感情想舒服,最好慢慢来
原创 末那大叔 末那大叔
你有没有试过拽拉弹簧?
越用力,弹簧越是容易失去弹性。
人与人的关系,也是如此。
太紧绷用力的话,就容易失去分寸感。
“我们好像顺路,要不然一起回家?”
“要不你买这个吧,强烈推荐给你。”
“听说你家里猫很可爱,我改天能去看么?”
不算熟络的人亲近自己,难免激起自保机制。
自来熟的搭讪,超出关系的聊天,窥探隐私的提问……
过于亲密就是越过了边界,会感到不安。
急着确认关系,急着恋爱,急着占有。
相处的时候一旦累了,别人就会想要光速逃离。
“吃饭,不要超过七分饱;
爱一个人,不要超过八分满。”
月盈则亏,水满则溢,很经典的道理。
说起用力过猛这件事,我想起公司一男生。
他嘴上说减肥半年了,一直没有成效。
问起原因,是每次都采取剧烈减肥。
一旦心血来潮减肥,就狂虐自己。
每天吃的只有水煮蛋和蔬菜,一点米饭不吃。
短时间确实可以看出效果,脸上消瘦很多。
但过一段时间再看,却发现他越来越胖了。
答案很简单——
暴力减肥很难坚持,到后来会报复性反弹。
反而是公司一些女生,很节制,有顾虑地瘦身。
定时健身,该吃吃,该清淡清淡。
把减肥这件事看轻松,养成习惯,就会事半功倍。
其实感情里面也忌讳用力过猛。
后台有个姑娘求助,说自己每次恋爱都很受伤。
恋爱脑,在一起就想结婚以后的事情,恨不得和对方黏在一起。
“别人对我一点点好,我就特别容易上头。”
“就是想嫁给他,想对他好,每天忍不住给他电话。”
但这样的进展节奏会让人很累的,让对方也压力很大。
一旦太爱,就很容易控制不住自己而用力过猛。
而那些不动声色恋爱的人,恰恰能够白头偕老。
有时候我们太过期待一件事,反而容易揠苗助长。
每天去催熟去浇灌,反而让这件事没有好结果。
我们为什么不快乐?因为总是期待一个结果。
看一本书期待它让我变深刻,游泳期待它让我一斤斤瘦下来。
我们对太多事情带着结果论了,反而让自己变形。
有个苏州的男生跟我说,和暗恋很久的女生弄崩了。
他追了很久,对方也对他有好感,打算发展感情。
搞砸这一切的原因,是他太着急了。
第一次约会的时候,在出租车,他没忍住牵了女生的手。
女生冷冷地问他,你是不是把我想得太随便了。
其实越喜欢一个人,反而越容易让自己的行为变形。
在感情中过分投入,用力过猛,也是会出事的。
“你微信里的女人都是谁啊,你一个个解释。”
“为什么刚才不接我电话啊,你做什么去了?”
当你们走过热恋期,当热情回落到普通恋人的相处。
一定要接受那些平淡,接受那些简单的生活。
允许对方偶尔偷懒,允许他并非时时刻刻围着你转。
你多花时间去考虑一些,关于你们未来的东西。
这感情浓度转向感情深度中,最重要的一环。
保持克制的关系,更是成熟的表现。
有些人恋爱没谈几天,就想过一辈子。
有些人微信没聊几句,就开始掏心掏肺说秘密。
每次都那么用力过猛,赤诚得让人害怕。
对方却显得很平淡,没有让你看到软肋,淡淡相处。
哪怕分开多年后,你仍不知自己输在哪里。
就像跑步一样,短跑能力强,长跑就不会了,不太懂合理分配自己的精力。
《阿甘正传》里,阿甘从小就被人视为迟钝。
他发育迟缓,智商不高,在同龄人的嘲笑中长大。
他很晚才学会跑步,但他一跑就是一辈子。
他在橄榄球场奔跑,在战场奔跑,成了明星,成了英雄。
“慢慢来,结果不会差。”
很喜欢一部电影《小森林》,每次重温都会被治愈。
女主角离开疲惫的城市,回到老家度过简单平和的日子。
在她的世界里,钝感力是对生活的理解和尊重。
“请保持一点钝感,人生不用那么着急。”
我们都应该接受这样一个事实:
没有人有义务,去满足你的期待。
不要太强求关系,不要用力过猛。
付出爱也并不意味着就会得到爱,懂得适可而止。
降低期望值,保持恰到好处的分寸和距离。
让人舒服的相处,关系才会长久。
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