爱情是被安全感杀死的

身边有个挺青春貌美的姑娘如愿嫁给了自己的男神，听上去真是欢欢喜喜的一出大团圆。日子过久了，连我们这些外人也渐渐发觉有些不对劲。

每次聚会，姑娘要紧贴着老公坐，手机一响，那双漂亮的大眼睛就赶紧瞅过去，跟朋友聚会晚回家半小时，小嘴就撅起来不高兴。老公的每一个有来往的女同事女同学她都必须得认识，不可以单独与前妻有任何联系，哪怕是关于孩子的事儿，必须他们三个人拉个群，有事群里说。

听着挺累的吧？是不是一听到这种故事，但凡过来人都想要给这姑娘上上课：不能这么盯着一个男人，得给他信任、给他空间，女人最重要的得自信……

一开始我也是这么一套话跟姑娘聊，后来我渐渐发现自己错了。是姑娘身上的变化，让我开始反思自己。

恰恰是因为她特别没有安全感，所以她一直在婚姻中很努力。

身为全职太太，每天六点多钟就起床，给老公准备早餐，有营养又有颜值，老公上班后，先是学一小时英语，再看两小时书，下午或是美容或是健身，加了各种学习群，报了很多微课，这跟结婚前那个只知道买衣服买包追剧听演唱会的她是截然不同。

她自己也说，结婚后自己简直像是换了一个人。

在她老公心目中呢，这位小娇妻虽然看得紧让他没自由，但又一想，她为了自己那么努力生活的样子，又是满满的可爱。因此，也十分疼爱她。

一个女人在感情中终极的需求是安全感。恰恰是那些没有安全感的女人，才会一路成长，成为最后的赢家。

为什么呢？

让我们先来看看什么是安全感。安全感是一种从恐惧和焦虑中解脱出来的信心。同时还包括确定感和控制感。你确定自己对某人某事不会失控，对未来的处境充满信心，这叫安全感。

安全感可以使人满足和自信，但安全感过度，就让人自负。该防患的不防患，该自省的不自省。安全感最容易让人安心的停留在某一个阶段，永远不愿意突破和前进。

感情中的真相是，越是没有安全感的人，越会努力提升自己。她会用获取更多筹码的方式，来稳住自己的爱情。最后，不论感情成败得失，她都会成为更棒的自己。反之，一开始就在感情中极有优越感和安全感的女人，往往最终的结局未必幸福。

两个人会在漫长的相处过程中不断的有地位上轮流更新。通常是三年一个周期。每一个人，不论是外貌还是思维，乃至工作或学业，每三年都会有个新陈代谢。你若足够努力，便会有新的进阶，你若消极懈怠，则会下滑一级台阶。所以，我们经常说感情会有七年之痒。其实从心理学规律来看，确切的应该叫六年之痒。也就是说，很多夫妻在相处到第六年的时候，感情会陷入一个最低谷。这个时候如果不注意维系，便很容易感情危机、婚姻破裂。导致六年之痒的原因，很大程度上就是因为两个人的发展不同步了，如果一个人一直进阶，另一个人一直退步，差距越来越大，话题越来越少。感情当然就乏味和平淡起来。

最近在直播中遇到了一位哭着来连麦的女士，结婚快十年，老公越来越不在乎她。她口中描述的老公，最大的特点是“怕麻烦”，但凡跟她有关的一切事情，都躲得远远的。老婆有个头疼脑热、丈母娘想搭个顺路车、大舅哥想找他帮个忙，一概不管。老公振振有词“我就这性格，不爱管闲事。”当初他可不是这样的啊，死乞白赖追我还看不上他，随便找一个都比他强……

再回头细细跟这位女士聊她十年的婚姻生活，才发现，这十年来她的心态一直停留在当初那个“公主”的位置上，抱着满满的优越感和安全感，不进取、不提升、不逼迫自己变得更优秀，乃至十年后一路跌落，成为了一个遭人嫌弃的黄脸婆。

在漫长的婚姻生活中被一点一点亏待、一点一点抛弃的，很多都是那些当初的“公主”。曾经被捧得越高，后来就跌得越疼。

有时候感情的起点太高，不是好事。这就跟温水煮青蛙一个道理，习惯了安逸的环境，享受惯了那种心理上的优越感，你会丧失一些上进的动力。当有一天，维系感情的那份新鲜感消失了，你身上的光环不再，便再也没有办法吸引对方的注意力了。

从人类的成长史来看，促使人类最终活到最后的，恰恰是经历过的一次次危机。那些危机时刻，锤炼了人的意志和肉体，使得智慧增长，更懂得了怎么与生活相处。这才是人生真正的进阶。长期处于安逸状态的人，一次劫难便灰飞烟灭，全然没有应对的能力。就是因为平时有足够的危机演练。感情更是如此。你活得那么有安全感，全然忘记了这世间有“危机”的存在。这就是不幸的开始了。

也许你追求安全感，但一定别太有安全感。或许这才是感情保鲜最好的方式。