赠送原生家庭特辑8：放不下对父母的期待，因为你一直呆在“孩子”的位置

本期内容：

1. 想要改变父母，是因为内在的期待。

2. 放不下期待，因为还在扮演孩子的角色，渴望着深层的链接。

超越原生家庭，轻松活出自己。

你好，我是周小宽，很开心你来听我的心理课。

今天跟大家聊一聊关于期待这个话题。期待这个词在我们日常的理解中，我想在大多数人的心里是一个很好的词汇，我也承认如果人生当中没有了任何的期待，可能我们生活的颜色就是灰蒙蒙的，甚至是黑色的。

实际上我们对于生活有所期待，或者觉得有希望要去实现，有一个愿望能够被满足，这样的一种感觉是很重要的。这种有希望、有期待的感觉，可以说也是一个生命力的来源。

但今天我想谈的是关于期待的另一面，对于期待的另一种理解，这就是我们对父母的期待。

一 

我们经常看到很多关于原生家庭的探讨，无论是文章还是书籍，在我的公众号后面也有很多读者来留言，他们谈到自己的原生家庭、自己的父母的时候，我能够感觉到他们的情绪是非常非常多的，这个情绪可能包括很多的愤怒，很多的痛苦，很多的不甘心，很多的觉得不公平，这个部分我们当然是可以理解的。

当我们对心理学越了解，我们对于原生家庭是如何在一个人的身上造成影响和烙印就越了解，我们就必须要承认，出生在一个怎样的家庭，被怎样的父母生育和养育，其实极大程度地影响着我们的人生。

所以我们再去听到这样的一个真相，或者说去接受这样的真相的时候，我们当然是需要时间的，需要消化的，我们也会有一些情绪的，特别是当我们开始看到自己内在的一些模式令自己现在的生活、现在的关系非常痛苦，甚至陷入一个循环的伤害的时候，这种情绪可能就会非常强烈了。

所以很多来访者在跟我讲述这个部分的时候，我是能够感到他们内心有着一种强烈的动力，那就是他们很想将这个愤怒和恨意表达在父母的面前。

其实如果只是去做表达，做宣泄，也是没有问题的。

但是往往我的感觉，这个真实的感受里面，我觉得很多人在心里仍然有着一个愿望，就是他想要去改变父母的那个部分，比如说虽然我改变不了过去，但可能我希望父母从现在就开始改变他们曾经对待我的方式，我希望父母从现在开始就痛改前非，能够去弥补，不要再这样地来伤害我，我也希望从现在开始就改变父母对我的那些定义，改变父母对我的看法，他们对我贴的标签。可能这个其中也包括了我还要去改变父母对我那些唠唠叨叨的期待，那种种父母放在我身上的愿望。

所以，我们会看到，其实很多人在谈论原生家庭的时候，并不仅仅将谈论原生家庭当做我们对于自己的一个了解，我们在自我成长上所做的努力，而是谈论原生家庭让很多人其实是在希望着我的父母能够改变，如果我的父母改变了，我也会随之改变，我生活中的一切都能变得更好，我们会感到一份强烈的人对于父母的期待。

这份期待会带来一个什么样的结果呢？

我想这份期待会让我们和父母，并且不管这个父母是你仍然活在世上的父母，还是可能已经不在人世的父母，或者说其实是在你的心灵当中形成的那个内在的父母，只要你的这份期待在，那么其实你和父母之间的连接就会在，这份期待越强烈，越浓厚，你和父母之间的链接就会越紧密，越分不开。

这样说来的话，我们的期待越重，我们就越难离开父母，完成和父母的分离，成长为一个独立的人。

以恋爱来举一个例子，如果是一对男女恋人，如果说这个女孩对男孩有很多的期待，但是这个男孩子完全没有满足她，那么女孩子可能就会有很多的情绪、愤怒、痛苦、失望，她可能会很想要表现给这个男孩看，希望男孩能懂。那么我想她的这种希望，其实就包括了你懂了之后可以调整自己，你能够改变对我的态度，你能够成为一个更如我所愿的男朋友，这是期待的这个部分。

如果说这个女孩对男孩已经没有什么期待的话，那我们大概可以设想到他们的结局，如果女孩是有自己的要求的，而对方又没有达到，或者说一再地没有达到，终有一天，女孩也不再期待了，那么可能在这个时候，他们就会平静地分手，甚至连去恨的力气都没有了。

所以我们就说，你越恨一个人，越代表你有多么在意他。那么同样的，你越期待着什么，也就代表着你越在意着什么，也就代表你没有办法真的放手，真的接受这件事情的发生，并且让这件事情成为过去。

二

如果我们一直保持着对父母的那样一种“期待”，我们可能就像那个无法和不好的男朋友分手的女孩一样，我们也没有办法和父母分离，我们和父母的这个配对就始终存在，在这个配对里，我们仍然是小孩子，他们仍然是父母，我们仍然被他们定义着。

可能大家都听过这样的一种说法，就是说我们每一个人都应该好好地去安抚和照顾我们自己的内心小孩，这句话听起来是很温暖，很治愈的，其实我也认为我们每一个人的内在可能都住着一个内在的小孩子，他也许一直没有长大，他可能一直都会住在你心里，就在我们每一个人的心里。

但现在问题来了：一个实际上已经成年长大的你，究竟希望那个内在的小孩是被你的父母来照顾和满足，还是说你更愿意放弃父母的期待，选择自己来照顾和满足那个内在小孩呢？

我想如果是前者的话，就是你如果仍然希望你的父母来照顾他的话，也就等于你仍然怀着一种热烈的、强烈的情绪，在期待着你的父母能够对你有所改变，你仍然没有打算对自己负责，或者你仍然觉得你自己是个孩子，全然的是个孩子，所以你没有能力来照顾你自己。

我想假如这样的话，也许你就还没有完成和父母的分离，或者说还不愿意和父母分离，因为一旦和他们分离，一旦放下对他们的期待，我们就要承担起照顾自己内在小孩的任务，那么如果是这样的话，这样的一个对父母满怀着期待的你又如何走向独立呢？又如何摆脱原生家庭对你的影响呢？

而且我想在这里补充一点的就是，很多时候我们在生活中不一定是要求那个年迈的父母来照顾我们的内在小孩，我们可能将这份对父母的期待放在伴侣的身上，在那一刻我们也觉得我们内在的小孩应该是由伴侣来照顾，其实我们已经将伴侣当做了我们的父母，将那份对父母的期待放在了伴侣身上。偶尔这样做是没有问题的，但如果一直这样做，始终在生活中这样做的话，恐怕这个伴侣关系就会失衡。

因为我们前面也谈到过，那么你的伴侣，他也是有着内在小孩的，他也是有着心理创伤的。

所以他不可能始终扮演着你的父母，而且即便扮演父母，我们又如何能够证明他就应该比你的父母要做得好呢？

有很多人会在后台或者课程当中来问我，提问就说，我怎么才能够去摆脱原生家庭带给我的影响？

我想我们去学习、去读书、去做咨询，其实是为了让自己去了解那些发生在我们身上的事情，发生在我们原生家庭的一些过往和一些创伤。

但是如果我们将那个发生了什么一直紧紧地抓在手里，我们甚至将它当作了一种信念，将这个也许永远不能满足的这样一份期待深深地放在心里，一直期待着父母去做些什么，而不肯放手的话，那么我们所谓的要摆脱原生家庭影响，恐怕就很难实现，因为我们会一直处在一个矛盾的状态里。

这个矛盾就是，一方面我们想要远离，我们想要改变自己，想要停止原生家庭对自己的影响，想要去切割。但另一方面，我们的期待又映射出我们其实如此地在意着自己的原生家庭，在意着自己的父母与自己的关系，在意着父母如何看待自己，如何评价自己，在意着他们对自己的所有态度。那么我们就仍然纹丝不动地呆在那个过去的孩子的位置上，我们就仍然将所有的权利，包括那些定义自己、评价自己、控制自己生活的这样一些权利交给了父母。

我们就仍然是那个很无力的孩子，仍然那么被动，也仍然对父母充满着孩子般的依恋。

就像我前面提到的例子，如果恋爱当中的女孩对男孩有强烈的愤怒，那哪怕是分开了，仍然有强烈的恨意的话，也许这就说明了，在这一段恋爱关系里，男朋友在女孩的心里非常非常的重要。

如果我们问一个问题，什么时候这个女孩可以摆脱男孩的影响呢，什么时候这个女孩能够离开这段关系，真的独立起来呢？那我想答案就是她不再对这个男孩有所期待的时候，不再有所期待，也不再有愤怒，甚至不再有恨意，这个关系才会走向另一个方向，你是你，我是我。在恋爱的关系中，我们把这个叫做恋爱关系的真正结束。

同样的，我们和父母之间的关系也是如此。只有当我们不再有期待，不再把自己放在那个孩子的位置上，我们对自己负起责任，我们才能够真正的独立，我们才能够真正地去告别原生家庭。这一刻并不意味着你在物理意义上不再和父母相认，他们当然仍然是你的父母，这样的一份结束，指的是你和原生家庭的那种爱恨情仇在此时此刻仍然影响着你的结束，所以我想，这是我们摆脱原生家庭的影响的一种方向，一种理解。

我是周小宽，我在这里等你。