了你。但是我们从受害者的角度来考虑，你会发现如果不原谅他，他很难受，人们反而有可能会来责怪你，或者攻击你，好像你不原谅就变成了一种伤害一样。

其实对方到底是否如此和你的感受是两个概念。在这里你之所以会纠结，是因为你想去拯救对方，不想让他有受伤的感觉。在这个过程中，我们看到的这一切就是我们所说的“三角”，“三角”也是我们自己内在的一个剧本而已。

所以“你应不应该原谅这个朋友”的问题背后，更多地反映了我们的内在正处于一种什么样的状况。在明确之后，我们就可以开始去思考我愿不愿意原谅这个朋友，这是一个选择的问题。

第一方面，在选择的过程中，我们可以尝试着去理解对方对你的伤害，因为理解了以后，我们才能做到接受，或者说做出一个选择。在很多亲密关系的冲突中，我经常会跟我的来访者说这样一句话，对方出轨，或者对方做了一些似乎是背叛你的事情，他不是为了故意伤害你，他是在保护自己或者满足自己而已。

这是一个角色边界的问题，当你感觉他所做的一切都是针对你的时候，其实已经失去边界了，你会因此感到失望。如果能够换一种角度理解的话，你受伤的感觉会不会好很多。

第二方面，当我们有一些道德洁癖的时候，实际上是把我们自己理想化了。其实你原不原谅对他来说影响并不高，这说起来可能会让人感到唏嘘，也许对方根本就不知道你的内心是如此冲突和纠结的一种状态。所以可以尝试着改善一下自己所谓的道德洁癖，也就是你的人际关系交往的规则。

第三方面，你会觉得不适或不舒服，但其实别人的存在不是为了让你舒服而存在的。我的孩子在很小的时候就经常会在人际关系、学业，或者社会的一些活动中遇到一些不公平的事情。比如在排队的时候，他很遵守交通规则，但别人会插队，他就会很生气、难受。他问：“老爸，为什么会有这样的人？”我的回答其实很简单，我不会去跟他讲很多的道理，我会告诉他生活就是如此。我们要知道，这个世界上存在的东西和理想并不完全一样，别人不是为了你的舒服与否而存在的。

这也是人际关系中我们需要认同的一点。最终我还是那句话，我说：“你可以去理解，你可以去离开任何人，你也可以跟任何人交朋友，只要彼此愿意，人际关系就是彼此绑架和控制。”

当你更多地去想自己是否愿意的时候，这就是一种选择。而当你发现原不原谅对方是一个选择的时候，你是不是更有力量一些，也就没有那么多的纠结了。以及原谅了以后，你是继续跟他交朋友，还是成为陌生人，不也是一个选择吗？这些都是你的选择。你跟任何人，哪怕是世界上最坏的人，你也可以跟他成为朋友，因为这也是你的权力。学会这样去思考，以后你就不会为应不应该原谅朋友而纠结了。