苍鹭信箱 01 情绪传染：高敏感、共情能力强，怎么实现情绪自由？

苍鹭信箱来信：高敏感、共情能力强，怎么实现情绪自由？ 

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你的真实感受，远比“模范回答”重要！

【VIP会员圈子】里“秋心摇落”分享说：

自己心情很容易受周围环境影响，原本心情好好的，可是看到身边人情绪差，自己的情绪也会突然就发生改变：周围人愤怒沮丧焦虑，她也时常变得暴躁、伤感、坐立不安。有时看到电视剧里尴尬的情节，自己也会跟着尴尬。所以她想问：这些原来不属于自己的情绪该怎么祛除？

这些原来不属于自己的情绪该怎么祛除？这是一个很好的问题。这个听众觉得自己容易被“情绪传染”，因此想祛除“不属于自己的情绪”。

情绪传染 

我们为什么会受到其他人的情绪影响？

心理学上有个现象叫踢猫效应，就是说我们的情绪是会不停的变化的，而坏情绪存在着连锁反应。

早上起来本来心情很好，但是孩子打翻了一个牛奶，把自己的公文包弄湿了，这个时候你又急着要出门，所以你开始去擦公文包，但是这个时候猫跑过来又把脏牛奶踩的到处都是，这个时候你很生气的一脚踢过去，踢了以后你的心情很愧疚，但是你很着急忙慌的出门了。在这以后，你看到这个世界上所有的东西都不顺眼，这种烦闷可能会持续一天。

实际上这是一种情绪的连续性，本来不错的一天，被小事破坏了可能一天，这也体现了坏情绪的连锁反应。

因此当你心情不好，情绪很差的时候，周围被你迁怒的人实际上有点类似于那只被踢的猫。在那一刻我们会把自己的情绪转移到其他的事物上面，但是其他的事物并没有主动来影响你，但是我们自然而然的转移了情绪暴发的枪口。

情绪和情感连接 

人与人之间的连接主要是靠情感和情绪。

情感关系或者说情绪互相之间的传递，构成了我们人与人之间主要的连接。为什么我们会受到影响？因为我们希望跟别人产生连接，同时也希望别人跟我们产生连接，这就是人际关系。

因此，很多时候你会发现一个很有意思的现象。当你在路上碰到一个很可怜的乞丐，你会有点同情他。但如果这个人是你很好的朋友或者你的亲人，那你的情感反映，会更大一些，这就是情感连接的深度的问题。所以，这里产生情感连接对我们来说很正常。因为我们有连接的需要。就像小孩子，总喜欢动不动耍脾气，其实就是希望自己的一些情绪能被别人看到。那么，自然而然地，我们也学会了去观察和体验别人情绪。
当然有一些人说，我特别冷漠，别人怎么样都无所谓……

我不知道该恭喜你还是怎么样，但是听上去很遗憾，似乎你没有被积极关注过。因此在这里才会去回避或者隔离人与人之间的这种情绪的传递。

你可能对自己的“独特“又爱又恨 

其实我们天生恐惧自己的独特。

木秀于林，风必摧之。实际上，在《被讨厌的勇气》里，勇气是被讨厌的，也就是说，你想要保持独特性的话，不被别人的情绪影响，是需要付出很大的勇气的。

当你看到群体都沉浸在悲伤情绪中时，想要保持清醒的、自在的状态，需要很大的勇气。因为如果这样“独立”于群体，无疑会让我们和其他人格格不入，也就相当于我们在主动的边缘化。而在中国文化中，和别人不同，很大程度上就意味着不合群，意味着会“被边缘化”。这种“被排斥”会带来一种隐含的恐惧。要我们因为这样一种行为去应对恐惧，会让我们不太舒服。

所以在这里，如果我不想独特，那么我就要合群，也就意味着如果说我现在跟你一样的情绪，或者说进入到你的情绪里边，那么似乎我就跟你是一样的了，那么我就不再需要付出勇气去保持一个独特的状态。就有点像是，如果你穿一双对橙色的球鞋，当你出门的时候你会有一些些焦虑感。因为别人都是穿着白色的或者说黑色的，不那么扎眼的颜色。而抓眼球的橙色会给你带来更多的关注，也就意味着你要承受更大的心理压力。那么，与其这样还不如跟别人保持同频。

所以，与其说别人的情绪在影响你，还不如说我们在无意中，为了避免独特，走入了别人的情绪状态。还有一个可能性，就是我们自己本身拥有一个高敏感性的人格。

高敏感 

所谓的高敏感性的人格，就是很容易去体会别人的情感和情绪。高敏感性人格经常很能够照顾别人的情绪，或者说很在意别人，也很在意别人的评价看法，所以，在这个里，高敏感没有什么好与不好。这种人格，在人群中的占比是15%左右。当然这种人格也有可能是在我们幼年的成长过程中形成的一种人格特质。

什么样的人会更容易高敏感？就是在一个情绪张力非常大的家庭中。特别是在一个妈妈情绪张力非常强的家庭。因为，当我们在婴儿的时候，就会去观察和主动察觉妈妈的这种情绪变化。我们跟妈妈保持同频，是为了我们不被抛弃，或者说出自于我们对于妈妈的一份爱。在这种情形下，孩子就很容易变成一个很容易受别人情绪影响的人，因为他会把别人当做无意识中的“妈妈”，与妈妈的情绪保持同频的习惯，促使我们更容易受别人的影响。

当然也有一些人说，别人的情绪关我什么事情，我可以保持一个我自己的状态。心理咨询师就需要做到这一点。专业的心理咨询师必须要训练一种“深入”能力，就是既能够深入，但又可以出来的能力。我可以去感受你，但是我也可以出去。
所以，很多时候，当一个心理咨询师看到他的来访者非常悲伤的时候，他自然也会被扰动，有可能体会到悲伤。但他知道自己和来访者之间情绪是属于来访者自己的。他需要从这种悲伤中走出来。

走出“被影响”怪圈 

在这种情形下，我们就怎么学着走出“被影响”的状态呢？

会受环境的影响，意味着你保持着和环境的深度连接，这是正常的。只要你有同理心，只要你希望产跟别人产生连接，只要你不愿意自己特别独特离群，你就一定会受影响。所以，不用去苛责自己的敏感。

例如你的朋友因为失恋了，情绪失落难过，你在这个时候也陪着他一起难受。可能那一刻你的朋友会觉得有一个人在陪我，在体会我的感受，会欣慰好受一些。但是过后，这个朋友重新开始一段新恋情了，你自己还处在悲伤里走不出来，那么就要小心了。因为，只有严重抑郁的人，才困于自己的情绪世界，很难走出来。

如果我们受到了影响，这种影响已经扰乱了我们的生活。那么以下几个方面，我们可以尝试一下。

第一，保持情绪的边界。

情绪是有边界的，当你尝试着承担别人的情绪时，实际上，你在无意识中正在扮演对方的拯救者。而“拯救者”有自己的情绪压力，做不到会愧疚，产生心理负担。但是，对方是否需要你拯救呢？

我们没有任何的权利和义务去承担别人的情绪，他的事情，他的情绪和你没有必然联系。有时候，我们觉得自己是一个很有同情心的人，但是过度的同情，是一种“自视甚高”的自恋。此外，同情别人会给一些人带来压力。周遭的人同情你，你在体会到一个蛮不错的感觉的同时，会不会有一些些小小的羞耻？所以保持情绪的边界，实际上是对他人和自己的一个极大的尊重。

第二，分化情绪。
分化就是当你受到影响，或者说主动进入到对方情绪里之后，你非常清楚“自己有自己的事情要做”的那一刻，你的情绪是可以快速转换和脱离的。心理咨询师能够进入到别人的情绪，又可以自由的出来，实际上这就是做到了情绪分化。上面安慰失恋朋友，结果自己走不出低落情绪的例子，就是没有分化自己的情绪，反而共生了低落情绪。

所以我们要看看，是不是我们太依赖于他人了。

当意识到自己存在这个问题时，试着回避一下，或者进行一下自我对话，让自己快速从情绪中走出来。例如会议气氛特别压抑时，你可以出去抽根烟或者喝杯水，让自己稍微平复一下，允许自己有这种片刻回避的片段。在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里，当蛤蟆先生和苍鹭医生分享自己的人生故事时，苍鹭中途打断对话去上洗手间，就是在分化咨询师和来访者之间的情绪，以保证咨询正常进行。

第三，承认自己是独特，并且去勇敢的面对自己的独特。
因为，任何人都没有权利来责怪你成为自己。因为你的独特，没有伤害到别人。但，觉察到自己“任性”的待在情绪里，不愿意走出来的时候，尝试“自救”。不要责怪环境或者其他人，就像苍鹭医生所说“没有人，能‘让’你不快乐，除了你自己”.如果天要下雨，抱怨老天是没有意义的，打一把伞可能是最好的方式。

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