苍鹭信箱 03 在热闹中渴望独处，一个人却又害怕孤独

苍鹭信箱 

微信公众号“2040书店”：觉得自己很自卑。看到朋友圈里以前的朋友变好，会不舒服；渴望能交到朋友但是又害怕和别人相处；喜欢一个人但是又害怕太孤独……

能够感受到，这个读者的内心现在很矛盾，在心理学上这种矛盾对应一个问题——叫做我们内心有我们解决不了的冲突。

在这个问题里，自卑就是这个读者尚且没有解决的冲突。

我们为什么会自卑呢？ 

我们内在一定会对自己产生一个评价。内在理想化的自己，与现实的自己，差距越大，你的自卑感就会越强烈。从这一点看，自卑是你的一个选择，甚至说它是你内心和自己比较的一个结果。

自卑感是从何而来？ 

一个挑剔的、苛刻的，或者严厉的家庭环境，或者一个比较完美或者受宠的兄弟姐妹都会造成一个人对自己产生较低水平的自我评价，进而产生自卑情绪。

这不是一种自然存在。

既然不是自然的存在，它不是缺一条胳膊一条腿那种自然存在的话，那么自卑就是一个有解的题目。我们可以重新调整自我评价，减少自卑感。

自卑感指导我们的行为，问题里表现出来的行为就是，这位读者内在产生了嫉妒的感受，无法去欣赏和赞美、祝福自己的朋友。

有心理学家认为，当一个人只能嫉妒而无法去欣赏他人时，他就不可能成为一个比别人更好的人。

事实上，嫉妒和欣赏都源自同样的自我评价，那就是“我觉得我自己不够好”。

因为“我觉得我自己不够好”，所以我欣赏一个比我厉害，比我出色的人，我羡慕他，想要成为那样的自己。

因为“我觉得我自己不够好”，所以当你比我厉害，比我出色，让我内心受挫，我内心“诋毁”你所拥有的能力和光环，认为你不配，认为不公平，甚至我希望你不要变好，最好和我一样，或者比我更惨。

所以，嫉妒其实更多的是一种恶意的自卑体验，它会让我们更加自卑。因为，当我们有嫉妒心的时候，我们内在的道德评价系统不允许我们承认自己在恶意嫉妒别人，所以你表现出的扭捏和矛盾，也就影响了和朋友的交流和关系。

当我们的内心携带太多秘密时，和别人顺畅地交流，进而形成良好的人际关系就不太容易了。心怀嫉妒的时候，我们很难深入到一段人际关系里去。但把嫉妒换成欣赏，你会发现，对话双方很快就能够产生良好的共鸣，进而促成融洽的关系。

拿我自己来说，我就曾经一度嫉妒过心理学领域比较知名的武志红老师。武志红的书和文章，包括他的人都很受欢迎。相对来说，当我看到他的文章很受欢迎的时候，虽然明明知道自己的文章和他相比不算很好，但嫉妒心还是产生了。不过，在后来和他交流的时候，我直言不讳的表达了自己对他才华的“自愧不如”，这种大大方方表达的方式，以及坦诚表达自己这种羞愧感受的行为，都让我心理很踏实。因为我不需要再去欺骗自己，也不需要隐藏和伪装自己的真实感受，反而心里会踏实很多。

有时候，我们说我喜欢一个人，但是，这会不会是你欺骗自己的一种方式呢？

其实你并不喜欢，其实你更怕承认自己是一个害怕孤独的人。所以喜欢一个人来往，可能是我们躲避人际关系的一种自我欺骗。

因为，只要我不跟别人建立关系，那么我们的自卑感，或者说嫉妒的感受和情绪旧不会产生。不跟别人接近的话，我们就不需要去在别人身上照见自己，不会产生对比，产生落差。一个人的独处，避免了自己“以人为镜”发现别人眼中自己的样子，也就避开了一个重要的产生“自卑”感的来源。

“总觉得自己很糟糕”的感受，一定有一个可以比较和参考的对象，或者说有一面可以照见的镜子。这些东西让我们好像产生了一种在人际关系中所谓的“习得性无助”，也就是说，只要我们去交流，去跟别人建立关系，我们必然体验到紧张和压迫感，而这种感受挫败我们去跟别人建立关系的积极性，因此也就陷入恶性循环。

这个循环一旦产生，我们就完成了这样一个自动化的模式，我们一直处在自己的世界里，只要不跳出舒适的自我世界，我的不堪和自卑就不会被别人看到。我就还能够维护一个，相对来说还能接受的自己。

害怕孤独是每一个人都会有的感受，而人际关系也是我们人生中逃避不了的一个重要课题。阿德勒说，我们绝大部分的人生功课都是处理人际关系，一切的困惑也都来自于人际关系。当人际关系不能成为你生活的重要内容的时候，我们会发现，我们的人生非常虚空。

不管怎么样，哪怕你宅在房间里谁都不见，你还是需要人际关系的。因为人际关系可以来解决你生活中的一些最基本的东西，哪怕和一个外卖小哥瞬间建立的人际关系，也可以给你带来好的或者糟糕的体验。所以你让你痛苦的原因是——人际关系变成了你一个害怕的东西。

当人际关系似乎没有给到自己更多的一些好的体验，而你又选择了一个让自己一个人很孤单的状态，你就形成了不仅嘴巴上不承认“自己需要人际关系”，而且内心还在隐瞒自己害怕人际关系，欺骗自己不需要人际关系的矛盾状态。

下面，我们一起来想一下办法吧。

回到问题：看到朋友圈里以前的朋友变好会不舒服；渴望能交到朋友但是又害怕和别人相处；喜欢一个人但是又害怕太孤独…

我们现在先拎一下关键词。自卑、喜欢和害怕。

我们看看能不能找到切入口来打破这种循环。

喜欢，可能是最有可能打破的。

为什么？因为我前面说了，我们所说的喜欢“一个人”，相反的，是一种自我欺骗的表述。

那么，现在，我们真诚一些。其实你不喜欢“一个人”，你只是选择了这样的设定，以避免在和他人接触中，你的自卑体验会再次出现。

好的，我坦白了，我不喜欢“一个人”的状态，那么我们喜欢的是什么呢？

需要有一个人看见，或者需要有一个朋友，有一个人可以让你有机会去表达自己的这种害怕。这个人不仅是满足我们表达需求的重要人物，同时也是证明我们能够贡献给他人价值的一个重要对象。

所以，我们先从一个熟悉的人入手，去尝试建立这样的人际关系。熟悉的朋友知道你的过往，也更容易客观的看待你。所以和一个熟悉的朋友开始一个深入的交谈，把你的问题和困惑，分享给熟悉的朋友，尝试下是否能够在他那里得到一些反馈。

这种现实检验，可能会产生和你原先内心“隐瞒”游戏不一样的结果。

当然，对方的反馈可能是真实的，也可能带有安慰性质，会存在一些“善意”的美化。但我们每个人内心都有一个愿望，他希望能够给予身边的人一些帮助，这是我们人性利他的重要表现。这种利他，会让我们感觉到成就感。所以不用去怀疑你熟悉的朋友带给你的反馈是对是错，是真是假。因为，这次检验，我们的目的不仅仅是获得一个反馈，更重要的是，它是一次重要的类似仪式感一样的改变和尝试态度。

接下来，把朋友的反馈和你自己所谓的自卑的地方，罗列出来。通过罗列，看看朋友对你的反馈和你自己罗列的东西之间的交集和差别。这个对比所呈现出来的结果，就是一个别人眼中的你，和你自己心里的你的差异。“我到底是一个什么样的人？”需要经常有这样的一面镜子，这对于我们人生的成长来说是很重要的。

最后，我们从喜欢、自卑，转向第三个关键词“害怕”。

解决害怕的唯一方式就是面对它。考虑到你目前的处境，建议你先通过“被动”建立关系，中和一下“直面害怕”给你造成的心理压力。

“被动”建立关系，就是，当有一个人约你一起去做一些事情的时候，可能是约你吃饭，约你去一起运动等等活动。这个时候，先不要拒绝，你只需要接受邀约，然后在过程中，被动地跟随邀约者的安排。当我们无法去主动的建立一些关系的时候，被动其实也是给我们提供了一个渠道、一个窗口，能够让我们进入一段关系。当然，还有一种被动方式就是去参加一两次的陌生人的聚会。心理咨询里有一种团体的心理咨询。它就要求参与者要在一个陌生的场景下接触彼此。因为在陌生的环境里，我们对自己的别人怎样评价我们，怎么看我们的在意程度，往往不会比“朋友怎么看我”强烈。

所以，在被动认识一些陌生人的活动中，我们可以没有太大心理负担的完成一次“别人”对于我们自己的一个反馈。同时当你能够主动的走出这一步的时候，其实你的这个循环就已经被打破了。最后，也是我们很重要的一点就是，人际关系既然是我们的功课，那么没有任何人可以来帮你解决这个功课。

这个问题，从现在开始，去打破，从现在开始，去解决。不要再用“有问题”的方式，质疑旁枝末节的因素，阻碍自己客观的、独立的解决你的问题。

人际关系方面的困惑很多人都会有，如何去把这个困惑，变成是一种我们愿意去面对和应对的东西，这个才是烦恼之外，我们真正解决问题需要做的事情。

曾经有人跟我说过，“我发现别人并不是很喜欢我，我不知道如何他们为什么不喜欢我，不愿意和我相处。”

如果对方不走近你，那么，有可能，你会愿意踏出一步，走近对方吗？

《蛤蟆先生去看心理医生》里苍鹭医生曾对蛤蟆先生说过这样一段话——“从当下的你，变成你想要成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心。”。从自己的心理游戏里走出来，在现实的、身边的人际关系中实地检验，我们的自卑，我们的害怕，我们的喜好。很多东西，重新得到一次检验后，也许这个问题就会好很多。

你有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。

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