长期单身是一种怎样的体验？

每一个独自醒来的早晨。

吃一顿无人陪伴的早餐，早餐是昨晚剩下的。

总是会怀疑，感觉自己一个不小心就会孤独终老。

每天的生活，像时钟一样，机械又无趣。

每天都在努力地生活，洗衣做饭，把自己照顾的很好;

依旧遇不到合适的人，有时候会笑自己。

一把年纪竟然还相信那些青春小语。

越来越努力成为更好的自己。

却发现自己活成了自己最想嫁的男人的样子。

相对而言，我更喜欢上班的时间;

因为，单身久了的人是经不起独处的。

我妈问我：还喜欢男人吧？

我说：应该，还喜欢吧。

其实单身久了，就渐渐雌雄同体了。

我能徒手换饮水机，把整袋大米搬上四楼；

但是上个月，买了一瓶酱，到今天都没吃上。

我才意识到，我其实就是一个小小的女人啊。

也想找一个肩膀依靠的小女人而已。

会担心自己失去爱的能力。

单身不可怕，可怕的是不需要爱了。

害怕失去了爱的能力。

没有人喜欢单身，与其说喜欢。

不如说比起其他，单身来得更有安全感。

全身铠甲，却又遍地软肋。

对于单身的泡泡来说，别说什么扭瓶盖了。

她连消防栓都能拧开。

她对我说，以前单身的时候；

还能鬼扯“优秀的人都单身”、“等对的人，不将就”。

时间久了，说到最后连自己都不信了。

其实单身没什么不好的。

也就是坐车犯困不敢睡，马桶堵了、水管爆了自己修起来比较难而已。

可是单身就算大姨妈没来也不用担心会怀孕。

有一次，她去麦当劳吃饭；

吃到一半去了一趟卫生间，桌上的东西就被收拾干净了。

有时候还真觉得世界对于单身的人是恶意满满的。

就像所有单身女孩一样，泡泡每天的生活极其简单。

早上七点出门，艰难地挤上公交车；

早餐随便吃点或者根本就来不及吃。

想想反正离午餐时间也就个把小时。

每天刷着一些励志鸡汤，毒鸡汤；

看了那么多的道理，仍然过不好这一生。

每次回家最怕的就是被相亲。

时间真快，跟不上年龄的脚步，本身单身就不易；

却还要承担来自于旁人的压力。

上周泡泡跟妈妈吵了一架；

妈妈问她为什么不找对象。

泡泡说总不能随便到大街上拉一个男人过来吧。

说着说着就吵起来，泡泡赌气说这辈子都不结婚了。

一周没往家里打电话。

昨天家里来电话，说妈妈生病住院了，这才懵了。

她明白，这样耗着，长辈有天会老；

会担心我没人照顾，会担心我下半生没着落。

原来长大之后，连单身都身不由己。

其实我们每天比任何人都要认真地生活；

却不得不在社会的大波浪中渐行渐远，不是不想有个人陪伴。

单身这么久，不想恋爱是假的，没有人喜欢孤单。

可是一面觉得会孤独终老，一面却还想再努力耐心等等试试。

单身久了，连自己的都不知道自己想要过什么样的生活最好。

我身边的朋友都还不到30岁；

就开始害怕再也遇不到自己喜欢的人，或喜欢自己的人了。

朋友栗子突然找我聊天，

说：“今天下班回家坐公交。

有个人从我身边走过时碰了我一下，当时我连我

们结婚去哪儿度蜜月，以后的孩子叫什么，去哪里上学都想好了。”

我一点都笑不出来，单身越久，内心戏就越丰富。

每天都在纠结，是该选择胡歌，还是该选择薛之谦。

栗子说：“总觉得有一条狗吃掉了我的青春，还垂涎着我的余生。”

栗子穿连衣裙时，脖子后面的那颗扣子从来不扣，因为自己解不开。

一个人的时候，偶尔羡慕情侣，也偶也庆幸自由。

从来没享受过第二份半价，刚开始很排斥别人介绍对象；

后来也就默默接受了，想恋爱，但又不想因为恋爱而恋爱。

第一次与异性共枕，竟还是念书时学校午睡，跟同桌。

内心戏十足的她，不是想演。

只是不想让自己也像别人看起来那样孤单。

单身久了，就会上瘾，得一种奇怪的病；

白天的时候是铁打的女汉子，晚上就变成了矫情的孤犬。

更会觉得单身是一种理所当然；

一个人熬过了所有困难何必再找一个人来徒增烦恼？

一边这样自我安慰，一边还是担心着自己是不是要孤独终老了。

城市那么大，一个人在异地漂泊的女孩们，一定都不容易；

身边的朋友相继结婚，你开心的不开心的，拿起手机也不知道要跟谁说去。

之前朋友对我说过，我们都要像杂草一样，春风吹又生。

对啊，我们都要像杂草一样地去生活；

就算生活有再多的不如意。

仍然有一颗乐意去期待，去等待，去爱的心。

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