苍鹭信箱 02 渣男体质存在吗？该骂的是渣男，而不是自我检讨

苍鹭信箱来信：渣男体质存在吗？ 

你好，我是胡慎之，欢迎收听由喜马拉雅和果麦文化联合制作的《蛤蟆先生去看心理医生》。

本期苍鹭信箱，我们在专辑留言里挑选了听众（河豚生气会扎人）提出的问题

河豚生气会扎人分享说：

为何从小在蜜罐中长大的女孩长大以后很容易喜欢上渣男，而且对方伤害自己后反而变得更加喜欢他，甚至不断的否定自己。

我们总说“打是亲，骂是爱”，在爱情里“闹着玩”是感情亲昵的一种表达。但这个朋友遇到的问题，我很担心，因为她很有可能，用现在很流行的说法，叫“被PUA”了。

PUA，我们都知道就是剥夺你的价值，然后不断的用各式各样的方式否定你，最终让你对对方产生一种极度的依赖感，离不开对方。在这个情境下，对方就可以在这上面获得他想要的利益或者索取你的价值。

周星驰主演的《鹿鼎记》中有一个经典桥段。

皇帝因为不知道韦小宝的身份，以为韦小宝是个小太监，而韦小宝也不认识皇帝，所以就把皇帝给打了一顿。他不光把皇帝打了一顿，还把公主也打了一顿，因为他同样不知道公主的身份。然而，公主和皇帝觉得，“天啊，这个人居然敢打我，这个人他真的打了我”，这感觉太棒了。

这有点像那个在蜜罐里长大的女孩，忽然之间被打了一顿以后或者被伤害了以后，反而更喜欢对方了一样，是一个道理。

我们来解构下所谓在蜜罐里长大的孩子。

“蜜罐”，其实是不适宜长大的，如果一个人真的呆在蜜罐里，他会齁得慌，为什么？因为我们在成长的过程中要学习很多的能力，而这些能力，很多都是需要在家庭教育中获得的。在“蜜罐”里长大，大概率会被“完全的照顾”，会被“过度的满足”，会“过度富有”。

先说“完全的照顾”。

有一种说法，说第一个PUA你的人不是渣男，而是父母。

“小皇帝”在家里天天饭来张口衣来伸手，什么都不用做，那么当你责怪他连系个鞋带都不会的时候，可能更应该把责任归咎于宠溺他的父母。因为这种家庭氛围下，被照顾的个体对其他人存在极度的依赖，正是无微不至的照顾，让他丧失了独立生活和照顾自己的能力。他无法识别身边的照顾是“爱”还是非理智的“伤害”。

“完全的照顾”会伤害你“识别伤害与被爱”的能力，剥夺了你自己去“自我满足”的机会，或者说是提供给他人价值的机会。

再说“过度的满足”。

“过度的满足”会剥夺一个人的“自我确定感”。

蜜罐中长大，往往是“被过度满足”的。所谓“被过度满足”是给予我的，超过我需要的。比如说我吃饭，只需要吃二两米饭，但是往往我们有可能会被喂以三两米饭的这种感觉。有的时候我们甚至于不知道自己是饱还是饿，有的时候我们不知道是喜欢还是不喜欢，有的时候我们不知道自己是舒服还是不舒服。因为过度满足，紊乱了我们的判定标准，我们就无法形成自己的“自我确定感”。

这种自我确定感其实很重要，因为它是我们自我价值核心的一部分。

最后说一说“过度富有”。

历史上有一个典故，叫“何不食肉糜？”。说的是晋惠帝执政时期，百姓没有粮食吃，只有挖草根，吃树皮，许多百姓因此活活饿死。消息被迅速报到了皇宫中，晋惠帝大为不解，问：“百姓没米饭吃，为什么不去吃肉粥呢？”

在蜜罐中，我们得到的东西“过度富有”于他人时，就会像那个把“肉粥”的价值等同于米面的“傻皇帝”一样混淆事物的价值，因为，我们被剥夺了一种叫“自我效能”的东西。

自我效能就是“我能做什么，我不能做什么，我做这件事情大概要多长时间，我对待别人是否公平”的价值判断。这里内含了一种人际关系中的“价值判断”和“价值交易”。比如说跟幼儿园小朋友一起相处，我知道一个玩具我们可以彼此交换，但是不是说我特别有钱，我的玩具多到可有可无，所以我完全不需要出于任何动机，就能把自己的玩具直接送给别人。那么在这里的“慷慨”，体现的是对东西的不珍惜，因为你会认为自己的东西没有价值。“过度富有”的孩子，缺乏一个人与人之间的最基本的价值互换的能力。

在价值互换中，我们才能够去真正的体会到人与人之间关系的一种真正的连接。而我们所说的自我价值体现，就是我们所说的对他人是否有贡献。“过度满足”扭曲了彼此之间人际关系的这种价值感，打破了这中间的公平尊重原则，导致我们不知道如何去维系一个简单的人际关系。

在蜜罐中长大的话，有几个容易产生的伤害，我们一定要注意：

1.社会化能力比较弱

因为人为的环境中间，我们创造的只是人为的虚幻环境。社会不是这样，当我们进入到社会，我们会发现有一些丛林法则也好，社会的规则也好，跟家里边的人给你创造的那种环境是完全不一样的。这也是为什么很多的孩子从小被照顾的很好，上了大学以后，他突然不知道该如何去发展自己的人际关系，也不知道如何应对自己的未来。

2.独特关注的缺失

在蜜罐中长大的孩子，所谓“被过度满足”的孩子，恰恰是没有被满足的人。

因为，你需要的，想要的各方面的东西，并不一定会被满足你的人关注到。我刚刚说的，我只要二两饭，我的感受就满足了，但是我被喂了三两饭，所以在这里，我们会发现其实被过度满足的人，也恰恰是没有真正的被关注的。“有一种冷叫你妈觉得冷，而不是你”，也是这个道理。

所以，为什么喜欢渣男？

因为渣男可能恰恰给了她真正的关注。就有点像是瞌睡遇到枕头，我需要回应的时候，恰恰是得到了积极的回应。

渣男和骗子往往是以拯救者身份/角色降临在你的身边。当产生“被拯救”感受的时候，先别急着感动，因为这种情况下，你遇到渣男的可能性很大。渣男在很多时候，有点像是扮演了曾经过度满足你的父母一样，会对你事无巨细的关心。24小时，全方位的关注你的诉求，他确实是能够真正的体会到你的价值。

有一些渣男经常性的索要礼物，然后女孩就不断的心甘情愿提供礼物。这个过程中，女孩不懂得如何去保护自己，因为她不会做价值评估，就不计得失的付出。甚至于把“送礼物”当成了给对方的积极的关注，把“付出”当成了一种对自我负责的机会，甚至于产生一种成就感。这种成就是：这个人因为有我，情绪得到了缓解，所以，我是很有价值的。她一方面觉得实现了自我价值，另一方面，觉得她对他人产生了贡献，因此这样的女孩子经常遇到渣男，就变成了理所当然。

其实这段“孽缘”能够维系的关键可能不是“是不是喜欢对方”这个问题，更多的是“对方来说自己很重要”这种感受让蜜罐女孩甘之如饴。

我喜欢的不是你，我喜欢的是被需要的感觉。那么在这里，不断的否定自己就很简单了——对方会提出你做不到的事情，会产生对你不合理的期待，但因为你不加判断的接纳，一旦做的不好，就自然而然会觉得是自己的问题。

那么我们如何去破解PUA困局呢？

第一

让孩子能够在家庭中，在父母的陪伴下，完成社会化的过程。

这意味着我们不要去创造一个人为的过度补偿。有些父母可能小的时候没有得到很好的照顾。当他有能力的时候，他把“需要被很好照顾”的需求，放在自己的孩子身上，因此过度的去满足自己的孩子。这样往往会剥夺了孩子很多很多成长机会。

第二

建立关系边界。

例如一些简单的常见的边界：谁的事情？谁的情绪？

“谁的事情？”其实就是让孩子学会自我负责。你为别人负责或者让别人为你负责，都是一个没有边界的感觉。成年人的世界就是自我负责，哪怕是你自己的情绪，对方再爱你，她也无法替代你承受。过度的依赖的产生，不一定是因为对方满足你所有的物质需求，更有可能是对方满足了你的精神需求。所以，怀疑自己是否被PUA时，自查一下，是否对方在利用“精神需求的满足”，在挟持你的情绪和情感。

第三

寻找正向的关系，不要陷入“否定自己”的怪圈。

为了避免“当我们遇到伤害的时候，我们并不认为自己好像遇到伤害了”，有女儿的父母，在孩子可能三四岁的时候就会告诉孩子说：只要是有衣服遮住的地方，就不能随便被别人碰。但如果我们没有去告诉对方，告诉自己的孩子，遇到什么样的情形就必须要去止损，或者说你遇到什么样的情形需要去报警，遇到什么样的情形需要远离对方。我们就很难去确认，什么是对自己造成伤害的“临界值”。

在PUA过程中，“因为你的不好所以我揍了你，因为你的不好，所以我骂了你”的逻辑，会不断的灌输给你，这种我们称之为精神控制，在“因为自己做错了事情，所以应该受到惩罚”的逻辑下，我们很难产生判断，确认什么是对自己的伤害。

在一个环境下，我们会形成自己的人际关系模式。否定自己，是认同“施虐者”，其实也是一种自恋。仔细想想，否定自己的时候，你是不是会觉得自己能做到更好？然后，你再获得父母更多的关注和爱。这个是和对渣男的认同，渣男伤害的认同是一个概念。因为知道自己还有更高的成长空间，还可以做得更完美。加剧这种人际关系模式的不断重复，所以在这里的话，更多的是需要我们知道，自己到底要什么样的自己。我们所说的核心的价值在哪里？

你需要的不是所有的关注。有一些关注，我们是不能要的。没有一个人喜欢一个小偷对你的关注，也没有人喜欢一个强盗选择了你作为抢劫的对象，这种关注，我们还是不要为好。所以我们也要去寻找我们所说的真正爱护你的人，它是成就你或者成全你的，而不是问你索取东西。不管是物质上面的价值，还是情绪价值，它都是成就或成全你的，能够让你感觉到的一种的爱护。所以如果你的朋友，或者说你身边的人都认为那个人是个渣男了，千万不要过度的相信自己，还是听听别人的意见可能会更好一些。

在这里，我想对蜜罐中长大的女孩子说：

很多“公主梦”都希望自己一直是一个被保护的、被宠爱的孩子的状态。

也许蜜罐很舒适，但它不一定会让你成长为一个真正成熟的女生。

辨别“毒苹果”，努力保护好自己的能力，是从小到大都应该具备的。

你，需要重新定义自己了。

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