有一件事，越努力越做不好

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这件越努力就越做不好的事情，就是养孩子。

很多妈妈或是即将成为妈妈的女性，都特别希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色，成为一个无所不能的母亲。

她们希望通过自己的努力，让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。

因为她们有一个迷思，就是只有成为完美的母亲，才能养好孩子。

那么，完美母亲就能养出完美的孩子吗？
 
这些迫切想要养好孩子的妈妈们，都受困于“做一个完美母亲”的执念，从孩子出生到长大成人，都希望能够为孩子贡献自己的一切，满足孩子的全部需求。

但她们潜意识里可能否认了孩子的自主性。认为孩子怎么长完全取决于自己怎么养，觉得自己的一举一动都事关重大，生怕一步做错了，给孩子留下童年阴影。
 
所以这些妈妈总是担惊受怕，小心翼翼地避免在养育过程中犯错误。而且孩子一旦遇到挫折，她们就开始责怪自己。

但事实上，妈妈们在胆战心惊害怕犯错的时候，反而会愈加限制孩子，让孩子丧失了独立成长的空间，

比如会让孩子丧失了本该拥有的许多生活体验，探索世界的动机减弱；
还可能导致一些个性被遏制，自我角色的建立出现问题；
甚至习惯于依赖他人，变得畏手畏脚，缺乏能动性；

超级英雄般无所不能又不犯错的母亲，既不存在，也不值得去追求。

也许妈妈们应该追求的是成为一个不完美、但「刚刚好」的母亲。

什么是「刚刚好」的母亲呢？
 
温尼科特的亲子理论解释道：成为一个称职母亲的过程，可能是从「理想母亲」转变为「刚刚好母亲」的过程。

刚刚好的母亲（good enough mother）指的是开始的时候能完全适应婴儿的需要，随着时间的推移，可以越来越少地满足孩子的需求，并且在婴儿的成长的过程中坦然面对自己的失败。

在成为刚刚好的母亲这条道路上，有一些必须要面对的挑战。

1 停止把孩子当孩子
 
我常常听到有些父母说：
“无论你多大，在爸妈眼里，你永远都是个孩子。”

然而作为一个子女，这种论调令我感到恐慌。
 
孩子会逐渐发展出独立的人格和壮大的自我意识，他们不再甘于让妈妈“把世界带给自己”。于是会越来越不按照妈妈的要求行动，开始有自己的主见和选择。
 
对于母亲而言，昔日和自己融合在一起的孩子竟然一点点成为如此不同的、陌生的青少年，这是难以接受的。

她们可能不想承认孩子已经长大，便出现了适应不良的各种表现。自责、焦虑、感到挫败，不敢少爱孩子一分一毫，又害怕孩子不再那么爱她。
 
强烈而无死角的母爱对孩子来说是一种令人窒息的压迫，因此他们开始与母亲冲突不断。

2 面对被抛弃的现实
 
母爱的包裹和孩子想要独立发展的势头越来越冲突，直到青春期，这种矛盾达到顶峰。

于是，称为叛逆也好、不孝也好，本质上都是孩子想要拉开与母亲的距离，获得自由成长的空间，而母亲却感到被伤害、被抛弃。
 
如果母亲不能处理好这种割裂，要么继续缠住孩子，让孩子仇恨自己；要么扮演被遗弃的弱者，把愧疚转嫁给孩子。无论哪一种，结果都是非常痛苦的。

龙应台在《目送》中写道：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

事实上，一个妈妈越能够平和地面对和接纳她逐渐被抛弃、失败的命运，就越能做一个好妈妈。

那么，该如何跨过被抛弃的现实呢？
 
温尼科特给出的答案是：“在孩子开始仇恨母亲之前，母亲就应该开始仇恨孩子。”
 
这听起来是一种激进的观点，然而温尼科特认为，母亲不能等待着“被抛弃”，而要主动发起与孩子割裂的过程。她不应该只是爱孩子，还需要留有一定“恨孩子”的空间。
 
一些妈妈在养育的过程中可能会萌生想要“撒手不管”的想法，比如会生气的说：“我受不了了，管不了你我就不管你了！”

其实当一位母亲出于生气也好还是刻意也好，在某些方面“不管孩子”的时候，客观上也就拉开了她和孩子距离。也正因为有这种距离，孩子才有空隙成长。

仇恨的出现，也许正是自我独立性发展的标志。

那么，到底该怎样做一个「刚刚好」的母亲呢？
 
1 妈妈要对需求足够敏感
 
温尼科特认为对孩子影响最大的不是粗暴、虐待，而是母亲对孩子缺乏应答敏感性，也就是对于儿童的需求信号不能敏锐地觉察。

除了生理需要的反应敏感性，包括对孩子的饮食、睡眠、健康状况的关注，母亲还需要识别并回应孩子对于注意的寻求、感情抚慰等心理需要。

例如，很多小孩子哭闹、不停闯祸的目的其实是寻求母亲的注意力，因为母亲的关注是儿童活下去的必要条件，如果母亲不予理睬或者抱怨嫌烦，则是应答敏感性低的表现。
 
2 明确你的界限

当母亲被需要时，应当敏感并及时地出现，回应孩子的需求。但更重要的是，在不被需要的时候，应该及时撤离。

随着孩子长大，刚刚好的母亲可以逐渐地撤出孩子的生活，把关注点回归到自己身上。

你应该有自己的生活和兴趣，爱但不只爱孩子。

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