关键对话 6

关键对话6：如何有技巧的分享你的看法！

各位书友大家好，欢迎继续做客老齐的读书圈，今天我们继续讲关键对话，昨天说到了5种技巧，称之为综合陈述法，表达技巧的第一点，叫做分享事实经过，作者描述了这么一个场景，老婆发现了老公的信用卡账单，在离家附近的旅馆竟然有开房刷卡记录，于是就判断，这该死的家伙一定是出轨了。非常愤怒，转而恶语相向。但如果他换个角度，事情的发展也许完全不同，他可以就账单说账单，而不选择用自己的判断去表达态度。比如别再色眯眯的盯着我了，这就是态度，而说，你为什么总是拿眼睛盯着我身体的某个部位？这就是陈述事实。你竟然搞破鞋包二奶，这就是态度，而问他老公，这张账单是怎么回事，这就是事实。所以我们的对话，应该从事实入手，而不要从态度入手。

作者说，即便你非要分享自己的想法给对方，那么也不要加入主观判断的字眼，否则很容易让对方陷入到不安全的情绪当中。比如，你为什么总是询问我工作的状况，是不是我哪里做的不好，这就是客观陈述，夹杂观点。而如果你说，你干嘛总是故意刁难我？那就会让对方，瞬间失去安全感。

表达技巧的第二点，是说出你的想法，这时候其实要更加注意，想法这个东西，很容易让别人产生不快。比如老师说，你家孩子要留级，那么这时候，你就该说出想法了，如果你说，有没有搞错，让我们家孩子留级？是你们老师没有教好吧？这显然是一个错误答案，老师一定会很愤怒。那么应该怎么表示同样的意思呢？我想老师的建议可能是对的，也许留级确实是一个比较好的安排，但是我担心留级会给孩子心理上造成巨大的阴影，我知道这是一个比较复杂的问题，希望您在全面考虑一下，我也希望咱们开诚布公的交流。看看有没有更好的解决办法。老师一听，这才是明事理的家长，该有的样子。注意刚才这段话，用到了我们之前讲过的对比的手法，先给与肯定，再给与否定。说出自己的真实想法。这样对方会比较容易接受。

在分享自己看法的时候，其实还是有很多小技巧的，比如应该选择试探性的表述，比如可能你还没意识到什么什么，又或者有人说什么什么，还有我有点怀疑什么什么，这些表述方式，会让对方感觉你自己也并不确定，所以他们不会感觉被冒犯。比如一些职场老手，他们给老板提意见的时候，就经常这么说，我上次吃饭的时候，听人家说，老板太武断，所以记住这个技巧，当你要攻击对方的时候，一定要假借第三方之口。之所以这么干，就是要软化措辞，推动观点自由交流，让对方即便要生气，也不会直接针对你。人就是这么奇怪的动物，你表述的越是绝对，对方就越是容易拒绝，而你表述的越是谨慎，反而会让他更开放的和你交流。

不过作者也提醒，可以谨慎但不要软弱，比如说，我知道这样可能不对，这就是在否定自己，当你有这种倾向的时候，就表明不自信，那么对你的观点将非常不利。所以不要强硬，也不要软弱，多说事实。

接下来就是要鼓励对方说出他们真实的观点和看法，比如我想听听你怎么看，特别当你是最终决策人的时候，有时候别人碍于面子，不好直接提出反对意见，有想法也不说，这其实对于决策是十分不利的，所以你越是要负责的时候，就越是应该多听听别人的意见。听完了再拍板也不迟。还得说巴菲特和芒格，芒格不是个杠精，但是每次他几乎都会说不，并说出一大堆反对的观点。而巴菲特都会让他说完，然后综合考虑，最终决策。一旦巴菲特拍板了，芒格马上就会表示认同。甚至他表示反对的项目，也会用自己的钱跟投。这就是一个比较好的合作状态，芒格清楚的知道，他的反对，只是为了巴菲特能够全面思考，在全面思考后，仍然决定投资，那说明这个项目确实很好。

现在，我们已经学会了陈述事实的方法，再回到最初的那个案例，老婆发现了丈夫在附近旅馆的账单，正确的做法是，主动跟老公表示，今天在检查信用卡账单的时候，发现了一笔消费，她老公说，那会不会弄错了？哪天我去这家旅馆核实一下吧。老婆继续说，这不是钱的事，你也知道我妹妹就发现了她老公的婚外情，就是因为旅馆的账单，这件事我没办法不担心，你觉得呢，注意这里用了试探性提出想法，然后还询问了对方观点，她老公肯定表忠心，我肯定不会的，放心好了。接着开始对比陈述，我肯定不该怀疑你，也不相信你会干这种事，不过，我心里始终会打鼓，咱们能不能现在就去搞清楚。否则我肯定会失眠的。这是一种鼓励尝试，她老公一口答应，结果果然是虚惊一场，餐厅结账的时候，使用了旅馆的刷卡机，所以才有了这张账单。这就是通过正确的关键对话，化解了一场子虚乌有的危机，如果大吵大闹，甚至冷嘲热讽，婚姻也许就此亮起红灯。

作者说，所以一切沟通中的不愉快，皆来自一个观点，那就是我肯定正确，别人都是错误的，所以你才会使用各种绝对的语言，强迫别人接受你的观点，而你这种强势，让别人缺少安全感，于是他们也就拼死反击。最后争论不休。比如，你会说，你们都是傻子吧，1+1等于2都不知道，虽然这是一个不容争辩的事实，也肯定是你对了，但是别人因为不想当傻子，所以必须要跟你杠到底，会给你列举在什么情况下，1+1是可能大于2或者小于2的。你说的是共性，他偏要举个例，所以尽管你说的对，但也一定会打起来。因为任何东西，它只要想以偏概全，就一定有不同观点。

所以我们越是强加给对方观点，对方就越是反击。记得一个脱口秀一个段子，他妈跟他讲，买了一个理财，于是他算了一下年化收益都100%多了，就劝他妈，说这肯定是个骗子，巴菲特年化才20多，注意这里他就用了绝对和强加观点，结果就是必然引起他妈的反击，老太太说，巴菲特收益20%多，那是因为巴菲特没有买到这么好的理财。所以这么劝老人是没用的，反而适得其反。有些子女抱怨，老人不听劝，其实你们的对话方式错了，那些骗子和传销，始终在启发，循循善诱，给老人不断制造安全感，从而让他们上当受骗，而你的好意，总是想强加给他们，所以你总是失败，骗子总是获胜。那么该怎么做呢，就是你也得像骗子学习，用对方法，才能完成对话。比如你也骗吗，你说你认识一朋友，收益比他还高，而且熟人保险，每月反利息，只对内不对外。问他们愿不愿意跟投。然后反手你把那个骗子机构举报了，过几天骗子被抓或者跑路了，你再跟你父母说出实情。总之要有点策略，不能硬来。

作者说，做出改变，首先要关注你的行为，其次缓和你的做法，表现出宽容和开放，最后控制你的表现，重点控制情绪，有的时候，我们最难沟通的不是客户，而是家人，客户我们反而不敢施加情绪，而家人之间的沟通，通常上来就是情绪输出。比如当妈的对孩子，上来就是一通狂吼，那是因为此时他就压根没动脑子，对客户他肯定不会这样。但其实人性都是一样的。你用不同的方法应对，那结果自然也就不同。有人在外面是好领导，是好销售，但在家里却压根没人听他的，全都跟他对着干。说明你的态度错了。

下面我们看，该如何帮助对方走出沉默或者暴力状态，即便我们小心翼翼，但有时候也还是会不小心把对方给惹毛了，或者对方本身就带着情绪开场，那么这时候我们要怎么办，之前我们讲过，一旦发现对方感受到了威胁，那就应该马上停下来，重建安全气氛，比如马上道歉，消除误会，或者寻找共同的目的，这时候就需要了解对方的动机。

你可以让对方多说一点，然后自己做好倾听准备，如果你不让对方说话，你永远不知道他的真实动机是什么，大部分时候我们都需要真诚一些，不要虚情假意。比如你就医的过程顺利吗，患者回答还行，如果仅仅到此为止，就是典型的走过场，谁都知道还行的意思就是不满意，此时你应该继续追问，听起来您好像不太满意，能具体谈谈哪里让您不舒服吗？此时患者才会真正的开口说话，告诉你他的动机。明天我们继续来讲这个话题，如何让对方卸下包袱袒露心声。