伴你入睡——所谓情商高,就是有分寸

伴你入睡——所谓情商高,就是有分寸

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所谓情商高,就是有分寸

进击的阿秀 思想聚焦 






最近在一档节目里,倪萍和宋丹丹在绝交 20 年后,终于大和解了。


节目里,倪萍才知道为什么当初能过命的闺蜜,20 年间连点头之交都做不了,竟是因为一句无心之语。


原本在 1997 年宋丹丹跟英达离婚后,宋丹丹才知道英达早已出轨梁欢,一时间濒临崩溃,于是在跟倪萍打电话倾诉时,说自己很想寻死。


倪萍就开玩笑说,你先别着急死,来我家擦地吧。


结果宋丹丹还真来了,到了后发现倪萍准备了一桌子饭菜,还苦口婆心的安慰她,帮助她走出了最黑暗的时刻。


这样的经历和情谊,让宋丹丹非常感动,把倪萍引为知己。


但倪萍是出了名的大大咧咧,甚至很多时候有些毒舌,最终让两人决裂 20 年。


有次在饭局上,兴高采烈来见倪萍的宋丹丹,被当头泼了一盆「凉水」:「才认识几天啊,谁是你的朋友,谁认识你啊」。


宋丹丹在节目里说,其实她也知道倪萍当年是想开个玩笑,只不过这样没有分寸的玩笑,让她无法接受。


说来让人非常遗憾,即使是情感真挚的情侣、好朋友,也会因为没有分寸渐行渐远,最终分道扬镳。



其实我可以理解倪萍,很多时候幽默和刻薄只有一线之隔,那种微妙的平衡杆很难掌握。


但那些能给人带来温暖好感的人,往往都是极具分寸感的人。


所谓情商高,其实就是恰到好处的分寸感。


虽然我们可能没办法,做到处处有分寸的高段位,但我们还是可以躲过一些坑,避免一些尴尬状况。



1


别人也觉得好笑的,才算笑话


曾经有个前辈说,他锻炼自己脸皮的方法之一,就是在餐桌上讲黄色笑话,异性越多锻炼的效果越好。


这哪是锻炼自己的脸皮,这是拿砍刀削脸呢。


可能在你的圈子里,大家对一些笑话言谈无忌,但是对圈外人可能就会体感不适,或许确实没有恶意,但是那种被冒犯的感觉是极真实的。


更何况有些人开玩笑,会拿对方最薄弱的环节开涮,比如单身狗、胖、黑、穷虽然可能对方也陪着笑笑,但说不定内心早就对你反感到不行了。


这就是韩剧《听见你的声音》里说的:「开玩笑要当事人觉得好笑,才是玩笑」!



为了博周围人一笑,满足自己口舌之快,树立一个潜在的敌人,值得么?


2


不要随便挑拨离间,很容易踩坑


我姑姑家的表哥表嫂生了孩子,我上门探望,恰逢姑姑出门买菜。


有两个卖保险的大姐来推销保险,进门看到孩子就跟我嫂子说:「孩子可不能这么包着啊,容易出疹子,难道这家的老人都不知道么,怎么这么不负责任?」


表嫂当下反唇相讥,你哪来那么多俏皮话,来人家家里说老人的不是,中午吃太多了?


你永远也不知道,你挑拨的那两个人,关系、感情是什么样的,如果你没有特别强的利益目的,这种铁板能不踢就不踢了吧。



3


能夸的时候好好夸

不能夸的时候别硬夸


嘴巴甜当然是件好事,但如果对方着实条件不好,你还要硬夸就很容易变成「虚伪」。


我有个做理财销售的朋友,就踩过一个大坑,他有个客户是个 170 斤的女生,他习惯性的夸那个女生漂亮、有气质、身段好……


结果没想到这个女生是个理性派,当场就说我胖我知道,你说我身材好是骂我呢?


就像网上说的那个段子,如果对方的孩子漂亮,你就狠夸漂亮;如果对方的孩子学习好,你就狠夸他聪明;如果对方的孩子实在一无是处,你就说他长得真像爸爸……


不要以为夸人是说好话,就可以扭曲是非、肆意妄为,实际上还是有很多坑要躲开的。



4


如果你的问题很具体

但得到了一个似是而非的答案

就别再追问了


对于一些很敏感的问题,比如工资、X 生活、年龄等等问题,本来就不该问的,如果你确实不小心问了,但是得到了对方一个似是而非的答案,那就不要再追问了。


我认识一个女生,经常以大大咧咧自我标榜,有次在一大桌人面前,问另一个女生:你跟老公一周几次 X 生活啊。


对方一脸尴尬地说,你问这个干什么?


结果她还是不依不饶,说说呗,大家都是成年人了,问问怎么了?


结果只能是不欢而散。


这种坑我也踩过,有个作者拖了我很久的稿,推说他家里有点事。我当时很生气就继续追问,到底是什么事呢,能拖我这么久?


结果这大哥说,他爸妈离婚了,他回家处理财产纠纷了……


太尴尬了,后来遇到类似的情况,我都不问:嗯嗯好,那你处理自己的事情吧。


如果遇到别人给了一个模糊、似是而非的答案,一般就是对方有意不回答,那你就别再追问了,问多了也是心病。

5


批评的话点到为止,不要没完没了


有次我跟一对夫妻朋友出去玩,男生开车错过了主道路口,女生就开始没完没了的抱怨他,数落他各种开车的坏习惯。


我当时真有点紧张,害怕这个朋友高血压犯了撞到马路牙子上……没完没了的打压对方,其实也是一种病态。


不管你是领导还是长辈,亦或是夫妻,批评的话不要没完没了,说的太多让人感觉你絮叨又讨厌。


响鼓不用重锤,点到为止即可;而破鼓也不需要使劲捶,比较容易破。


你行你就上,不上就闭嘴。



6


你要损别人

就要做好准备被别人找场子


有些人只能损别人,不能接受被人损。


但是社交场上都是有来有往的,你损了别人,开了别人的玩笑,就要承受反噬的风险,别到时候装无辜。


我是个 15 年的「钢丝」(郭德纲粉丝),有一说一老郭这几年的变化很大,以前他就有点那种只能我占你便宜的意思,都是逗哏落下的毛病。


比如有次在节目上,开一个女观众的玩笑,「大伙儿知道为么她的嘴那么甜吗,因为我有糖尿病」。


还次在颁奖典礼上,开沙溢的孩子玩笑,说孩子像是他和胡可生的。


结果那一次引起了舆论的围攻,郭大爷还强行辩解,说舞台上没有真话,全都是为了表演,结果舆论反弹更大了。


那次以后,老郭就很少在舞台上对德云社以外的人,开这种玩笑了。


你想要开玩笑,就要有承受别人翻脸的能力,至少也得对对方找回场子表示宽容,如果只进不出,就很难混下去。



7


炫耀要有节制,尤其要避开对方痛点


炫耀是人的天性,即便是在动物世界,为了求偶、彰显武力,动物们也会热衷于炫耀。


但是人不完全是动物,还是要在炫耀上有节制,尤其是要避开听众的痛点。

比如对方说自己考的不好,你还夸夸其谈说题目简单,自己觉得很容易;


对方说婚姻艰难,你非要炫耀自己无比恩爱,给人家看你的大钻戒;


别人刚出了车祸坐上轮椅,你就在人家面前表演三级跳……


你就没想过,你可能也有走背字儿的那天么?别给自己挖那么多坑吧!

8


不把话说死,是很重要的分寸


刘德华有个经典访问,当时湖南台的《爸爸去哪儿》大热,有记者就问刘德华,愿不愿意参加。


华仔是出了名的不愿意家人面对镜头,但他没有反唇相讥或是拒绝:


我没关系!可以去啊,就是不知道我爸爸同不同意,我要回去问问看,他同意了,我再告诉你!


你看,为啥刘天王能红三十多年,这就是答案。


既没有明确的说去,也没明确的说不想去,但明眼人一听就知道是婉拒,可又没把自己的路给堵死,还让人大呼情商太高了吧。


但很多人特别爱把自己的路堵死:


我不相信你能干成,你要干成了我直播吃翔;你这种岗位,我就算饿死也不来;就凭你,你这辈子都没钱买房……


何必把自己的路堵死呢,万一人家就是发奋把事儿干成了,你还真吃么?何必发这种毒誓呢?



9


别人第一次没答应的事情

不要一直追问


你跟别人说了件什么事,如果别人一开始没有明确答应,那就不要再追问了,除非对方主动提起。


因为如果对方真心想答应你,会主动让你知道的,频繁追问只会显得你段位很低,如果对方并不想答应你,追问也只会让对方非常不爽。


2011年,宁浩要拍《黄金大劫案》,好朋友徐峥很想演男主角,但宁浩说:「你不太合适。」


徐峥非常懂分寸,他就没有再提这事。还有十几天就要开机了,宁浩还没找到合适男主角,


徐峥没有趁火打劫:「那我来吧」。


而是给宁浩推荐了雷佳音:「我们团有个小伙子,应该是你想要的那样。」

10


不要吐槽别人的「禁忌区」

包括工作、家庭、学业、伴侣


你要知道人的本性都是「自私」的,所有人都喜欢别人说自己好,没有人真的喜欢被说差,即便有人说喜欢听人批评,那也是他在撒谎。


我亲眼见过一个案例,有个朋友 A 一直在吐槽她老公,说她老公太邋遢了,而且不求上进,她非常苦恼。


结果 B 接过话来就说,可不咋地,现在这个社会,男的不求上进就是一场灾难,找这样的男的还不如离婚。


结果 A 摔了筷子愤而离席……


有些话别人自己能说,但你不能说。


这跟你说的对不对无关,而是别人根本就不需要你的「正确」。



11


规劝别人时

别老觉得「我可是为了你好」


不要老觉得「我可是为了你好」,就可以什么都说,别人可能既不需要,也不能消受你的「好」,何况好不好也是你一厢情愿。


《奇葩说》里有一集,曾经讨论过「我为你好是不是扯淡」,阮经天说的很有意思:


做一个善良的人,对别人好,这很棒,但你不必非得去证明你的善良,时间自然会证明。


何况好不好没有绝对标准,每个人都有自己的追求。


你觉得考公务员很好,但我也可以觉得创业很棒;你觉得热血奋斗的人生很好,但也有人想做一条咸鱼……


不要总觉得你是为了别人好,就什么都可以说。


你的蜜糖,可能是别人的砒霜。



12


不要交浅言深

强行开些没营养的玩笑


交浅言深是非常容易犯的毛病,很多人喜欢用所谓的开玩笑来拉近距离,看人家不爽之后,还会瞪自己无辜的小眼,说我不就是开个玩笑么,你竟然连这都承受不了?


潜台词是放心上你就是心眼小。


有个读者加过我的个人微信,上来就说我写这种文章没前途,还不如跟他学写作,给我发来一大堆他写的文章(写得极差),张口让我给他交 1W 块的学费。


我啥也没说,直接拉黑了。第二天这个大哥,来评论区留言说我心眼小,不能开玩笑,他觉得看错了人……


开尼玛玩笑啊,不熟悉就跟人开低级趣味的玩笑,一律按脑残处理!


13


不要好为人师

强行改变对方观念


我做自媒体这么多年,我发现的一个重要事实是:任何人都不想被别人改变,都在特别顽强的保持自己。


比如我说年轻人一定要好好存钱,平时省一点攒更多的钱可以办大事。后台就有些杠精说,我就是要花钱怎么了,没有个人消费,国家和社会怎么进步?


我一般都会说,你是高人你肯定对,祝你加油负债,使劲花钱!


我越来越发现,你无法改变人和人,不管是在网络上还是现实中,你只能影响本来就认可你的人,你只能改变想被你改变的人,你只能说服原本就认同你的人……


键盘是有形的,心里的墙却是无形的。有形的键盘容易打破,无形的墙却不容易打破。



14


炫耀自己不具备的知识和经验

非常容易打脸


明末大儒张岱有本名作《夜航船》,记载了一个故事:


一名读书人跟和尚同船,读书人高谈阔论,和尚内心畏服,连腿都不敢伸。


后来和尚发现,读书人好多说辞根本站不住脚,就准备考考他。


和尚说:「请问澹台灭明是几个人?」士子回答「两个人」。


和尚又问:「那尧舜是一个,还是两个人?」士子回答「自然是一个人」。


和尚大笑说,这么说的话,那就该我和尚伸伸腿儿了!


你在公共场高谈阔论,大讲那些你并不真正掌握的东西,极容易让别人感受到压力,又容易被戳穿,关键是被戳穿之后还会给人留下一个装X 的印象,完全是得不偿失嘛。



15


过度热情

反而会让别人感觉不自在


演员金靖说她很喜欢大S,有次恰好一起录节目,她激动万分,给大S发了老长一段小作文,说自己超级喜欢她,想做姐妹。


大S的回复,非常礼貌但也很有距离的:「谢谢你哦金靖」。


金靖后来接受采访讲:「后面我就明白了,也许过分热情对别人来说会是一种困扰,然后也会折磨自己」。


表达喜欢和热情要适中,有人一见面就自来熟,满嘴「亲爱的」,又拉又搂的,绝对能让我这种社恐星人当场晕过去。


这种时候你接受好意,觉得热情太盛;你拒绝好意,对方觉得真心错付……



你看,其实做人有没有分寸感,完全是你有没有把别人放在心上,可能你觉得说别人两句,你会很爽,但是别人可能会放在心上几十年。


所以情商在本质上,还是要看你会不会为别人着想。


就像蔡康永说的:

“所谓情商高,就是要把别人放心上,时刻想想别人听了这话会不会不开心,这就是很有分寸了。”



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用户评论
  • 后期小唐

    一直支持着你,我现在也进喜马拉雅来了

  • 7bv4bsohbp2r02ck4sry

    没晚都会听你的声音入睡,加油