苍鹭信箱 05 习惯挑剔别人，虽然，我也不想太强势…

苍鹭信箱来信 

有声书里的蛤蟆先生通过苍鹭的帮助思考了自己，获得了改变，但是感觉自己像文章里的老獾，回忆小时候自己的人生象限总是“我好，你不好”。习惯挑剔别人，用自己的标准评价别人，自己感觉自己太强势，这样也给别人造成了太大的压力，请问这种人生象限的人该如何调整？

“我好，你不好”是《蛤蟆先生去看心理医生》中，苍鹭先生画的人生坐标图，它对蛤蟆先生提出两个问题。

第一个问题是：“我是怎么看自己的，我好吗？”

第二个问题是：“我是怎么看别人的，它们好吗？”

而由此产生了四种组合，分别是“我好，你也好”，“我好，你不好”，“我不好，你好”，“我不好，你也不好”。

书中蛤蟆先生陷入了“我不好，你好”的自怜与自我攻击的象限里，小天似乎与其恰恰相反。

我们很多人都会有这样的问题，这不是小天你一个人的问题。这个问题和多方面原因有关，我们先来弄清楚，为什么我们会有“我好，你不好”这样的想法？

首先，我们要知道，我们之所以去挑剔别人，是因为我们觉得别人不够好。之所以觉得别人不够好，其实更多的是想自己获得更好的感觉。

这种比较式的文化，就像小时候我们父母经常会对我们说隔壁小明有多么好，是一样的道理，虽然没说你不好，但是他会用隔壁小明来挑剔你。

所以，这个问题其实反映了你对自己的不接纳性，这会让你产生受挫感。而我们自身不愿意接受这种受挫的感觉，更多的时候我们想把这种受挫的感觉给别人，所以就会去挑剔别人。

其次，挑剔别人，还因为我们自卑，在这种挑剔的环境下成长起来的孩子，相对来说对自己是一种无法接纳的状态，觉得自己不如别人，或者觉得我很糟糕，价值感比较低。只有做得更好的时候，似乎才能够获得对自己的一些认同。

因此在这种情形下，我们会去追求所谓的完美状态，而挑剔，就是一种可以让我们感觉自己非常完美的错觉。

在挑剔别人的那一刻，你会觉得，“看，我还有挑剔别人的余地”，或者说“我还可以挑剔别人”，这会给我们造成一种自恋感，这种自恋感是幻想式的，似乎可以帮助我们应对自卑，但其实它就是自卑的一种表现方式。

第三，人生中，我们都需要追求优越，这种优越，对应的是人生的虚空，或者说是一种无意义感。因此，为什么我们很多时候要去追求优秀、追求卓越？是因为我们希望被更多的人看见。

这种追求优越的体验，有时就和以前“不做英雄，就做枭雄”的感觉是一样的，曹操就是如此。追求优越，更多的是我们想在人群中脱颖而出，让更多的人看见自己。

这说明我们内心似乎想用一种与众不同的方式让别人看到，有时候一个好孩子和一个坏孩子其实都可以让别人看到，这只是他们在用这种方式来获得一种优越的体验。

当然，挑剔也就意味着我们是对立的关系，这里所说的对立，就是你把别人放在了一个对立的位置上，你和对方之间可能设立了一个禁区，或者产生了一个误解。在这种情形下，可能对方就是我们使用的一个对象而已。

这是什么意思？就是说，对方是一面镜子，如果他身上有一些东西是我们所不能及的，或者感觉自己相对来说是不如他的，那么我们就会从对方身上看到自己不行的影子，而更多的时候我们不喜欢这种感觉，因此会把对方推得很远，甚至会说对方不行，这其实就是嫉妒的情绪。

另一方面，在这种对立的关系下，当你挑剔了对方了以后，可能你会感觉对方会疏远你。这种感觉相信你是最熟悉的，就像当我们被一个人挑剔的时候，我们自然而然会离开，自然而然想躲起来，或者说对方变成了一个让我们不停发现错误的人，我们自然而然地就不会跟他亲近。

所以，挑剔会使你们之间变成一种对立的关系。

从精神分析学来看，父母和孩子之间会进行一个配对，挑剔、苛刻的父母很大可能会养育出一个无力、压抑充满愤怒的孩子。所以，这种对别人的挑剔代表了你对挑剔的一种认同。那么当然，挑剔也会给别人造成压力，但很多时候，与其说给别人造成压力，还不如说反而是给自己造成了压力。

这种压力有几个方面：

第一，要承受时刻会产生担心的情绪。

什么担心呢？就是当你去挑剔一个人的时候，还自然而然地会觉得这个人会远离自己，那么你的人际关系可能就就产生断联，因而会对此产生担心。

第二，会感觉到特别孤独。

所谓的孤独，就是很多人都离开你了，这个世界上很多人都是对立的，得不到其他人的帮助，你自然而然就会感到孤独。我不相信一个人常常挑剔你，你还愿意去帮助对方，除非你要去讨好对方，对吧？就像小时候妈妈说你不好，你会做得更好一点而已，不过那是在血缘关系中才能完成的，并且其实你对妈妈的那种不满也是会压抑在心里的。

第三，对方眼中怎么看待你，也会损害到你。

人不可能只活在自己对自己的认知或者认同中，相对而言，大部分人对自己的认同是来自他人对自己的认同。比如说别人说你还不错，我们就会从中体验到满足感，从此以后就会用一个不错的自己去应对这个世界。

所以，我们也会担心对方眼中的自己，担心别人会怎样对待和评价我们，这是一种损害，而且这种损害，其实我们是未知的，而且相对来说，这种未知性是往负面发展的。什么意思？就是如果你挑剔了别人，这种情况下当然不会认为别人会更喜欢你，对吧？

第四，在他人对待我们的态度中，我们是否是被接纳的，也会让自己产生困扰。

更多的时候，我们会在别人对待自己的方式中去体会自己是否被接纳。假使一直处在一种不被别人接纳的状态下，我们就会给自己贴上一个标签或者定义，就像是在一个群体中被边缘化了，而被边缘化的那一刻，其实是一种暴力。

也就是说，“以其人之道，还治其人之身”，但是“其人”之间就发生变化了。人与人之间是相互的，当你挑剔别人的时候，你也会被挑剔。这个道理就像人们常说的俗语，“谁人背后不说人，谁人背后不被人说”，“可怜剃头者，人亦剃其头”。因此，当我们用这种态度去看待这个世界的时候，我们的外在真得充满着挑剔。处在这样的情形下，我们需要自我审视一下，是内在的什么动力导致我们经常去挑剔别人呢？其实，是因为我们的内在似乎是在追求一种自恋的状态。

有一位心理学家，武志红老师，他说自恋维度和情感维度是人的两个很重要的维度，我非常认可，一个人越自恋，也就意味着他越渴望和追求一种力量或权力。在这种情形下，我们会去制约自己另一个横轴的发展，也就是人与人之间的链接的发展，叫作情感维度，也叫情绪维度。我们完整的状态应该是一个圆形，而不是一个两头尖、中间窄的梭子型。

当我们处在这一维度上，也就是你所说的象限里的时候，就缺乏了所谓的人与人之间的链接性。这样的人其实有很多，比如说乔布斯，再比如说希特勒，如果说严重一点的话，他们身上更多的可能不是亲人性，而是排人性。

但是人生并非只论对错，人生追求一个丰满，当我们处在这样的一个维度里，自然而然就会感到很虚空，因为我们的生命更多是被其他人所填满的。当我们越来越孤单的时候，我们的人生也就越来越虚空了。所以我们如何去解决这个问题呢？

首先，在对人的态度上，合作的关系可以让我们相互得益，但对立的关系只会让双方受损，因此你的选择很重要。

因为在合作中，你要去承认别人对你的贡献，当然，你也可以肯定你对别人是有贡献的，这也决定了你是否可以找到伙伴和工作。

因此，在这里我们要进行一种关系模式的调整。挑剔自然而然会让你有虚幻的自恋感，或者说一种暂时性的满足感，但深深而来的愧疚感会让你感觉特别辛苦，逐渐进入了一个负面循环。在负面循环中，我们就更需要用挑剔别人来远离他人，挑剔就是远离，但越远我们可能越挑剔，我们必须尝试全面地接受自己和目前的状态。我经常会这样处理这个问题，当我发现自己不光是挑剔别人，也挑剔自己的时候，我会给自己做一个自我心理建设，我现在就是这样的人，我就是挑剔的人，但只是目前是这样。

如果从此以后我都不想去做这样的人的时候，就尝试着不陷入到这种状态里。我经常说我现在的状态就是这样，就有点像说我就是个病人，我承认自己是个病人，我承认这种状态，这种当下的状态。因为承认非常重要，这是打破自恋的第一步，并且自恋只能自己打跑。

第二，尝试推一下责。挑剔别人不是我们的错，我们可以尝试着推一下责。例如，是因为我在这样的环境里，才自然而然形成了这样一种跟他人相处的方式，是因为我在成长中没有得到比较好的对待，才会变成这样。要试着将责任推到其他因素上，不要随意归结为自己的问题，当你在说“我是一个挑剔的人”的时候，其实就已经把责任都归因在自己身上了。

第三，也是大家较为关注的，我们如何调整和别人的关系？如何从“我”变成“我们”？如何将“我和他”的一种关系变成“我们”的一种关系？

举个简单的例子，当你觉得你的同伴做得不是很好，你又在挑剔他的那一刻，可以尝试着不将挑剔作为评价语言，更重要的应该是你需要跟他一起去完成一件什么样的任务，或者什么样的事情，哪怕对方可能相对来说在这件事情中贡献不算很大，但是最起码有一个人陪着你，这样才是“我们”。当你可以看到对方并且肯定对方的价值的时候，就会有更多的人愿意来接近你，而不是远离你了。

最后，要学习接受一次他人对我们。有时因为你的挑剔，你会否认掉别人的帮助，你否认的同时，也是否认了别人在你身边的价值，所以我们应该学会接受帮助。就像以前有一个女孩子，她的自我价值感比较低，所以当男朋友送给她礼物的时候，她会去挑剔礼物，或者挑剔男友，说他根本就没用心。当有一天她接受了男友送给她的一个不是让她很满意的礼物，并且表示感激的那一刻，他们之间反而好像变得更加亲近了一些。

所以我们可以接受帮助，并且表示一下感激。这对你自己来说也是打破你自恋的一种方式，因为我们是需要帮助的人。在这个过程中，原先的挑剔就变成了一种接纳，从挑剔到接纳，这本身就是一个从“我”变为“我们”的过程。

我认为在人际关系中，任何的改变都是谁痛苦谁改变，看来你现在比较痛苦，所以你要改变的可能不是你所谓的象限的问题，更多的是一个你把对方看成谁，以及你把自己看成谁的问题。