苍鹭信箱 06 不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变

苍鹭信箱来信  

孩子还没上班，就想退休，恐惧人际关系，常常自嘲是985废材、小村做题家，做什么事情都提不起兴趣和动力怎么办？

北大教授徐凯文曾指出，现在这代人的一个很重要的问题，就是空心病，或者说是精致的利己主义者。在北大，似乎有很多孩子大学毕业就失业了，自己甚至根本不知道要走向哪里。还有一些大学生，本来学业很优秀，但离开父母进入大学，开始独立生活的时候，沉迷于打游戏，导致浪费了四年时间，最终找不到人生未来的出路在哪里，甚至他们也不知道自己为什么会这样做。这个问题在现在非常普遍，从中我们必须要弄清楚的首先是关系的问题。

如果孩子一直是在取悦自己的父母，或者父母对待孩子的过程里，没有肯定过孩子，没有看见孩子真正的诉求或需求的时候，就经常会出现类似的情形。

举一个例子，有很多父母会为自己的孩子安排好一切，每天几点上补习班，每天应该几点到几点学习，以及学习的方式等等，包括在我们的学校教育中也会有类似的标准答案。当我们用标准答案去对待这个世界的时候，就自然而然地丧失了自己的创造性。

很多一直在做题和学习的孩子其实很辛苦，在这种辛苦的状态下，他根本不会对人生和未来充满期望。孩子不停地在交付各式各样的任务，不停地完成下达的指令，一直顺从于这个世界，以此在父母的所谓夸赞中获得一点点好处，或者是一点点的自我认可。

另一方面，之所以我们会觉得对什么东西都不感兴趣，更多的是因为我们没有找到一个感兴趣的点。所谓感兴趣的点是什么呢，打个比方，如果把这个世界当成是一个兴趣点的话，我们在这里过早地被剥夺了对这个世界好奇和探知的愿望。

有两个关键词，分别是内驱力和外驱力，这是每一个人在人生中都必须去思考的。

有些人可能一辈子都处于外驱状态，永远在追求外界的肯定和认同，或者是外在的一些满足感。比如一些人是为了工资去上班，一些人是为了挣钱而去不断地努力，一些人可能是因为能够得到某种认可才不断地追求，但是在这种情形下，更多就像是去完成某一项任务。

有这样一个故事，有一位老爷爷，他的家里有一个花园，经常有很多小孩子去花园里捣乱，乱拔花草、打碎玻璃。但这位老爷爷非常有智慧，他为了制止这些孩子做了一件事。他对孩子们说，每天下午2点到我家里来拔花，每次完成的话就会支付一个美金。很多孩子坚持去了一个星期，突然有一天，老爷爷说，接下来再来拔花的话，只能给50美分了，给不了一个美金，孩子们忽然之间对拔花这件事情失去了任何兴趣，于是都不来捣乱了。

我们会发现这件事很有意思，在教育孩子的过程中，特别是家庭教育中，我们有时其实用的就是这位老爷爷的方式，反而让孩子失去了兴趣。原先孩子们去搞恶作剧、搞破坏，对他们来说是一件能够让他们满足的事情，但是当这件事外延成为外在的满足时，就由内驱力转变成了外驱力。

与之相反，还有一位心理学家，复旦大学的沈鸿飞教授，他和他的孩子之间做了一个很有意思的实验。

实验设定是什么呢？他的孩子特别喜欢打游戏，做作业时经常应付差事，粗心大意。沈教授说，如果你能够完成作业并仔细检查，就能得到一定的积分，一天的积分可以兑换成玩游戏的时长。因为孩子对游戏很感兴趣，很想去玩游戏，在这种激励下，慢慢地就把作业完成得很好。

但是忽然有一天，沈教授告诉孩子说，接下来完成作业这件事没有积分了。孩子很着急，问是不是不可以玩游戏了？沈教授回答说，不是的，是因为你已经能够对自己的事情负责了，已经不需要用分值来刺激你了。你已经建立了这样一个习惯，在完成好作业的过程中，得到了满足感，你不需要外在刺激了。家长把这个权力交给孩子，如何决策、如何选择都由孩子自己决定，那么孩子就从需要积分才能对自己负责的外驱状态，变成了能自我满足的一种内驱状态。

所以当我们还在为孩子的前途和未来担心的时候，因为孩子的一句话而焦虑不安的时候，也就意味着我们还在为孩子操心，孩子自然而然就会把他自己未来各方面的东西建立在父母那里。有很多父母就把做作业看成了自己要去完成的事情，而没有把是否做作业的责任和权力还给孩子。我们应该把选择做什么样的人的权力还给孩子，就像《蛤蟆先生去看心理医生》中苍鹭医生所说：“不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。”

外驱和内驱之间的区别是什么呢？一个只有外驱状态的孩子，他的满足感和成就感自然而然会衰减。所谓的衰减是什么呢？假使你是为了得到一个奖励，不断地努力去完成一件事情，那么对奖励的要求就会越来越高。假使奖励一直持续的话，动力就会越来越小，因为人的欲望就是这样。

从另一方面来讲，人在做事时会追求简单化。一个人如果只是去完成一些任务，在这个过程中，他一定会想尽一切办法让事情变得越来越简单，而不是发自内心地去探索自己所经历或从事的事情。为什么呢？

我们在完成任务的过程中，更多是一个权力性的产物。也就是说，当我去完成一个任务的时候，也就意味着我要成为一个顺从的人，我是一个需要被管理的人，而不是真正可以为自己做主的人。

自由是我们每一个人都追求的状态，自由自在也就意味着我们可以自己做选择。但是很可怕的是，之所以我们一直处于外驱的状态，是因为从关系的角度来看，我们处于被控制的状态。

就像孩子在成长的过程中，之所以他要听话照做，不断地去完成父母交代给他的任务，更多是因为他被恐惧所驱使。如果没有完成，他有可能会被责怪，有可能会有危险，也就是说孩子是在被控制的状态下去完成一些任务的。这种控制也有可能是学校的一些规则，包括需要遵守的一些道德规范，或者是父母要求孩子应该去做的一些事，一些由外界赋予孩子的责任。

这里我们来讲一个控制三要素的概念，所谓的控制三要素就是恐惧、内疚和责任。在人际关系中，作为父母的我们，有可能就在用这三种方式控制我们的孩子。当一个孩子在这种控制下去做事时，他对自己和外在世界都不会感兴趣，每天就好像是在交付任务一样，以至于感觉自己是985废柴、小镇做题家。

那么如何去帮助他改变呢？

要改变的其实是孩子目前的一种状态，如果你的孩子还小的话，我建议可以多问一下他，“你想怎么做”。从“我应该”到“我愿意”，这是完全不一样的一种教育方式。

前一种状态中，孩子是没有任何权利的，是不对等的，父母处在一个引领的状态下去告诉他，他应该怎么做，或者在管教他，让他顺从。而后一种状态中，他们会感觉到被尊重。如果一个人没有感觉到被尊重，就会对自己没有任何兴趣，也不会去和这个世界、和他人产生一个很好的链接。

就像一个人参加一个群体会议，发现有没有他都无所谓，即使缺席也没人注意到他，或者即使参与了也没人注意到他所说的任何话语，他自然而然就会放弃自己了。他会慢慢地不愿意在这个群体中，不愿意跟群体一起去完成某些东西，丧失了一种真正的自我参与感和在这个群体中贡献价值的愿望，他就会觉得自己很没意思、很没用，没有任何的存在感。

因此，第一方面，我们要明白一个孩子的自嘲是他自己的事情，这个一定要分清楚。他已经成年了，他真得是985废柴，也是他自己的事情。你可以在他自嘲的时候问问他具体发生了什么，站在一个比较平等的立场上去交流。

第二方面，我们需要让他多去参加一些群体活动。在同龄人的群体中，他会拥有很多面镜子，可以通过对照看到一个相对比较真实的自己。就像有一些人来做我的实习生，我更希望他在真正的人际互动中看到自己的存在和价值感，而不是让他处在一个自己想象中的世界。之所以对什么东西都不感兴趣，是因为他在回避所有的事情，之所以要回避，是因为有没有他都一样，都无所谓。

第三方面，我们可以尝试着鼓励一下，让他多说一些，不是多说那些抱怨或者自嘲的话，而是交流他为什么会有这样的想法。

多说一点，才能够把他内在真实的一些东西呈现出来，比如他被压抑的一些情绪和情感，自我认知上的偏差，或者是一些相对来说比较负面的观点，需要让他倾诉和表达出来这些东西。

最后，我们可以鼓励他去做一些相对来说能够让他产生自我满足的事情。之前我经常会让一些有类似这样自暴自弃想法的孩子，去做一些有挑战性的事情，而且必须要通过他自己的努力去完成。例如，我会带他们一起去徒步，或者在一些比较恶劣的环境中，让他真正地和自己建立内在的对话，去挑战他自己的极限，激发被压抑的一些潜能。他会发现原来跟自己对话是一件很有意思的事情，原来去挑战自己设定的目标，而非他人给予的目标，会感觉更有意思，而且能得到真正的自我满足。因为在这个过程中，别人最多会提供给他帮助，而不能替代他，或者全方位地引领他，同时他能够去做一些对他人有帮助的事情。这样，他就会开始慢慢地对自己的生命、生活，以及未来产生兴趣了。

所以这位妈妈的问题很难、很难回答，因为这是第三方替代主人公问出来的一个问题。假如需要的话，可以让你的孩子去找专业的人士咨询，或者让他和除你以外的人聊一下，可能是比较好的方式。

只有建立了跟其他人的关系，你跟孩子之间的关系才会更加有边界一些。这也是目前我们中国家庭教育的一个现状。妈妈带给孩子的，更多的是一种我们所说的依恋安全，但孩子还是需要在父亲的引领下，具备向外走的能力，让他去对这个世界产生好奇，才会真正激发出他自己的内驱力。