关键对话 5

关键对话5：当有人抢了你的功劳！

各位书友大家好，欢迎继续做客老齐的读书圈，今天我们继续来讲这本书，关键对话，昨天我们说到了控制情绪，作者举例，小明和小红共同完成了一个工作，但是展示PPT的时候，小明突然接了个电话离开了一会，于是小红就把功劳据为己有，老板对于小红也给予了表扬，而小明觉得相当不爽，便在工作中经常出言讥讽，小红都不知道因为什么，就经常被骂，于是双方彻底翻脸。这就是我们大多数人的处理方式，用情绪去解决问题，但往往让问题越来越糟糕。

有些人有克制力，那就假装什么都没发生过，吃哑巴亏，但这显然也不可能解决问题，要回属于自己的功劳。压抑情绪往往还是个危险的举动，早晚会彻底爆发出来。而真正的对话高手，不会被情绪所俘虏，他们要驾驭情绪成为情绪的主人。

我们好好分析这个案例，是什么让小明受伤？很多人都会说，是小红的行为，但这存在必然联系吗？作者说，他人行为和我的感受之间，存在着一个中介环节，同样的行为，不同的人可能会有完全不同的感受。比如都骂你穷，那些真穷的人，可能立马就受不了了，而有点家底的则不在乎，对于那些富人，反而觉得是一种谦虚的褒奖。所以小红的行为，让小明产生了主观臆断，然后形成了很受伤的感受。

那么解决的方法就有了，控制主观臆断，比如小红为什么要这么做？他的表现力更好，他也可能是怕我说不清楚，把项目搞砸了，在老板赞许之前，功劳并不一定，还有可能是指责和惩罚，所以小红这么做，也许只是想让项目更好的推进和通过，被老板误认为全是他的功劳。如果你这么想问题，是不是愤怒的情绪，就小很多了呢？

也有人不解，他们认为是感受在前，主观臆断在后，比如有人骂我，我就会先生气，作者说，主观臆断的过程其实很短，转瞬即可完成，从而大脑中马上就会形成感受。所以有时候，你甚至无法发现他，也不记得这个转化的过程，但却对这个感受深信不疑。而我们要控制行为，就要先控制这种感受。

作者提出了几个行为方式，1关注自己的表现，问自己一个问题，我是否表现出了沉默或者暴力方式，2确定行为背后的感受，问自己是什么情绪导致我做出这样的行为，3分析背后的想法，问自己产生这种情绪的想法是什么，4寻找背后的事实，问自己这种想法可有依据？

之所以这么想，就是要你从自己身上找原因，而如果用本能去思考，那一定是别人先招我的，所以我要反击，这么做是不可能完成关键对话的。至于那些感受，其实有时候也并不准确，比如你感到气愤，其实更多是尴尬，你感到伤心也许只是羞辱和欺骗。老齐解释一下，我们经常说一个词叫做恼羞成怒，之所以愤怒，更多的时候，是因为人家说的对，而且都说到了你的痛点上。所以你真实的感受就是被人说中的尴尬，而愤怒只是因为掩饰这份尴尬。比如老婆，如果骂老公没用，赚不来钱，不如隔壁老王，这时候老公肯定就会暴怒。然后反击，你看老王好，那你跟老王过去啊，但其实仔细想，客观想，老婆说的都对。同样的事，如果发生在一个亿万富豪身上，老婆说她没用，没有马云有钱，这个亿万富豪，绝不会生气，没准还挺开心，没想到我都能跟马云比了。

我们回到一开始的案例，小明愤怒小红抢了他的功劳，但实际上，小红回答了95%的问题，这是事实，而他不信任我，故意抢风头，这只是小明的一个判断。而这种判断，让你越想越气。作者称之为，富有想象力的自我辩护，是一种小聪明。这些东西，让你可以心安理得的活在自己的错误行为里，俗称叫做借口，看，全是他们对不起我，所以我骂他一点都没错。但你这种自己骗自己的游戏，却对解决问题，没有帮助，反而有害。作者提醒，我们要时刻注意三句话，都是我们经常挂在嘴边的，1这可不是我的错，2这都是你造成的，3这事我也没办法，当你很想说这几句话的时候，你已经偏离了关键对话的方向。已经开始在做傻瓜式的选择了。

作者举了一个生活的场景，你的妻子有个令人讨厌的习惯，但是你却并不指明，而是每次都冷嘲热讽，甚至给他脸色，妻子完全不明白你什么意思，他也觉得很生气，所以每次你们都为这事吵架，最后上升为谩骂。一个无足重轻的小事，最后引发了婚姻问题。这个案例告诉我们，想法和言行往往并不一致，你在做出错误的行为之前，妻子令人讨厌的习惯，并不是让你产生愤怒的原因，小聪明的想法，让你为自己的粗鲁表现找到了借口而已。这种小事非常常见，我们也经常为他找借口，比如该道歉却没道歉，该工作而提前回家，该提出意见却没有张嘴。你明明知道怎么做是对的，但却没有做到知行合一，然后还为自己的错误行为找借口，这就是小聪明。他一定会把事情搞的更糟。举个最简单的例子，你明知道喝酒有害健康，但却忽悠自己，今天高兴，喝一点无所谓。老齐给你出一个主意，可以想象一下，如果你教育孩子，你会怎么说？你会告诉他，今天上课累了，回家就别写作业，打会游戏吧？你肯定不会，但是用在自己身上，往往你就这么干了。所以我们总是教育别人特别起劲，但教育自己，却总留有借口，但真实情况是，改变自己，比改变别人容易的多。

作者说，改变这一切的最好方法就是，把受害者变成参与者，把你认为的大反派变成正常人，把无助者变成行动人，什么意思，解释一下，受害者变成参与者，就是要我们自己反省，在整个事件中，自己是否也有责任。有没有可能把事情做得更好。例如你的同事经常欺负你，把难搞的任务丢给你，那么你是否给他释放了错误的信号，有些老好人，嘴上天天告诉别人，有事您说话，当别人真给他任务的时候，他又感觉被欺负。

大反派变成正常人，就是要站在对方的立场上去考虑，比如同事为什么把工作丢给你，是欺负你吗，还是信赖你。又或者他手上的工作实在太多，确实做不过来了。我们并不是要为对方找借口，而是要客观分析情况。比如有些人为什么当杠精，说白了就是缺乏认同感，他哪哪方面都不行，严重没自信，所以才像个刺猬一样浑身带刺保护自己。对付这种人，你越是刺激他，他就会跟你杠到底，反过来你给他一点赞同，他也就放松警惕了。所以别把对方看得太邪恶，他只是有自己的利益。

把无助者变成行动者，这就要问自己一个问题，我要干什么，到底要达到什么目的，你是为了跟杠精搬杠吗？显然不是，你是为了跟老婆吵架吗？肯定也不是，那么就好好想想，该怎么调动他们，达到最终的目的。这才是本事。

回到最初的例子，小明被小红抢了功劳，小明应该直接跟他展开对话，先承认自己在工作中的问题，然后再询问小红为什么这样做，用开放的心态交流，并探讨一下，接下来他们两个该如何分工，如何继续合作。小红听到小明的说法，也会感觉不好意思，这才意识到自己的行为，确实有不妥之处，他也主动道了歉，并承诺，有机会会向老板进一步澄清，小明在工作中的表现和功劳。所以，我们常说，道高一尺魔高一丈，反过来也成立，你跟对方客气一点，对方也会对你很客气。这就更有利于关键对话的展开。

下面我们看，如何循循善诱而不是独断专行，也就是陈述观点的技巧，我们之前都在解决方式方法的问题，下面就该教大家如何组织语言了。我们有时候不得不表达出，那些令人不快的内容。比如裁员的时候，总是很难以启齿，此时我们要说出内心的想法，特别要注意维护对话的安全感，作者说一定要做到自信且谦逊，自信让你可以充分表达，而谦逊就会让大家觉得你人畜无害。那么怎么表达谦逊呢，就是别总下判断，要保持开放，不要总觉得自己的观点就是真理，让对方知道，你可以随时改变观点。

作者提出了5种技巧，称之为综合陈述法，分别是分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探性表述，鼓励做出尝试，这些都代表什么意思呢？咱们明天接着讲。