人本主义聚焦系列微课第四讲聚焦是一门助人技术（上）

各位朋友大家好！我是心理咨询师张红英，人本主义聚焦不仅是一个体验式的应用技术，更是一种生命的哲学，一种生活的态度。它据有一个很丰富的内涵，就像我们去领略祖国的大好河山，我们不可能一次把全部的风景都看到，但是我们可以一次游览一条线路，我们可以去北国那令人心醉的长白山；也可以去南方那山水甲天下的桂林。七次的聚焦系列微课，我会带领大家领略一条进入我们内在的体验之旅，每堂微课请大家慢下来，让我们一起细细品味聚焦的味道和魅力，并希望大家把品味到的精髓应用到你的生活当中去。

人本主义聚焦即是一种生命哲学，又是一门助人技术。我们在上一讲中介绍了聚焦的生命哲学、生活的态度，今天，我们开讲第四讲，聚焦的助人技术。

聚焦的助人技术主要有倾听、说话、觉察、体会等。不过，聚焦的这些实用的助人技术，是建立在聚焦态度的基础上的，也就是说聚焦的态度是“道”，聚焦的技术是“术”，聚焦的态度是我们修炼的境界，而聚焦的技术是可以应用在我们生活中的技巧。上次我们讲了聚焦的态度包括，在这里、放松、允许、慢下来和体验过程，而聚焦的技术因为内容比较多，我分两次微课给大家介绍，今天我们谈一谈倾听、说话，下次微课我们讲觉察和体会。

倾听、说话有多么重要？大家试想一下，当你白天遭受上司的刁难，拖着疲惫的身体和沮丧的心情回到家说给伴侣听的时候，ta一边刷着手机，一边说“这么点破事有什么好难过的，你看我在单位，天天受这种鸟气也没说一声……”这时候，我想问一下，你的感受会是怎样的呢？ 

如果TA这么说：“亲爱的，是谁让你受了这么大委屈呀，有什么想说的话，你尽管说，我愿意陪着你，我们一起分担……”，这时候TA再拍拍你的肩膀或者给你一个拥抱。”感受一下你此时此情的心情又会是什么样？

倾听、说话表面上看起来比较简单的，好像谁都会听，谁都会说。但是，真正的学会如何倾听和说话是我们处理好亲密关系、亲子关系、人际交往、职场的沟通等都非常的有价值。

一、倾听（五要素）

1、倾听的前提是建立信任的关系。

简德林说：第一是关系。第二是倾听，第三才是聚焦。

在心理咨询中如果没有信任的关系，来访者就会防御，在生活中也一样，如果孩子对父母（或者老师）的信任出了问题，不管你说什么孩子都不会听的。如果有了信任关系，来访者的防御（防备心）就会松动，听者的内心放松了，就会打开。所以，如果关系出了问题，首先想办法解决的是关系问题，其他一切问题都必须等待。

倾听是一个人真正与另一个人保持连接的前提。当一个人感觉到被抱持、被接纳、被倾听的时候，这个人的自然就会向内关注，也就回到他自身身上。因为他的外面是安全、安心的，他的注意力不需要放在外面警戒了。他自然就会把注意力转向他自身内在。我们才可以慢慢引导他一起来关注他内在的体验发生的过程。

    2、放下手中的一切事情，用专门的时间去倾听。

对方我们人生中重要的他人（伴侣、孩子、父母、客户），你需要留出专门的一段时间来，用于倾听他们（就像你去拜访客户就是用专门的时间去接触、去倾听对方的需求）。在你和他相处的这个时间里，你要做的最重要的是让自己专注的在听，不用带有任何其他的目的和用意。如果你真正能够做到这一点，你会惊奇地发现，对方会告诉你更多，他和你一起能够发现他们自身更多的信息，这些信息甚至平时连他自己也不是很清晰。这远远超过一般的交流所能达到的。在谈话的过程中，你仅使用这样的表达，例如“是的”、“我明白了"，或者“哦，是的，我能清楚地察觉到你的感受”、“我没听明白，可以请你再说一遍吗？"对方会深入的把他内心打开来。

3、真实的倾听，感受对方的情绪

真实的倾听，是你停下你手头的任何其它事情，把你的内心整理好，全身心的在这里，你就能够听到对方的表达的内容，你也能听到对方在表达内容的同时，他的情绪状态是怎样的，他内心的需要是什么……。也就是说你不只是在听对方表达的内容，更重要的是你能够听出对方借由表达这些内容，真正的诉求是他的情绪和感受可以被理解。比如，上面那个在单位受气后的例子。

4、不向对方回馈任何自己的东西

做到了真实的倾听，接下来一点很重要，就是在听的过程中，不表达我们自己的建议、评论，对于成年人甚至都先不用表达安慰（对于小孩或者虚弱的人需要表达）。因为我们的建议、反应、安慰、好心的评论实际上会妨碍他人感到被理解。尝试认真地倾听别人，不要加进自己的任何东西，结果可能让你感到吃惊。在一般的社会交往中，我们几乎都会使对方难以深入探索自己的内心深处。所以，如果你很重视对方，你不妨试一试这种真实且不回馈自己任何东西的倾听。

5、表达对对方的理解

无论你是否跟得上对方说的内容，都要给对方你真实的感觉。当你跟不上对方的节奏时，就必须诚实地告诉对方，例如，可以说：“你能用另外的表达方式再说一遍吗？我不是很明白。”当然，如果你作为一个倾听者能够反射（重述）对方讲话的要点，一步一步，逐渐理解他所说的，这将有更大的帮助。但切记不要谈论对方没有提到的话题，不要提出你自己的解释，也不要在你的叙述中掺杂进你自己的意见。

只有两个原因你才能在倾听的过程中开口说话：一是通过回顾对方所说的来表示你准确理解了，二是要求对方再说一遍或者澄清他所说的。

通常是用自己的语言将对方想要表达的意思以一两句话说出来（通常是在对方每说了5一10句以后听者才说），尽量用对方的语句来表达。不要试图去修正、改变或者改善对方的语言、认知、想法。当不理解对方所讲的内容时候，可以直接问：“我知道这一点对你很重要，但是我现在还不是很明白……”。

所以，在倾听的过程中，我们倾听的不仅是内容，而是说者内在的情绪和感受。真诚的面对说者，不加入任何自己的东西。当你回馈的时候，目的仅仅是为了进一步的让说者表达。

这种全身性地倾听另外一个人的情况在生活中是很少见的。人们很少能彻底清理自己的内心去真正倾听他人。所以，这是需要经过训练的，我们学习聚焦主要就是在训练倾听、说话等这些能力。

二、说话（三要素）

1、先倾听，再说话

首先，我上面讲了，只有两个原因你才能在倾听的过程中开口说话：一是通过回顾对方所说的来表示你准确理解了，二是要求对方再说一遍或者澄清他所说的。要想让对方听自己讲话，必要的条件是自己先能够去倾听到他人。

2、对方准备好听，再说话

不知道大家有没有这样的经历。当你想和伴侣（父母或者孩子）沟通一个事情的时候，对方有时候会很不耐烦，对方的这种态度让你产生了愤怒，你甚至变成了怒吼，好像对方才稍微重视了一下，但那种重视是，“怎么了吗？你说呀”，你感觉到的对方只是无奈的表达要听，根本不是真心的想听自己讲，这时候，你要么升级你的怒吼、要么再也没有要讲下去的勇气了。自己在讲话的过程中，能够观察到对方的心理状态，能确保自己所说出来的内容是对方准备好要听的条件下，自己再讲。就像很多父母（老师）和孩子沟通，孩子根本就不想听，你说了也没用。有人偏不信这个，一定要表达出来，其实，这样状态下，你就会越表达越生气，对方也会越听越烦，双方的关系也就会越僵。

3、表达的时候注意说话的品质

表达自己的想法和内容，是建立在了解自己在表达什么（有觉察的）的基础上。同时要注意自己的说话品质。

说话是有品质的，卡尔·罗杰斯与简德林将说话的品质分为七个阶段。

第一阶段：谈话内容与他本人没什么关系。例：今天的天气很好，阳光明媚。来访者不在这个事情里面。如果咨询过程中出现的都是类似的谈话，这是无效谈话，或初期谈话。在生活中，我们经常说这种用于打招呼的废话。

第二阶段：谈话内容与说话者本人有关系，但没有表明说者的心情，是理性或行为上的描述。例：今天天气不错，我今天出来没穿外套。这是在谈自己，自己的主体加入谈话中。

第三阶段：说者在说事情的时候，心情（情绪）得到了表达，但是没有进一步表述自己。分两种，一是过度沉溺于情绪中；二是对情感有距离。来访者沉溺于情绪中的表现是：很愤怒的说个不停，或哭的一塌糊涂等。

第四阶段：关注自己的体验，有沉淀性的体会。不但讲一些事，还会讲有一些感觉，而这些感觉就是当下的感觉，当下呈现出的情绪，但是未没有沉浸或者淹没在情绪中。这种谈话效率很高，咨询特别容易有推进和转变。

第五阶段：回味自己的感觉，探索性、思考性的说话。

第六阶段：有所领悟，觉察到并表达自己新的体验和心情。

第七阶段：不但领悟了当下的意思，还能举一反三运用到生活的方方面面。

生活中普通的谈话会在第一、二阶段；健康的人容易在第三阶段谈话；一些体验性比较强的人，谈话层面会到达第四阶段；在心理咨询中如果到达第四个阶段，咨询很容易有效果，产生领悟和转变。心理咨询的过程陪伴来访者提升其表达的品质。

所以，说话也是非常有技巧的，再次重申三要素先倾听再说话，对方准备听再说话，表达的时候注意说话的品质。才能真正达到让对方理解自己、实现良好沟通互动的可能。但这个过程说起来容易，做好了挺不容易的，需要经过挺长时间的学习和训练。