曾经爱了，最后算了

我们俩在一起了四个月，分手了，很抱歉，把故事的结局一开始就告诉了你们。

我们俩是在一个英语比赛上认识的。

第一眼见她，即使是在众多的人群中，她动人的身影依然把我的目光吸走了。

她身穿一条普通牛仔裤，白色的高领毛衣戴着圆框眼镜，或许是及其普通的打扮，而在灯光的映衬下，却也显得格外的可爱动人。

如今距我们分手的时间已经快一年了，倒不是我对她放不下。

只是很想对这个故事有个交代，化一个圆满的句号。

由于我们不在一个大学，所以我们平时交流主要靠的的就是手机。

平时见面一周大概最多就一次吧。

所以当时我对她表白的时候她说我们没有在一个学校，而我却说这样反而好。

不在一个学校可以保持恰当的距离感。

和她表白的那个晚上正好是个跨年夜。

我们在一起看完电影虽然已是凌晨一点，但我们俩却没有丝毫困意，一起漫步在成都街头。

细雨连绵，颇有些意境。

那时候我想了很多，想起了三年的艰苦的高中岁月。

想着那段时间不吃午饭、晚饭学习的日子，换做了今天与她漫步于此，值。

走在天桥上，雨在车灯的照耀下就像丝线一样掉在地上。

我的心跳伴随着雨点的击落声一起加快。

为了这一刻我想了很多情话，可当真正在一起的时候，又突然感觉那些情话显得那么无力。

一切都不及她的莞尔一笑。

对独一无二的她，我只得用一些无数人用过的陈词滥调来表达我的情感。

放弃一个人到底是怎么样的呢，我以前认为就是彻底断掉和那个人重新在一起的希望。

在这样看来，我已经放下她了，可是好像也并没有。

真正放弃一个人应该是不删除，不拉黑，不联系，就静静的看着她。

躺在自己的通讯录里面，就算她发消息心中也再无波澜。

可是我做不到。

近来，我不断的在反思，为什么我和她的关系会闹到这样的地步。

我曾以为是不够爱了，是厌倦了。

我曾以为我们每天发消息，对彼此说的话已经够多了，甚至到了无话可说的地步。

然则，细细思考而来，我们两还是把这次爱情想像的太美好。

似乎一切都是出于精心安排的。

可是生活不是剧本，精心安排的爱情不会出错。

可这样我们俩的感情永远只能停留在肤浅的表面。

大学的恋爱其实可能彼此心里都清楚，并不会长久，最后能在一起的实在是少数。

我是一个浪漫主义者，我愿意相信我们一定会在一起，永远不会分开。

而她却更能认清现实，她知道我们迟早会分开，迟早会变成最熟悉的陌生人。

在曾经的我看来，她这是对我们的感情没有信心。

知道她的想法我很不高兴。

可是现在回想起来，这何曾不是另外一种喜欢的方式。

她即使告诉我了我们的关系不会长久，可是她依然愿意和我一起去面对这个残酷的现实。

对于她，我用尽了全力。

的确，可是她何尝不是呢！

很多时候，明明彼此心里已经很不高兴了，我们却没有把心中的想法告诉彼此，我们俩都选择了隐忍。

可是这样的隐忍总有爆发的一天，就在那一天，还是爆发了。

分手是我提的，她不会知道，提出分手后的我是怎样的狼狈。

那晚，我的眼泪就像决了堤的坝。

我也无从知道，删掉我好友后的她是如何的崩溃，怎样的心痛。

我很愿意相信她真正喜欢过我，在乎过我。

但是对于我们俩，还缺少的就是对彼此真正的体量和关心。

这样的关心并非是生病了问一问吃药了没，身体感觉怎么样。

而是真正的设身处地的、真诚的考虑彼此需要什么，不愿意做什么。

在这个深秋的夜里，我设想过一千次，一万次，我们到底还有没有复合的可能。

理智告诉我，不可能了！

但我还是希望有一天我们能得到彼此的原谅；

还是希望有一天我们见面后能够从容的谈起彼此；

还是希望往后的路，她别回头，我也好好走。

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