关于婚姻,80后有着不一样的认知体系,这和他们所受过的环境熏陶有很大关系。
80后们思想浪漫,崇尚自由恋爱,认为爱情大过天,有爱的地方,能够抵御任何艰难。
但当他们怀揣着天真浪漫的想法走进婚姻之后,才发现一切跟想象中的样子不太一样。
于是,他们欢天喜地的进入婚姻,然后又急急忙忙从婚姻退场。
当追求爱情的80后们,第一次体会到婚姻的现实和残酷,他们才开始真正成熟。
欢迎来到第2话——80后婚姻现状。如果今天的内容打动了你,记得在文末点亮【在看】。
网上有句话特别火:
00后忙着上大学;
90后忙着结婚生娃;
80后忙着离婚……
身边一个89年的学姐,毕业半年就火速迈进婚姻,结婚一年女儿出生,孩子不到两岁,她又跟老公重回民政局,结婚证换离婚证;
工作搭档一个85后男生,聊天问到婚否,他直接来了一句已婚离异,孩子归女方,他再次做回快乐的单身汉;
客户有一个83年大姐,每天上班都是风风火火,问她为何这么干劲十足,她回答干脆,两年前离婚了,要养儿子,所以必须拼命。
据国家统计局和民政局数据显示,2019年第三季度发布的数据中,全国离婚率高达43.53%,最高省份有70.56%。
在离婚人群中,80后逐渐成为中国离婚人群的主力。
有人问:为什么80后的婚姻如此不堪一击?
细想想,其实一切都有迹可循。
青春期被金庸和琼瑶熏陶长大的80后,是思想最浪漫的一代。
他们反对上一辈的包办婚姻,倡导自由恋爱,认为爱情大过天,对婚姻有着种种幻想。
80后作家蒋方舟说过这样一句:
“相信浪漫的爱情,能战胜一切困难。”
婚姻,是反人性的
科学家研究证明,人们遇见爱情的时候,会分泌一种多巴胺的物质,这种物质的有效期通常是3个月。
也就是说,热恋的感觉三个月后就会消退。
爱情是什么,爱情是荷尔蒙,爱情是欣赏。 而婚姻是一纸契书,是将两个人长久捆绑,是处处都落在实处。
爱情的发生是激情,是一时兴起,而婚姻更考验的是一个人的人品以及责任感。
激情是人性,责任感是社会性。
从人类建立之初,社会性都是为了束缚人性的。
而人性是什么?
人性是自私贪婪,是趋利避害,是喜新厌旧。
在一定程度上,婚姻这种制度是反人性的,正如他的誓词一样:
无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,无论顺境还是逆境,都要在对方最需要你的时候,不离不弃,直到永远。
这是人类婚礼上的誓词,誓词是人类美好的夙愿,夙愿的特点就是难以实现。
所以,真实的婚姻里充满了人性的考量和博弈。
特别是在现实这个“放大器”的作用下,爱情显得尤其不堪一击。
有一期《圆桌派》里,主持人聊到婚姻,马家辉讲了一个这样的故事。
有这样一对情侣,两人都是美国留学在读博士,交往2年,感情很好,已经开始筹备结婚。
婚前,两人做了一次婚前体检,进度在这里停滞了。
检查报告显示,女生基因有些问题,她在10年后患乳癌的几率有80%,患上子宫肌瘤的几率有90%,除此之外,还有可能患上肺癌等等。
此时,女生不过27岁,10年后,女生也才37岁。 但是考虑到那个时候,他们会面临并不轻松的医疗费用、人力照顾。
男生迟疑了,是结婚还是放弃? 最后权衡利弊之下,男方还是选择了放弃。
男人满怀愧疚,女人泪流满面,众人唏嘘不已。
爱情是很美好的,它不用触及柴米油盐,可以始终保持浪漫; 但婚姻是现实的,它将所有不现实的东西拉到地面,跌得粉碎。
关于婚姻,周国平曾说过这样一段醍醐灌顶的话:
性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。
婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。
婚姻的困难在于,婚姻是一种社会组织,在本性上是要求稳定的,可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。
既然人性讳莫如深,那么,一对信奉爱情的男女,如果决定走进婚姻,他们的婚姻誓词就不该是摸着《圣经》说:
“无论贫穷富贵,疾病或灾难,我们都不离不弃”;
而是把手放在《进化心理学》和《自私基因》这两本书上宣誓:
“我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”
婚姻的本质,并不是爱情
婚姻到底是什么? 老一辈人会回答:婚姻就是搭伙过日子。 我们先去婚姻法里寻找答案,想必把整部婚姻法翻个底朝天,也找不到“爱情”两个字。
整部《婚姻法》都围绕了一个字,钱。
夫妻离婚,夫妻共同财产怎么分割?
夫妻一方出轨,共同财产如何分配?
夫妻分开,共同债务如何分配?
在古代,人们为了要把辛苦一生获得的财产传递下去,所以发明了婚姻,方便自己的财产能够继承下去。
婚姻的经济性,也让《奇葩说》中经济学家薛兆丰教授发表这一番言论:
“结婚就是两个人办企业,签合同。办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。”
每个人都要提供相应的资源和价值,身体价值、美貌价值、情绪价值、经济能力、家庭关系,以及未来潜力。”
“每个人给出的资源不一样,发挥作用的时间和节奏也不一样。”
所以说,一场完全适配的婚姻,本质上是一场价值交换。
离婚,并不能解决所有问题
讨论了婚姻的现实性之后,我们再来思考一个问题:我们为什么结婚,又为什么离婚? 我问过很多人促使他们走进婚姻的理由:
我想找个三观相合,共同经历人生的伴侣; 我想跟一个人经营长久、稳定的亲密关系; 我想找个人一起分担生活、分享苦乐。
这些都没有问题,在亲密关系中寻找安全感,也是我们人类的天性使然。
那又是什么原因让很多人选择离婚呢?
有一组调查数据显示,因家庭琐事造成的“感情不和”成为离婚的第一大导火索。
也就是说,作为普通人,让我们离婚的不是出轨,不是冷暴力,而是生活中的鸡毛蒜皮;
为什么我们可以对抗生活中的排山倒海,却抵御不了生活中的平凡日常。
大抵是因为我们既不了解自己,也不了解别人,更不了解婚姻。
正如英国作家阿兰·德波顿所说:
第一,当我们发现恋人不再完美时,会怀疑自己的眼光;
第二,当爱人指出我们的缺点时,我们情感上会很受伤,认为对方不再爱自己了,全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点;
第三,人们鲜有自知之明,很多自己的毛病往往是由伴侣发现的,但我们还并不承认。
但是,离婚真的能够解决所有问题吗?
事实上,离婚并不能解决一切问题,它甚至解决不了问题。
你现在遇到的问题,如果没有得到很好的反思、解决,下一次大概率还是会遇到。
我们必须认识到婚姻的不完美性,伴侣的掉链子,热情的退减,以及生活中的琐事堆积……
以下几点,可以从细节处提供思路:
好的婚姻,解决问题
好的婚姻,并不是没有问题,比起发泄情绪,指责对方,能够坐下来解决问题是一种很优良的品质。
他们会一起在婚姻里升级打怪,成长为更适合彼此的人。
好的伴侣,各自让步
能够解决问题的前提是彼此愿意让步,让步并不是妥协,而是一起努力让这段关系变得更好。
从自身做起,减少不切实际的幻想
说的很好!不错!
没有义无反顾的人了,
领取52本好书是什么意思?
人性是自私的,自我的,而婚姻是反人性的,这就不难理解离婚率为什么持续走高。