【赠送福利篇】何谓无不是的父母

何谓无不是的父母

既然父母也会犯错，也有不对的时候，为何我们又常说“天下无不是的父母”，这不是十分矛盾吗？“天下无不是的父母”，并不是说父母永远是对的。

父母也是人，凡人皆有错误，父母也不会例外。但是身为子女，没有资格议论父母，更不应该顶撞或教训父母。这才是正确的理解。

现代的子女，普遍认为有机会受教育与父母无关，完全是自己奋斗的结果。

于是受了教育就开始看不起自己的父母，将小时候父母对自己的教导态度，反过来施与父母。经常把父母当做纠正的对象：这样不对，那样会惹人笑话。这样的子女是不孝之极。

时代背景不同，人的立场、认知、看法就不一样。父母的话有道理，子女当然要听从，因为没有父母会存心害自己的子女；父母的话不合理，也不可以讲一大堆道理驳斥他们，子女没有资格这样做。

碰到这样的情况，乖巧的子女表面一定说好好好，然后通过各种方式帮助父母了解实际的状况，这样才是真正有孝心的人。我们举个例子以供参考。

有一天，一位母亲把自己的儿子叫到房间，说：“你工作这么努力，但好几年都没有得到升迁，我看就是没有送礼的缘故。我这里有只金戒指，放在家里也没什么用处，你干脆拿去把它卖掉，也好给上司送点礼物。”

儿子心里明白：升迁最好凭借自己的实力表现，靠送礼解决不了问题。而且现在都在整治腐败行为，给上司送礼反而可能惹火烧身。

但是母亲也是一片好意，所以绝对不能讲一堆大道理来反驳，令母亲觉得难堪和伤心。

于是儿子当场答应，说：“好的，我马上就去。”但实际上把金戒指暗暗收好，并没有真的去卖，更没有给上司送礼。

儿子的做法不是阳奉阴违地欺骗母亲，完全是出于尊敬母亲，不伤害母亲的感情。

过了几天，母亲问儿子事情办理的状况。儿子说：“戒指已经卖了，还卖了个不错的价钱。买的礼物也送给上司了，上司十分满意。”

又过了一个月，母亲又问儿子：“礼也送了，怎么一点动静也没有？”

儿子说：“对呀，我也觉得奇怪，明天我去打听打听看。”

第二天回来，儿子跟母亲小声说：“我一打听才知道情况很不妙，凡是送礼的人都被张榜公布了，听说一律会被处罚和降级。”

母亲着急地说：“这不糟糕了，我岂不是害了你的前程吗？”

儿子说：“公布的送礼人名单里面没有我的名字，你放心好了，不会有什么影响。”

母亲还是不放心，说：“这怎么可能呢？就算名单里没有你的名字，那你也送礼了，恐怕今后还是会有影响呀。”

儿子笑着说：“还不是妈妈平常对人家好，我那天拿着戒指去卖的时候，金店老板见戒指样式很古朴，就问这是谁的？我说是妈妈你的。金店老板说妈妈珍藏这么久的戒指怎么能卖呢？于是他就借钱给我，说以后有了钱再还他就是了。

我正要买礼物去送给上司，又听说现在规定得很严格，绝对不能有这种事情。我不相信，跑到上司那里探听口风，上司也亲口告诉我，说最近要严查不正之风。我就把钱还给了金店老板，等于没有送礼，自然就没有事情了。”

母亲听了儿子的这番话十分高兴，说：“自己好心好意，却差点害了你。幸亏你机灵，知道见机行事，才免去了一场大麻烦。”

父母自己改变，是孝。父母因为子女而改变，完全没有尊严，就是不孝。人活着是需要尊严的，否则是没有意义没有价值的。

老实讲，从我们与亲人结缘的那一刻起，相处的时间永远在不断减少，这句话值得大家深思。子女长大以后尽孝都来不及，怎么能让父母感到很惭愧、感到很不如你、感到不长进呢？

我拿的学位比我爸爸高，我会笑我爸爸吗？当然不会。我拿到博士学位的时候，爸爸很高兴，他说了一句从来没有说过的话：“你真有办法，这么困难的事情都能突破。”

我说：“爸爸，不是这样，如果没有全家人支持的话，我想都不要想。”

如果我跟我爸爸说“我拿了博士学位，你有吗”，那我算什么儿子呢？

我一直从心里面认为，如果生在我爸爸的那个时代，我一定不如他，因为我没有他那么坚强的毅力，所以我一辈子都不会讲“我比我爸爸成就高”这种话，这才是懂得什么叫做“天下无不是的父母”。

后来我的儿子拿到博士学位的时候，他只是打电话告诉我说论文通过了，其他的什么也没有讲。因为弟弟还没有拿到，他不能伤弟弟的心。

中国人始终都很谦虚，不敢把内心的话完全说出来，就是因为要顾虑每一个人的感受，这跟完全欺骗没有关系。

中国人讲求的是周全，讲求的是圆满，讲求的是面面俱到，而不是只要高兴爱怎样就怎样。做中国人是最难的，因为我们要求比较高。

西方人只要“对”就好了，而中国人“对”没有用，“错”更不可以。

很多人把子女与父母的隔阂，归罪于代沟。好像两代人之间有一条横沟，彼此很不容易沟通。其实两代之间会不会有代沟，完全取决于个人脑海里有没有代沟的观念。

我爸爸比我大20岁，我60岁时，我爸爸已经80岁了，但一直以来我习惯了任何事情，都要打电话问问我爸爸的意见。

很多人都笑我：“你60岁了，还在问你爸爸？你爸爸80岁了，他很少跟外面接触，你问他有什么用？”我说：“没有关系，这表示我做子女的对父母的一种尊重。”

我爸爸告诉我的话，我不一定听。但是我不请教他，他就会有失落感，认为儿子长大了，什么都行了，心目当中没有爸爸的存在了。

把老人家当废物是最残忍的事情，老人会觉得自己已经不值得活下去了，没有存在的价值了。所以只要我有时间，就回家跟我父亲坐在一起，问他很多事情。

家人的乐趣在于沟通良好，只有彼此倾诉，才是真正的亲情，才能使家庭中充满温暖的感觉。代沟只是一种警示，未必就是事实。

把代沟看成可能的障碍，设法加以排除才是正确的态度，而不是当作借口来掩饰自己的失责。人要把握好自己的观念，而不是让别人的观念来控制你自己。

功名事业很重要，但我们也要做到承上启下。当父母年纪大了，开始生病了，应该把自己的事业暂时放一放，拿出更多的时间照顾父母才是。

因为可能功成名就的时候，父母就不在了，再想回来服侍父母已经来不及了。天大的事情，交给别人去做，先把父母陪好，这是我们人生最重要的事情。

父母走了以后再出去工作，也来得及，为什么非要为了事业而置父母于不顾呢？

我最近看到很多感人的事情。其中有一对兄弟，他们在职场上表现都很好，可是因为老父亲病得很重，两兄弟不顾一切辞掉工作，回家轮流照顾他们的爸爸。

我问他们：“难道工作不重要吗？”

他说：“工作是很重要，但是爸爸的生命是很有限的，工作以后还来得及。”他们把两个一比，就知道爸爸目前是最重要的。所以人要懂得取舍，这非常重要。

一般人总抱怨没有机会，这是不切实际的。机会永远都有，只是我们要学会选择。很多事情，我们有的是机会，只不过不太会选择。我们所欠缺的不是机会本身，而是选择机会的能力。

还是那句话，轻重缓急、本末先后要搞清楚。很多事情自己要好好去衡量一下，到底喜欢走哪条路，谋定而后动，三思而后行。

我们人生求的就是一个“不后悔”而已。只要你不后悔，那还有什么事情可以怪的？

我有一次碰到一位很成功的企业家，请他的父母到饭店吃饭。但是两位老人一脸不高兴的样子，我就问他们为什么。

老先生说：“我儿子带我来这里吃饭，分明是赚了钱在我面前炫耀。”

我说：“你儿子好心好意请你，你怎么会这样想呢？”

老先生越说火气越大：“好心好意？他那种态度是好心好意？他一进来就说这家饭店他经常来，经常来今天才请我们来呀？是吃得不想吃了才找我们来的吧？还说点几道好菜给我们来吃，他根本不知道我们喜欢吃什么，点的都是他自己喜欢吃的……”

这不怪父母生气，完全是儿子的问题。如果儿子说：“这家饭店我也是第一次来，只是听人家说好吃而已，我们一起试试看。”

父亲一定高兴：“难得你这么有心，第一次听说就带我们来了。”点菜的时候，问问服务员：“你们有什么特色的菜品，跟我爸爸介绍一下，让他来决定。”

父亲一定说：“无所谓，一切你来点就好。”就算不是父亲自己点的，他也一定觉得每一道菜都很好吃。

我们不要让父母把子女的孝当成一个很大的人情来领，这才是真正有孝心的子女。有的女儿跟妈妈讲：“这件衣服价格很昂贵，我特别买给你的……”

妈妈往往会拒绝：“我都这么大年纪了，还穿这么贵的衣服干什么？”给父母买东西，就算很贵重，也要说是比较便宜或者碰到打折买回来的，这样父母才会安心。

中国人明明是很丰盛的宴席，主人都会说是粗茶淡饭，客人则会说很丰盛很丰盛。现在我们学太多西方的东西，回过头来完全不了解中国人自己的一套，这是我们很大的遗憾。