2020-1068期：所谓高情商，就是懂得边界感

从学校到职场，从20岁跨入到30岁，我们如浪花入海冲进广阔的天地间，我们等待思想成熟，等待经验积累，等待成为一个成熟的大人。

那么，怎样才算一个心理成熟的人呢？

成熟有一个很明显的标志，就是对“边界感”的清晰认知。

随着年龄的增长，我们需要的个人空间越来越大，以往我们能容纳别人走得很近，现在却需要一个很大的安全距离，在完全不被侵犯的自我空间内，我们才会感到舒服。

俄罗斯作家邦达列夫曾说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

你是边界感薄弱的人吗？我们可以用下面几条特征来对比一下自己：

不懂拒绝，觉得自己必须对每个人的要求说“是”；
工作讨论时经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我；
管理不好负面情绪，总是一股脑地诉说给别人；
控制欲强，希望对方按照自己的方式来做事；
时常想要拯救你亲近的人，为他们解决人生问题……

如果你不幸命中几条，那就不得不承认你可能是一个边界感不清晰的人。

水无界，则世间处于汪洋之中，万物俱损。

水有界，则系统稳固，万物生长。

保持适度的边界感，才能拥有最舒适的人际关系。

边界感

决定你的幸福指数

乔治·戴德在《自我边界》一书中提出：“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。”

它不像身体上的边界有一个特定的轮廓，但这种边界感是在保护我们心理上处于一个舒适的状态。

边界感某种程度上等于安全感，因此一旦你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高。

亲密关系中有边界感是很重要的事

著名作家纪伯伦说过：

“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。” 

两个人相爱并不意味着两个人能互相融合，彼此既有共同区域，又有明确边界，这样的伴侣关系才能长久。

在综艺《幸福三重奏》中，谢楠被问到婚姻中自己和吴京做过哪些妥协。

她说其实两个人根本上是两个独立的个体，要给彼此留空间，有边界感是很重要的事情。

亲密关系与自我边界并不冲突。

你有边界，你爱的人也有边界，他的想法和你同样重要。

双方都应该分清并适时调整自己的边界，将真正的爱付诸实践，只有这样才能实现自己和他人的成长。

边界意识让婆媳关系相处愉快

据离婚大数据统计，在中国离婚的六大原因中，“婆媳不和”竟然排在第四位。

身边就有朋友陷入这样的故事中：

她和老公从恋爱到结婚三年，两个人刚开始也是琴瑟和鸣，小日子过得很有情调。

但由于夫妻两人要上班，婆婆退休后说体谅他们工作忙，要过来帮忙打理家务。

生活在一起才发现问题很多，婆婆性格比较强势，小到平常穿衣服，大到工资花费，事无巨细都要过问。

日积月累矛盾越来越深，彼此心里都不舒服。

这就是为什么中国式婆媳关系为何如此糟糕！

两个没有血缘关系的女人，因为爱着同一个男人，被硬生生地捆绑到了一起，互相介入彼此的生活，实际上这就是没有边界感。

最好的婆媳关系是保持一定的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳。

在各自舒适的区域里，给予对方最好的帮助和照顾，就足矣。

父母的边界感决定孩子的幸福感

英国著名心理学家西尔维娅有一个观点，让有书君觉得耳目一新：

“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”

但有多少父母误会了爱的真谛，以为给予便是最好的教育。

他们不知道，给予的分寸在哪里。

中国父母最缺的就是边界感。

最近来上海工作的朋友就在跟我抱怨，妈妈不放心她在大城市独居，硬要来陪住。

生活的一切都在妈妈的监控之下，没有自己的专属空间。

当孩子年幼时，父母用爱满足孩子的需求，及时回应他，给他安全感。

当孩子成年后，父母就要适时离开，给孩子独立的机会，让他去体验属于他的无限可能。

尊重边界，会让孩子和家长从各种矛盾中解放出来，有助于孩子和父母各自为自己的生命负责。

边界感决定人际关系的高度 

三毛在散文《简单》里说：“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承担。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我不求深刻，只求简单。”

越长大才越明白什么叫君子之交淡如水。 

在人际交往中，有边界感的人总给人如沐春风的感觉。

但总有人边界感模糊，常常会给你压力，问一些你无法回答的问题：

“你每个月赚多少钱？你怎么还不结婚？这个是你偶像啊，你不觉得他长得很丑吗？” 

或提一些你没有办法答应的要求：

“你帮我做一下这件事呗！不帮就是不够朋友！”

没有边界感的人往往让人想要疏远，有时候甚至造成不必要的矛盾。

而那些知深浅，懂进退，有边界的人，没有什么人际关系是搞不定的。

正如美国心理学家，《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼所说的那样：

“你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。”

职场中同样需要保持清晰的边界感，就是让做决定的人，为自己的决定做解释。

比如团队发奖金，同事的没你多，对你抱怨，要求你做解释。

这个时候我们应该要有边界意识，因为奖金这个事情并不是你决定的。可以耐心倾听他的抱怨，表示理解，最后建议他去问领导。

各人有各人的使命，有些决定应该由上级来做，有些决定应该由员工来做，工作上的事情需要权责分明。

维护自己的边界

不侵犯别人的边界

事实上，这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事，老天的事。

明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，不逾越他人的界限，让边界感更清晰。

建立自己完善的边界感

我们每个人都应该建立自己完善的边界感，为自己和自己的言行负责。

当我们将控制情绪的权利拱手交给他人时，我们就会感觉人际关系变得紧张，这种感觉会让我们不堪重负、焦虑，甚至抑郁。

日剧《坡道上的家》女主角最后的自我觉察让有书君很触动：

建立健康的个人边界我们可以尝试做到这几点：

首先，明确自己有权利建立个人边界；

其次，清楚自己和他人的责任与权力范围，知道什么可以做，什么不能做；

最后，要学会拒绝。

当你建立健康的个人边界，你会让自己变得更真挚、更宽厚；

面对起伏的生活和无常的命运，你会更加勇敢；

你会更好地主宰你的人生，而不是被四面八方的风浪潮汐裹挟着随波逐流。

尊重他人的边界

著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：

“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为是的正确。”

我们总是忍不住地想要控制别人。

想要伴侣一定要看自己喜欢的电影，想要父母为自己送出的礼物而开心，想要孩子按照自己的安排去学习。

但是无论在亲情、爱情还是友情中，你永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你。

就像《红楼梦》中贾宝玉和薛宝钗第一次翻脸，就在于宝钗规劝宝玉读书考举、进取仕途。

在力所能及的范围内帮助他人会大大提升幸福感，但如果一定要别人接受就成了界限侵犯。

同时，对他人提出要求，让他们做他们并不愿做的事，或者阻止他们想做的事，也跨越了他人的边界。

世间万物皆有所归，就像色彩和美一样，当然也包括痛苦。 

或多或少，我们每个人在人际交往中都会因自我或他人边界感的缺失，而陷入压力与焦虑之中。 

人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。 

保持合适的距离，明晰自己的边界，才能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。 

正如李雪在《有限责任家庭》中写道：“一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是‘你好，我也好’，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。”