伴你入睡——“我说话直，你别介意”：对不起，我很介意！

“我说话直，你别介意”：对不起，我很介意！

原创 读书君 樊登读书 

心理学家罗伯特.西奥迪尼说：“人就像录音机一样，一按按钮就播放。”

情绪的按钮被按下

一天吃晚饭的时候，女儿和儿子因为比较谁的鸡腿大而吵起来了。

媳妇第一时间发声制止女儿，然后女儿做出语言对抗。

她俩你一句我一句眼看就要失控。

在她们沉默的时候，我说：“人就像录音机一样，一按按钮就播放。”

孩子们问是什么意思。

我用刚才的事情解释说：

刚才弟弟一发脾气就按下了姐姐的按钮，于是姐姐就开始播放对弟弟做鬼脸和大声说话的行为。

然后姐姐大声说话又按下了妈妈的按钮，于是妈妈就开始责备姐姐。

然后你们就开始互相按对方的按钮，就不断的对抗、争吵。

接着，我反问到“你们知道如何停止按这个按钮吗？”

媳妇首先意识到了问题所在，说出了停止按钮的关键——

“要反思，要用非暴力沟通

”。

女儿似乎也明白什么意思了，因为她总说自己是情商大师。

而4岁的儿子觉得按按钮这个事挺好玩，举起他的小手说“爸爸，看我按你的按钮。”

然后他就在我的胳膊上用力按下去，然后我就假装开始生气。

就这样，全家人都开心起来了。

人就像录音机一样，一按按钮就播放。

这句话的意思是，我们在无意识中形成的习惯，通常会在相似的情景中，采取相似的的行为表现出来。

比如生活中我们的沟通方式，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言常常引发自己和他人的痛苦。

在上面的故事中，提到了《非暴力沟通》这本书，这本书的作者是著名的马歇尔•卢森堡博士，他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，他称之为“非暴力沟通”。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

用非暴力沟通模式复盘

按照心理老师的建议，每次发生问题后，我们都会在情绪稳定后进行复盘，就是反思。

复盘的过程，需要使用非暴力沟通的四个要素：

1．观察—“我看到的行为”

2．感受—“对于这些行为，我有/你有什么感受”

3．需要—“什么样的需要导致我/你有那样的感受”

4．请求—“清楚的请求想要的具体行为”

我和媳妇面对面坐下来讨论刚才的问题：

“我看到你刚才对闺女大喊。你有点心烦有点生气，因为你想快点平息孩子之间的争吵是吗？”

“是的，我受不了她高声尖叫的说话方式，听到那种声音我的头就要炸了。”

“那么，你想要她怎么做？”

“我就想她好好说话。”

我又问“怎么样才算好好说话？”

突然，我们一时也说不出来什么算好好说话，我们无法提出具体的请求。

就像《非暴力沟通》中说的“清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。但是很多人无法具体说出他们的期待。”

为什么看起来简单，做起来难？

我们看到，非暴力沟通的沟通形式很简单，无非是按照观察、感受、需要、请求四个要素来表达。

不幸的是，日常生活中大部分人的沟通方式可能是这样的。

“你天天跟孩子吆喝什么？”
“我吆喝怎么了！”
“你总是这样，从来不好好说话？
“我怎么不好好说话了！”
“孩子就是跟你学的”

这样的对话，继续下去可能就是“这日子没法过了”。

像这样吵架的时候，其实我们已经深陷在情绪里，被情绪控制了，我们的杏仁核接管了大脑。

按照脑科学的说法，当人类和其他所有哺乳动物感受到压力时，他们的杏仁核会让大脑关闭能让其仔细思考的前额皮质，从而让个体对威胁回以本能反应。

因此对压力的反应就演变为对“遭遇捕食者”这种紧急情况的一种既重要又短暂的反应：关闭自己的思考，而尽力地逃跑、对抗，甚至装死（僵直）。

吵架就是因为大脑采用了对抗模式。

而导致错误沟通方式的原因，往往是“我把注意力放在对方做错了什么，而不是他需要什么”。

比如我们把注意力放在女儿不应该高声尖叫，她这样做不对，我们要惩罚她。于是矛盾被激化了，本来是女儿和儿子的问题，扩大成了媳妇、女儿、儿子三个人的问题。

为什么会这样呢？

《非暴力沟通》中说，听到不中听的话时，我们有四种选择：

第一种是认为自己犯了错。

例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”

这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”

这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。

这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。

这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。

这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

不幸的是，我们往往有强烈的感受，却体会不到，更无法表达它们。

每一个发脾气的人，都希望有人关注他的感受。

而且根据镜像神经元的运行机制，只有自己体验过类似的感受，才能体会别人的感受。

如果自己无法表达自己的感受，同样也无法体会别人的感受。

所以我们把注意力放在对方做错了什么，而不是他需要什么。这就是为什么我们知道，却做不到。

如何做情绪的主人？

印度哲人克里希那穆提说，唯一重要的是点亮你自己心中的光，而要达到这一点，你要做的就是自我觉察。

对此，德国哲学家尼采也说过一句著名的话：“知道‘为什么’而活的人几乎能克服一切‘怎么办’的问题。”

自我觉察，首先要认识自己的情绪。

如果让你说出表达情绪的词汇，你能脱口而出的可能只是“开心”、“生气”、“难过”吧。其实表达感受的词汇至少有500个。

《非暴力沟通》提出为了更好的沟通感情，要建立表达感受的词汇表。比如：

（1）用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈

（2）用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张

学会倾听。

倾听，使身心痊愈。

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

然而，用全身心倾听他人并不容易。

有一天，我女儿在照镜子时说：“我的头发自然卷太丑了。”

“自然卷很好看啊！”我说。

女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后不理我了。

我的安慰看来不合时宜。

也许，她只是希望我留意她的感受。

也许当时我最好问她：“你对你的发型感到很失望吗？

针对倾听，《非暴力沟通》的建议是不论别人说什么，不要着急分析，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求。

再回到文章开始的故事，如果我们能看到女儿和儿子吵架背后的需求“想要获得更多父母的爱”，我们就不会因为她的脾气而发火，而是应该感觉到愧疚。

因为她的弟弟分享父母对她的爱。

那个时候，我们只要过去一把抱住两个孩子说：

“好了好了，宝贝，爸爸妈妈那么爱你们，才不想因为吃饭的事跟你们吵架。”

人就像录音机一样，一按按钮就播放。学会非暴力沟通，让你的情绪按钮不会那么容易被按到。